Из резюме:

- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

МаНиЧкА: Гриня: ну как поработал?
Гриня: МаНиЧкА: да фигня всякая снилась

RoSS: Заходит щас к нам сотрудница, в руках новогодняя гирлянда...
RoSS: Спрашивает: Можно к вам обратиться как к мужчинам? Ну мы так хором: ГОВНО ВОПРОС, ОБРАЩАЙСЯ...
RoSS: Так и так, купила 10 минут назад на рынке гирлянду, её при мне проверили, горит! Пришла на работу, вставила в розетку, не горит... что с ней может быть?
RoSS: Ну шеф такой, все ок, щас протестим, давай её сюды! Берет, вставляет вилку в розетку... Эта хрень кааак бухнет и задымит....
RoSS: Он такой: Тю... Все нормально! ГОРИТ!

111
чагото скучно, развесили меня
222
я вообще-то работаю
111
отлично. спасибо. поржал.

Птенчик
щас хотела коллеге написать: "У меня нихрена не работает. Заготавливаю вазелин"
Птенчик
а отправила директору
Птенчик
от директора пришло такое жизнеутверждающее "И правильно делаешь"

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

24.12.2007 18:25:42, RustemN
народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой)

Работа - она как оргазм, если нету - надо имитировать

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."(раньше смеялись: образование - вышее, щас покруче :))

![m]pu1s... (18:06:16 7/01/2008)
Бляяяя.... Прикинь, сейчас заметил, что дирика, в аське, СЛУЧАЙНО в игнор поставил.
![m]pu1s... (18:08:27 7/01/2008)
А я ещё думаю, чё то он мне не пишет давно!
![m]pu1s... (18:10:31 7/01/2008)
Он меня спрашивал?
Рыжий (18:11:03 7/01/2008)
)))) Он тебя уволил!

Меня уважали не только люди, но и начальство (!!!)

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток…
Представляю себе рекламный слоган: “Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног…” Или, скажем, такое: “Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?…” В общем, успех в России обеспечен.

bo-pip
я вчера совершила гениальную вещь
bo-pip
я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме
bo-pip
и меня взяли

xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера отпросился?

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Behemoth: все доработался)
Katy: что такое?
Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить...
Katy:)
Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))
Katy:)))))))

Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com ))
Чёт я сомневаюсь что это американцы...

Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Мы с начальством не встречаемся!Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.