- В Антарктиде найдут нефть, что на следующий же день вызовет оккупацию континента Соединёнными Штатами под девизом борьбы с вселенским антарктическим терроризмом. СМИ запестрят сообщениями о пытках, которым якобы подвергаются пингвины в тайных тюрьмах ЦРУ. Образ пигвинёнка Лоло в американской мультипликации будет признан антидемократическим и наравне с картиной «Мадагаскар» строжайше запрещён специальной комиссией Конгресса.
- Украина и Грузия успешно вступят в НАТО, после чего всё прочее НАТО из НАТО поспешно выйдет. От греха подальше.
- На своей 3011-й книге Дарья Донцова исчерпает детективную тематику для людей и перейдёт к написанию любовных романов для собак, кошек, белок, кроликов и инфузорий-туфелек.
- В мире случится очередная сексуальная революция. Ввиду повсеместного распространения виртуального секса, одна мысль о реальной близости с противоположным полом будет вызывать у мужчин и женщин неприкрытое отвращение. РПЦ на деньги московской патриархии создаст ресурс «Православный сетевой коитус. Делаем ЭТО с Евангелием в руке!» Католическая церковь пойдёт ещё дальше. Осознав, что происходящее ведёт к вымиранию человечества, папа Римский решится на шаг отчаяния. В стремлении возродить плотское влечение паствы, понтифик огласит буллу с призывом «всем дщерям Евы прелести свои носить напоказ». Мировые дома прет-а-порте немедленно откликнутся появлением моды на обнажённые женские гениталии, сиськи и задницы, ярко выделяющиеся на фоне тщательно задрапированных конечностей. Мужчины откликнутся на это слоганом: «Пошла на хуй эта ебля! Дрочить, товарищи, немедля!»

- Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».
- В ходе непрерывной и успешной реформы образования будет отменено изучение русского языка. Государственным языком России будет признан албанский, что зафиксирует в своей тронной речи император Владимир Путин, обратившись к электорату: «Превед, камрады нах!», и получив ответ: «Нивапрос, чувак! Респект и уважуха!..» Текст, как требующий слишком больших усилий для усвоения, будет повсеместно переработан в комиксы. Это, в свою очередь, породит в школах новую учебную дисциплину «разглядывание учебников вслух».

Предсказывает: http://u-96.livejournal.com