Сегодня в каком-то фильме услышала фразу: «Одиночество – это не то состояние, когда ты один, это то состояние, когда тебе нужен один единственный человек, но его рядом нет».

Согласна отчасти.

Одиночество – это когда вокруг тебя много людей, но ты себя ощущаешь в вакууме…по разным причинам.

Вот такое ощущение вакуума постигло и меня. Наверное, каждому хоть раз в жизни приходилось испытывать на себе это состояние. И у каждого на то были свои причины. В том числе, и состояние, когда рядом нет одного единственного.

Примерно полтора месяца назад у меня обнаружили новообразования в груди – две кисты.

Вы знаете, что рак молочных желез – самое распространенное женское заболевание? У меня не рак.

За эти полтора месяца мне провели множество тестов, анализов, исследований. И не выявили никаких иных отклонений: ни гормональных, ни по гинекологии, ни онкологических. Причина возникновения кист одна.

Я не поверила врачу и пошла к другому врачу. Но и второй маммолог и третий сказали одно и то же.

За годы мое отношение к возможности стать мамой было разным. В лет 14 я во всеуслышание заявляла, что ни при каких обстоятельствах никогда не буду рожать. Я не хотела, чтобы у меня были дети. В лет 19 ко мне пришло первое желание иметь ребенка. Года три назад на почве безумного желания стать мамой у меня чуть ли не снесло крышу. Но за последние пару лет я как-то сначала успокоилась, потом подостыла и стала к этому вопросу относиться философски: типа когда-нибудь я, конечно, и рожу ребенка, и не важно, будет ли у меня при этом муж, но это когда-нибудь наступит не скоро, а именно тогда, когда я пойму, что пора. Воообщем, проще говоря – мне удобно стало жить одной – я привыкла.

За эти же последние пару лет я стала сторониться серьезных отношений. Меня стали устраивать лишь отношения под лозунгом «Потрахались и разбежались». И не прав был когда-то Дима, сказав, что женщина ложится в постель к мужчине, подсознательно возлагая надежды на установление серьезных отношений. Точнее прав лишь отчасти. Большинство женщин именно так и делают. Для них секс – это тот самый переход от стадии флирта к стадии серьезных отношений. Но так случается в нашей жизни, что из любого правила бывают исключения. И это исключение, как правило, является следствием неудавшихся серьезных отношений, после которых не хочется себя обременять ничем. А потом…потом попросту втягиваешься.

Верите, я совсем не помню, что значит заниматься любовью!!! Я не помню, каково это, когда от одного лишь поцелуя бегут мурашки по телу. И если быть откровенной, я стала скучать по этому состоянию. Мне надоело просто трахаться. Хочется полюбить хотя бы на одну ночь.

Не рак. И мне нужно родить. Чем скорее я забеременею – тем лучше для меня. И это не мой очередной бзик. Это вердикт врачей. Когда я услышала этот вердикт от первого врача, меня разобрал смех и я спросила: «Мне что выйти на улицу, подойти к первому встречному мужчине и спросить «Сделайте мне ребенка?». Врач посмотрел на меня как на полоумную, которая не понимает, чем грозят новообразования и сказал: «Если нет другого выхода, то да».

Как мне объяснили врачи потом, все очень просто. Если бы у меня были гормональные проблемы – меня бы начали пичкать гормонами, благодаря чему кисты могли исчезнуть или перестать расти. Но с гормонами у меня полный порядок – а значит назначить мне гормоны равносильно тому, что угробить гормональный баланс. Если бы у меня были воспалительные процессы – могли назначить бы антибиотики, а так… Так остается одно. Беременность. И кисты у меня, по мнению врачей, возникли по одной лишь причине – организму давно пора стать мамой, заложено так природой. Давно пора кормить грудью. И было бы все тип-топ. И не мучилась бы сейчас от безумных болей.

Забеременеть и родить.

Только мне не от кого родить. Да и страшно. Это раньше я спокойно говорила, что в случае залета, никогда не стану тащить мужчину под венец – и сама выращу ребенка. А теперь мне страшно, а вдруг не справлюсь. Да и ребенку нужен отец. Да и не факт, что из меня получится хорошая мать. Да и не хочется залетать. Уж если беременеть, то если не от большой любви всей жизни, то хотя бы от любви всей ночи, а не траханья-просто-так-от-нечего-делать.

Если я не послушаю врачей, то… может через года-два-пять…вообщем, рано или поздно, но окажусь на операционном столе…. Если послушаюсь – большая вероятность, что новообразования либо рассосутся вообще, или же попросту перестанут расти и причинять неимоверную боль, от которой порой хочется вырвать грудь голыми руками.

И я чувствую себя в полнейшем вакууме.

Мне не хочется слышать сочувствующие вздохи, и потому я никому толком ничего не рассказываю. У меня нет жалости к самой себе, а значит, мне не нужна жалость и других людей. Мне не к кому обратиться за помощью, а даже и если есть к кому – это не правильно, просить помощи в том, в чем никто мне не может помочь, кроме себя самой. И этот пост – это не попытка достучаться до кого-то, кого нет рядом, или рассказать всему миру о проблеме. Этот пост всего лишь попытка выплеснуть боль, накопившуюся внутри, наружу, и оставь ее там, вне меня. Этот пост – попытка прорвать внутренний вакуум, и вздохнуть полной грудью воздух, который перестал поступать еще месяца полтора назад. Этот пост – попытка убедить саму себя, что пора бы научиться поступать не только так, как мне хочется, но и так, как Надо.

"Одиночество есть человек в квадрате"