мне ужасно, может быть как никогда, внутри, в груди все сжалось и как-будто маятник, вибратор, стучит, трясет меня изнутри. потому что моему самому любимому человеку сейчас плохо, действительно самому любимому и дорогому для меня, я живу ради нее, ради того, чтобы быть с ней, для нее, для себя, для нас с ней. а ей сейчас очень плохо. все из-за меня. я ненавижу себя в эту минуту. я никогда так не думал. шел по улице домой, я хотел, чтобы меня кто-нибудь отпиздил, я тоже сделал бы с ними что-нибудь, но что мне хорошо досталось. мне сейчас больно. ей еще хуже. знаю, что гораздо хуже. я хочу ее поддержать, как-то помочь, все что я хочу - быть сейчас с ней, поговорить, побыть вдвоем, осмыслить все, понять. мне плохо. мб я разрешел нашу мечту, мою, ее, нарушил незыблемые, непоколебимые устои, к которым сам привык, это как новый год - значит елка, зима - значит снег, лето- солнце, это просто и понятно, к этому привык, по-другому не представляешь. а теперь.. я не знаю. не знаю, что ттеперь. я мечтал, светлая мечта. надеюсь, все хорошо будет. очень плохо, потому что ей плохо, себя виню. господи. какой я кретин. думаю взрослый уже, все понимаю, все знаю, все по-своему делаю, мама так говорит, все как-то говорят, я наоборот делаю, всегда, упертый, умный млин. хер там. мозгов нет вообще. 0! нету их еще, не выросли. а поэтому думаю, что все знаю. нет. надо слушать пока. а все равно не так делаю. ничего в жизни не понимаю еще. почти ничего. поэтому делаю ошибки, постоянно, попадаю во всякое, мб выводы делаю, на своих учусь, не слушаю никого, зря. жизнь сложная. а мне очень плохо. и виноват я. а страдает мой самый-самый любимый человек. я не могу. конечно надо жить дальше. это останеться в памяти навсегда. я уже говорил это. запомнится. надеюсь простится. но мне плохо. сейчас ужасно. хочу сейчас, чтобы было плохо только мне, чтобы она не страдала, все на себя взять, перевалить на себя, только. а ей чтобы хорошо было. Саша, прости меня. я Тебя люблю.