Настроение сейчас - купила две пары туфлей - стало лучше
Прошла неделя с того момента, как вернулась из отпуска.
За это время много-много раз в моей странной башке мелькала мысль «лучше бы я не ездила в отпуск».
Теперь приходится разгребать все то, что произошло за три недели моего отсутствия, во всем: на работе, в отношениях, с друзьями.
Тогда неделю назад, помню, в аэропорту меня встречал Димка и все не мог успокоиться «Юя, ты че такая счастливая и улыбаешься во все 32?». Он даже мне завидовал.
Прошла неделя – теперь завидовать нечему.
На моем лице появились синяки и мешки под глазами от недосыпания, от усталости, от нервов, от стрессов. Опять появилась нестерпимая головная боль, а ноги ломит от нагрузки. Как будто отпуска и не было. О нем напоминает лишь загар.
Как и предполагала мои «друзья» на работе во время моего отсутствия воспользовались ситуацией. Меня спасло буквально одно – большое начальство. Но это не спасение было – а так – протягивание времени. Я знаю, что этот вопрос самое позднее всплывет в июле-августе. Но я не собираюсь ждать. Вчера поняла: ждать манны небесной бессмысленно – для меня ситуация не повернется в лучшую сторону. Я ничего не могу изменить. Как бы не старалась. И если раньше я хотя бы могла за советом и помощью обратиться к ВВ, то с того момента, как я его затащила в постель – я перестала обращаться к нему за помощью в плане работы: это не мой стиль – использовать мужчину через постель, чтоб добиться повышения – для меня это неприемлемо.
Надо искать работу. Здесь повышение мне не светит. Ставок до 2008 года не будет введено новых. Со старых никто не уйдет – их оттуда не вытравишь даже. На понижение я не пойду. Не потому что для меня это зазорно в плане карьеры, нет. Но я знаю себе цену. И понимаю, что это неприемлемо – соглашаться на то, что хотят мне предложить. Это глупо.
На этой ставке мне дадут продержаться максимум до 1 августа.
За три недели произошло много косяков.
Я более полугода приводила в порядок все делопроизводство и отчетность в порядок – чтоб при любой проверке ко мне не было даже маленького повода придраться. За мой отпуск все не то, что пришло в хаос, нет – это бардак высшей степени. Потеряли очень много бумаг. Не сделали элементарные отчеты. Что-то просто выбросили. Что лежит не там, где должно (но это наименьшая проблема – постепенно разложу все по папкам и местам), но вот , что делать и где брать исчезнувшие документы – я не знаю. Не знаю так же каким образом объяснять окружному департаменту, почему не были сданы отчеты. Более того, я даже не могу найти теперь данные для этих отчетов – мне приходится запрашивать все по- новой.
Я поработала лишь 3 дня после отпуска, но только в первый день я почти вовремя ушла с работы (ну час задержки не считается), теперь мне там можно поселиться, чтоб мало-мальски привести в порядок бумаги. Я уже молчу даже про грязную посуду: чашки, тарелки и рюмки мылись в последний раз как раз мною перед отъездом!
Но это действительно мелочи по сравнению с тем, сколько раз за три недели эти доброжелатели делали все возможное, чтобы я после отпуска не вернулась сюда. Теперь они лебезят, улыбаются, говорят, как им было плохо без меня – а я не верю, и понимаю, что каждый день мой теперь проходит в сумасшедшем напряжении, потому что я не знаю, какого удара и с какой стороны и в какой момент ждать. И если раньше я держалась только благодаря мысли (обещанию) о переводе. То вчера мне ясно и откровенно сказали – перевода не жди.
Смысл вчерашнего разговора можно передать буквально в одно предложение: мы тебя ценим, ты стала незаменимым работником, мы не хотим тебя потерять, ты навела здесь порядок и тащишь нагрузку далеко не за одного человека – мы это все понимаем, но ситуация такова, что новых ставок не введут в ближайшее время, хоть мы бы этого и хотели, но вот усилий мы не прикладываем к этому, вот их не введут, поэтому когда девушка на месте которой ты пашешь выйдет из декрета – мы сможем тебе предложить только вот то и то, хоть и знаем, что ты уже давно нас предупредила, что не согласишься и в этом случае уволишься, но уволиться мы тебе не дадим, но и нормальное место не в силах предложить, точнее не хотим – нас устраивает как все складывается.
Ситуацию может изменить только то самое руководство, которое не дало провернуть план «выдворение Юли отседова, пока она отдыхает на Мальте». Но их не ставят в курс дела до тех пор, пока ситуация не выходит из-под контроля. В данном случае, они обо всем узнают только лишь в одном случае – когда я напишу заявление на увольнение. Но тогда уже будет поздно. Потому что заявление я напишу в тот момент, когда буду точно знать, куда ухожу. То есть сейчас мне необходимо найти новую работу. На все у меня максимум 2 месяца.
Но если бы мне было так хреново только от работы – это, пожалуй, не довело бы меня уже до того состояния, в котором я пребываю сейчас.
Хотя мысль, что я свела свою жизнь только к работе – и больше в ней нет ничего и никого - меня ужасает, хоть это и правда.
Мне 24 (почти 25), а в моей жизни нет ничего, кроме работы.
Я свела свою личную жизнь к почти нулю. У меня есть 36 –летний любовник, по совместительству мой шеф, который как бы я не старалась перевести отношения только в деловое русло, не даст мне этого сделать. Его устраивает все. Кофе по утрам. Ажурные чулки. Секс в любое время. Смс с пожеланиями приятных снов. Его устраивает, что я знаю если не обо всех любовницах, которые у него есть помимо меня, то о многих. Его устраивает, что он даже может попросить у меня совета, как лучше себя вести с той или иной особой и куда стоит поехать вот с этой в отпуск. Его даже устраивает, что одна из его новых любовниц – модель с моей бывшей работы – теперь, не подозревая, что я с ним тоже трахаюсь, шлет мне смс с подробностями их отношений, а я пересылаю их ему с просьбами угомонить девочку и оставить меня в покое.
Я смотрю на себя в зеркало – уже нахожу морщины – и понимаю, что никогда мой ребенок, как когда-то я, не будет с гордостью заявлять «Смотрите, какая у меня молодая и красивая мама!». Не будет, потому что если протяну еще несколько лет – у меня его (ребенка) может и не быть, а если даже и будет – то перед ним будет замученная, упаханная женщина средних лет с варикозным расширением вен (а оно у меня скоро точно будет), с дикими мигренями, хроническим кашлем, жутким зрением и циничным взглядом на этот окружающий мир.
Мне по идее надо бы уже замуж выходить, детей рожать – а я понимаю, что прогуляла это время, и теперь даже не пытаюсь найти подходящего мужчину, с которым можно было бы создать семью. С такими темпами и мыслями скоро приду к тому, что каким-то образом затащу Хлобыстова в постель, трахну, забеременею, уеду, чтоб он об этом не знал, и рожу для самой себя ребенка. Почему именно Хлобыстова? – да вроде здоровье у него хорошее, внешне вполне привлекательный, мозги есть – вообщем, гены вроде как хорошие.
Кстати, Дима еще одна моя проблема.
Мы вроде как друзья. Но это очень эгоистичная и нечестная дружба.
Он рядом только когда я ему нужна. Но уже получается, что не он рядом вовсе – а я. При этом если ему надо он меня достанет из-под земли или даже с того света. В прямом смысле этого слова.
Одна моя знакомая, совершенно не зная его, и даже никогда не слышав о нем, когда увидела случайно его фото у меня в компе, сказала «Юля, этот человек будет с тобой, только если ты ему очень будешь нужна». Она была права на все 100!
Я - жилетка, психолог, губка, которая выслушивает, пропускает через себя и впитывает все неприятности и горести, которые случаются у Димы с девушками. За эту неделю мне неосознанно, но ответили на так долго волнующий меня вопрос «Почему», но этого мало – мне еще ответ разжевали во всех подробностях. А я сидела и слушала, потому что Диме нужно было высказаться, потому что Дима на свою голову опять встретил «не ту девушку, которая опять в него влюбилась». И что ж эти девушки все такие нехорошие и влюбляются в Диму????!!!! Дима ж с ними совершенно ничего не делает. Он не притрагивается даже к ним. Они все сами. Сами его вытаскивают знакомится, сами делают все возможное, чтоб потерять от него голову, сами затаскивают в постель, сами ночь не спят, а болтают без умолку, сами звонят и во всю шлют милые заботливые смс. А Дима у нас целомудренный – они ни при чем! Девушки просто такие попадаются: влюбчивые, истеричные, не контролирующие себя, когда он без объяснений прекращает любовные отношения, но при этом настаивает на продолжении других, дружеских отношений – оказывается просто для того, чтоб совесть была чиста и не чувствовать себя сволочью.
И вообще, все Юли – какие-то бракованные – сделал вывод Дима.
Дима честный. Дима друг. Только он еще и большой эгоист, думающий только о себе. Он боится, что девушка покончит собой или попадет в аварию не потому что беспокоится за девушку – нет, он боится, потому что понимает, что данное происшествие ляжет тяжелым грузом на его плечи, на его совесть. А он не хочет мараться. Он хочет всегда оставаться кристально чистым.
Если ему хреново – а я вдруг не отвечаю на звонки и смс – он объявит поиск, и не столько потому что волнуется за меня, а потому что Юя-друг срочно нужна. Он не подумает, что просто не хочу ни с кем разговаривать. Диме надо! И все! Он даже позвонит моим родителям, чтоб найти меня.
Но я в принципе-то и не против: друзья они для того и существуют, чтоб быть рядом и в радости и в горе, и болезни ( как приятно, когда тебе чистят мандарины, потому что ты можешь заболеть из-за своей Звезды) и в здравии.
Но наступает момент, когда Юле нужно, чтоб друг просто оказался рядом. Я не часто рассказываю друзьям о своих бедах. Я предпочитаю выговариваться в дневнике или вообще отмалчиваться. Но иногда мне просто нужен именно друг рядом. Иногда так нужно! Чтоб никто не спрашивал, что стряслось! А просто взяли за руку или обняли и сказали «Юля, ты ведь справишься. Рано или поздно, но плохое уйдет. И все будет хорошо». Но Дима в этот момент всегда занят кем-то или чем-то другим. Как это не парадоксально, но если что-то произойдет – я даже не смогут его найти – вроде бы близкий друг – но я даже не знаю его адреса, я даже не знаю, в каком он районе живет. Я ничего не знаю, кроме телефона.
И я ведь на него за вот такое отношение даже не обижаюсь – просто понимаю, что это глупо. Он такой, какой есть. Я его таким знаю уже не первый год. Я к такому отношению привыкла. Я его таким, пусть не сразу, но уже давно приняла. Вот такая странная дружба: вроде есть, а вроде нет.
Все это провертелось в моей жизни за каких-то коротких семь дней и ночей. Почти не спала. Совсем не отдыхала. Вчера после работы, уже дома, сдали нервы. Я поняла, что больше не то что не могу так жить, как живу сейчас – нет, может еще и могу, но уже совсем не хочу!!!!!!!!!
Но вот где найти в себе пофигизм к работе? Где найти в самой себе желание связать себя нормальными мало-мальски серьезными отношениями с мужчиной? Где найти вообще такого мужчину? (это ведь тоже проблема). Почему бы взять и не изменится: начать спокойно относится к работе, изъять трудоголизм, научиться жить вне работы – ходить в кино, в клубы, в кафешки и рестораны. Почаще улыбаться. Перестать переживать за всех. И быть действительно эгоисткой, которой меня уже много лет называют родители, но которой я почему-то перестала быть за последний год. Быть может тогда уйдет головная боль, не будет такой усталости, появится тяга к семейной жизни, и намного чаще буду себя чувствовать немножко счастливой, а не только в отпуске.