Прошедшая неделя изъяла из моей жизни несколько лет старости (если я, конечно, доживу, до старости). Порой приходится делать выбор, который определяет если не всю твою дальнейшую жизнь, то ближайшие несколько лет – точно. Бывает, человек делает правильный выбор, бывает  - ошибается. Людям свойственно ошибаться. И правильный был твой выбор или нет – никогда не узнать, потому что жизнь не знает сослагательного наклонения «вот если бы».

Так получилось, что на прошлой неделе я делала вот такой выбор жизненного пути. Быть может, потом, когда немножко успокоятся эмоции, я и опишу прошлую неделю день за днем….хотя, к чему это? Ведь воспоминание каждого дня прошлой недели до сих пор вызывает бурю эмоций.

Итак, передо мной стоял непростой выбор: карьера или…неизвестность. Как ни странно, но я выбрала второе.

С одной стороны, мне предлагали хорошую работу в градообразующем предприятии города с очень приличной зарплатой и возможностью быстро взлететь по карьерной лестнице вверх, но невозможностью в ближайшие лет так пять обустроить личную жизнь. С другой стороны – множество обещаний и клятв моего нынешнего начальства (в которые я давно перестала верить, а потому совсем их не слышу и не воспринимаю всерьез), переход в другое управление в рамках Администрации, понижение в зарплате, пусть незначительное, но понижение, нет гарантий роста и перспектив, но есть возможность располагать большим свободным временем и как-то задуматься о личной жизни и семье.

Если бы такой выбор стоял передо мной еще в марте – начале апреля – я бы непременно выбрала карьеру. Но что-то во мне за отпуск и последующее время перевернулось. Да, именно в отпуске я вдруг осознала, что хочу стабильности. Не хочу мчаться, сломя голову, в направлении каких-то честолюбивых высот в плане работы. Мне вдруг это стало не нужно, ну или не совсем нужно. Изменились приоритеты.

Странно, но я поставила все то, к чему так упорно стремилась последний год, против того, чего у меня нет и может быть, никогда и не будет. И я выбрала именно это: то, чего нет, чего может и не быть – возможности создать семью, но при этом иметь стабильную и достаточно неплохую и интересную  работу.

Я искренне надеюсь, что та работа, куда я перехожу, мне действительно будет интересна, не покажется скучной, но в то же время разгрузит мое свободное время для обустройства личной жизни.

Человек предполагает, а Бог располагает. Я не знаю, как все сложится в моей жизни не то, что в ближайшие несколько лет, но даже завтра, или через пару минут. Но я наконец-то начинаю думать о том, что пора бы в ближайшие года два-три перестать выпендриваться, выйти замуж, родить ребенка – вообщем, жить спокойно и стабильно со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Но на сегодняшний день я не ищу мужа, не стремлюсь во что бы то ни стало выйти замуж – как это делала года три-пять назад. Более того, хоть я давно и не влюблялась, не теряла голову, хоть иногда я и ловлю себя на мысли, что не мешало бы влюбиться – просто для разнообразия и цветения жизни, но я не стремлюсь совместить такие понятия как влюбленность и брак. Более того, мне совсем не нужен идеальный мужчина.

Я пытаюсь переосмыслить и для самой себя понять, а кто мне нужен – и в этом вся сложность. С каким человеком я смогла бы жить? Какой человек смог бы жить со мной?

Идеальный человек – это утопия. Да и с идеальным было бы скучно. Человек без изъянов, без пороков, без вредностей – так не бывает, и идеальность быстро приедается и начинает раздражать, потому что сама-то я далеко не идеальна, и даже совсем наоборот: взбалмошна, эгоистична, капризна, эмоциональна и т.д и т.п.

В последние дни много об этом думаю. Пытаюсь посмотреть на себя со стороны, на отношения, которые были за последние 8 лет в моей жизни.

Из тех мужчин, которые были в моей жизни, которые что-то значили для меня – был ли человек, с которым я с высоты сегодняшнего дня, но вернувшись в прошлое, решила бы связать свою жизнь?

Вспоминала всех, анализировала все отношения, сложившиеся и не сложившиеся.

В моей жизни были и почти идеальные мужчины – но с ними я расставалась по своей инициативе, и совсем антиидеальные типы, которые либо бросали меня, либо бросала их я. Все было. За кого – то на тот момент я хотела выйти замуж, кто-то хотел жениться на мне. С кем-то были серьезные отношения, с кем-то нас связывал только секс, с кем-то не получилось сексуально-любовных или любовно-сексуальных отношений, но стали друзьями, кого-то я избегаю до сих пор, кто-то не хочет видеть меня.

Их было не много. Но я не считаю, что их было мало. Их было ровно столько сколько было.

Но сегодня понимаю, что лишь с одним из них я могла бы связать свою жизнь. Даже не так. Только с одним из всех мне было бы достаточно комфортно, спокойно, защищено жить. И даже больше: только один из всех мужчин в моей жизни способен был бы выдержать, вытерпеть и уважать меня и даже через много лет совместной жизни.

Но что было, то было и уже прошло. Надо жить и двигаться дальше.

После всех размышлений, я хоть примерно, но стала понимать, какой человек нужен мне. Я понимаю, как он должен относится ко мне, и понимаю, как я должна относится к нему, чтобы была возможность создать стабильные отношения со всеми вытекающими последствиями: брак и дети – одним словом, семья.

Я не хочу, чтобы меня любили и носили на руках, но я хочу, чтобы меня уважали. В то же время, немаловажно, но хочу быть желанной.

Я не хочу влюбляться сама, но чувствовать нежность и излучать некое тепло – да.

Мне нужен созревший мужчина, а не недозревший мальчик.

Нужно рядом сильное и мужественное плечо, которому я хотела бы быть поддержкой и опорой.

Девочки, девушки, всегда проецируют свои детские отношения с отцом на мужчин – мы ищем в мужчинах то, что есть в наших отцах и в то же время пытаемся обнаружить и получить то, что отец не дал в детстве.

У меня всегда были крайне сложные отношения с папой. Но я никогда не скрывала, что в мужчинах ищу то, на мой взгляд положительное и очень важное, что присуще моему папе.

Я не хочу называть  чьих-либо имен в этом посте, но могу с определенностью сказать: один из самых перспективных романов в моей жизни закончился по моей инициативе только потому, что в том мужчине не было стремления к лучшему: он плыл по течению и ничего не хотел менять, а главное, он не хотел взваливать на себя какую-то бы ни было ответственность, хоть и неоднократно просил моей руки.

Моему папе свойственно стремление расти во всем – это я всегда очень ценила. Но главное, он очень ответственен во всем, а в вопросах, которые затрагивают нас – его семью – это даже гиперответственность.

Но с другой стороны, пожалуй впервые в жизни скажу об этом, мне никогда не хватало нежности именно от папы. Этот недостаток нежности, это недополучение ее уже во взрослой жизни я всегда старалась компенсировать в отношениях с мужчинами – в этом и была зачастую самая главная проблема отношений: мне нужен был не только мужчина, но и мужчина-отец.

Я не знаю, выйду ли когда-либо замуж, будет ли у меня семья в полном и многогранном смысле этого слова. Но на сегодняшний день для самой себя я определила приоритеты – у меня есть хорошая работа, меня вполне устраивает заработная плата, я доказала всем и в первую очередь самой себе, что я могу «сделать сама себя» - и если захочу – много могу достичь в плане работы, но работа хоть и занимает большую часть нашей жизни, но это еще не все! Наша жизнь – это намного больше, чем только работа. И я очень не хочу превратиться в зацикленного трудоголика. Мне нужно нечто большее. Семья, работа – стабильность.