Проще всего говорить о том, в чём разбираешься.
Что хорошо знаешь.
Мне кажецца, што лучше всего я знаю себя.
Хотя и это может быть заблуждением.
Для того, штоб это выяснить, надо пойти на передачу «Детектор лжи», потрясти своим нижним бельём, опозорицца на всю страну, и уйти, нихрена не выиграв, патамушта ты неверно ответила на вопрос «сколько именно раз ты изменила мужу: больше ста или всё же меньше?»
Возможно, однажды я займусь подсчётами, и рискну пойти на передачу, и вот там-то мне всё про меня расскажут, а пока я просто подумала о том, как я несовершенна, загрустила, и села писать этот пост.
Ничего умного в нём не ожидаецца, ни одной интересной мысли, сплошное бла-бла.
Но, интересные или нет, а мысли-то одолевают!
Чувствую свою неправильность – день ото дня всё больше и больше.
Может быть, дело в том, што дома я телевизор не смарю, ну, киношку если только на DVD, а на даче вечером делать просто нечего.
Ну низзя же целый день спать и читать?
Вот и смотрю время от времени телевизор, хоть он и показывает всего пару каналов.
А без реклам-то никуда.
И начинаю понимать, как я далека от идеала.
Патамушта:
Я не умею мыцца под душем с идиотически расслабленной улыпкой на крашеном личике.
Каким бы ахуительным не был гель, и какими бы волшЭбными качествами он не обладал.
Я не умею есть батончик Баунти, как, впрочем, и любой другой продукт фаллической формы, (банан, солёный огурец, мороженое –эскимо) с выражением лица «я делаю минет любимому мущщине».
Может быть, рекламных барышень обучают на специальных курсах «Учимся эротично есть»?
Я попробовала однажды перед зеркалом.
Но там надо глаза прикрывать от наслаждения.
А с закрытыми глазами плохо видно, если чо.
Попробовала с открытыми – не то, и язык прикусила.
Плюнула.
Но поняла, што ни разу не эротишна.
Это огорчило.
Дальше.
Всех девочек так охуенно радуют тампоны, как будто им подарили «Бентли».
Девочки просто до потолка прыгают.
Я поняла, што не умею радовацца пустякам.
Какой-то очкастый мудила, похожий на Славу Зайцева, разговаривает в магазине с продуктами.
Да-да.
С макаронами и консервами.
И с колбасой.
И они ему даже чота отвечают, типа.
Кобаса ему сказала на своём колбасном езыке: «Возьми меня!»
И он взял.
И многозначительно потряс этим батоном, типа, держитесь, женщины, теперь я иду к вам!
А я не понимаю, в чём фишка.
И мне не смешно ни разу, а хочецца этого дядьку треснуть по башке, штоб заткнулся.
А значит – у меня плохое чувство йумара.
Или юноша, который, попив какого-то пойла из бутылки, эту бутылку раскручивает, и она указывает ему на замшелого старца?
Да-да, он минует всех расставленных на его пути барышень, устремляецца к седому маргиналу, целует его в лоб, а потом они летят ввысь, поскольку у них обоих выросли крылья.
«ОбОи полетим!», ага, как в том фильме.
Неплохо его торкнуло с этого напитка, думаю я.
Но не могу понять, в чём смысл.
Значит, я тупая.
И как жить, граждане?
Не эротичная, тупая, без чувства юмора и с запросами – кому я такая нужна?
Телевиденье так понизило мою самооценку, што я просто не нахожу себе места…
Да щас, так вы мне и поверите!
И правильно! Канешна, я вру)))
Да ландыш им всем в окошко!
Где надо - еротишная, а где надо - с юмором.
Вопреки всем рекламам.
А «Баунти» я, кстати, ваще не ем.
Ни еротишно, никак.