Днем:

Нахожусь не в лучшем расположении духа. Нет, это совсем не значит, что у меня депрессия, нет, совсем нет, и даже и близко не так. Просто как-то злючая я сегодня с самого утра.

Все началось с того, что утром вдруг, проснувшись, пришло одно осознание: больше не хочу ВВ. совсем. Сработал охотничий инстинкт: была жертва, эту жертву достаточно долгое время я обхаживала, завлекала, бесилась, если что-то не получалось, приходила в неистовство от того, что все не дается сразу – я ж максималистка – привыкла получать все и сразу. А здесь пришлось постараться, потерпеть. Добилась своего. Жертва попала в руки, а точнее, в кровать. Но я не успокоилась на этом – мне необходимо было почувствовать, что это не случайность, что я действительно соблазнила. На закрепление «результата» ушло еще какое-то время. Добилась. И теперь все: интерес пропал.

Он ходит на работе, смотрит на меня с улыбкой мартовского кота, с явным желанием. А я не хочу.

И ведь даже жаль. Потому как секс с ним достаточно хорош и чертовски приятен. Можно было бы раз в какое-то время и трахаться. Но мне стало это не надо. Пропало желание.

Плюс работа: уже давно стала замечать, что на работе постепенно из Юлечки превращаюсь в Юлию Сергеевну. Сегодня поняла, что стала отъявленной стервой и сукой в работе. Ко мне ведь на кобыле не подъедешь теперь. И вот даже не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, в этом есть свои плюсы – меня перестали терроризировать всякие старые перешницы и сваливать на меня свою работу. Но с другой стороны – никогда не мечтала быть отъявленной стервой. Стервозность хороша в женщине лишь когда она в меру, но если стервозность переходит границу суки – это уже пугает.

Вот смотрю на себя в зеркало – благо можно смотреть на себя в зеркало, не вставая из-за стола – и думаю, в кого я превращаюсь? В стерву, суку, блядь….

Что я хочу от этой жизни и от себя самой?

Вот если вдуматься, то и ответ сложно найти.

Вот Ангелина и та заговорила о детях. А я?...

Замуж не хочу. Превращаюсь постепенно в старую деву, которая своей семьей считает лишь кота и больше ей никто не нужен.

На уме только работа – я ведь даже в 6 утра могу проснуться от того, что во сне вспомню что-то по работе: встаю, беру ежедневник и записываю. Но это еще цветочки: а вот когда меня начинает мучить бессонница от того, что я вспомнила, что забыла что-то сделать – это вообще уже клиника – и у меня она наступила.

Постоянного бой-френда заводить не хочу – ну не нужны мне щас все это «любовь-морковь» и серьезные отношения. Меня устраивает секс на один-два раза, и все.

Сейчас мечты мои свелись лишь к двум: получить повышение( стала, кстати, карьеристкой) и ОТПУСК.

Об отпуске мечтаю и днем и ночью уже. Но даже в отпуск еду не с целью отдыха, а с целью вспомнить английский – то бишь на курсы, а уже второй мотив – отдых.

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: это, конечно, все хорошо: работа, английский, свобода. Только это щас хорошо, пока мне 24, а что я буду делать через года три-четыре-пять? Когда мне будет под тридцать? Это сейчас на меня обращают внимания мужчины, ухаживают, соблазняют, непристанно зовут замуж. Но когда-нибудь это ж все уйдет, они начнут смотреть на молоденьких уже-не-девочек-еще-не-женщин, таких, как я сейчас, а я буду все так же помешана на своей работе? Хм…скучно все это. Нельзя так.

Вечером:

после обеда узнала, что мне наконец-то подписали муниципальную надбавку в окладу – в принципе, этого нельзя делать без сдачи муниципального экзамена, но мое начальство сочло необходимым срочно дать мне эту надбавку( я сама о ней даже и не просила). Теперь слово за мэром, если он подпишет – моя зарплата существенно увеличится – это не может не радовать.

Настроение стало значительно лучше - вообщем, стала добрее.

Еще бы с отпуском окончательно определиться и забронировать тур – вообще бы все было ОК.