максимализм.

Twist_and_Shout, вполне возможно, учить всегда успеем...

Лер...мне даже странно слышать от тебя...все эти вопросы...все эти..."..если наша жизнь - это цветок..то скоро мы все вместе завянем?.....стоит ли красивая жизнь этого увядания?...или смерть такой жизни?..." стоит лер...кое-чего...недолговечного...и боримся мы за это всю жизнь....за свое маленькое и серое или большое и голубое...но СЧАСТЬЕ...и в нём смысл жизни, в том чтоб быть счастливым.
а то что сейчас происходит с тобой это состояние обратное счастью. говорила 100 раз но тебе ещ разок скажу - мы все одни. и я, и ты, и все вокруг, все такие люди как мы - одни. это наш выбор...мы сами такими стали...почему лер мы такими стали? почему мы не такие как все? хрен знает...может слишком много думали, или нет-нет-нет, мы МЕЧТАЛИ! мы мечтаем! 24 часа в сутки мы чего-то хотим, поэтому мы одни. остальные ничего не хотят, они даже не имеют реальной оценки тому что у них есть, не то чтоб что-то хотеть. честно-говоря лер, про то что для счастья живут это я про нас с тобой говорила и таких как мы. а вот о таких которые ничего не хотят я даже незнаю. да и, не поверишь, ОНИ САМИ НЕЗНАЮТ ЗАЧЕМ ОНИ ЖИВУТ. но ты ведь о них не говорила правда? ты про НАС говорила! поэтому и сказала МЫ. а мы и они - разные...
и родители твои они, и мои родители они, и друзья тоже они. вообще я слабо понимаю что такое дружба когда тебя подстаивают под себя все, я этого не могу понять потому что никогда так не дружила ни с кем и вообще не представляю себе что это такое.

немогу понять почему люди боятся одиночества. я даже не верю что ты его боишься потому что ты меня понимаешь а я его не боюсь. а опору можно и не в людях найти...в чём угодно можно. можно встать с утра и сказать "сегодня самый лучший день в моей жизни" и это случится :) нет ничего невозможного....поэтому мне кажется про опору ты неправду написала, на самом деле она тебе не нужна. если бы кто-то попытался дать тебе опору ты бы этого не поняла и тебе даже противно вспоминать об этом было бы потом. я права? наверняка. опора нужна ИМ, но не НАМ. мне вот ненужна никакая опора, я это чувствую каждый день. мне даже приятно что я совершенно самостоятельна и ни от кого морально не завишу. когда начинаешь зависеть то не можешь мечтать а не мечтать очень больно чувствуешь себя как в маленькой клетке где повернуться негде. а это ведь еще не самое страшное. самое страшное это когда у тебя есть опора. представляешь? ты жить не можеш без неё потому что сразу же упадёш. это не та опора которая у стула выступает в качестве руки которая его ставит ровно и он больше не падает. в жизни так не бывает. в итоге эта самая опора выполняет роль того же "друга". лучше лер, упасть...грохнуться...именно так. а потом встать и жить дальше и быть свободным. и мечтать главное, без этого скучно. поэтому и ты и я - МЫ бежим от НИХ потому что они мешают нам мечтать. мешают дышать свободно со своими тупыми опорами которые сами придумывают нам а мы иногда по простоте душевной им верим. так что лер...никаких опор...только сами...я же знаю ты всё понимаешь ты же умница.

patee, не учу.констатирую факт

patee, счастье...мечтаем...да, Ксюш...мечтаем...но когда я начинаю от этого просыпатся, ведь в жизни часто приходится просыпатся, тогда я чувствую слабость..
я знаю, я не должна быть слабой...но в этом наша с тобой разница: ты умеешь по-настоящему смеятся, быть естественной Всегда....
я тоже так могу, но не всегда...мешает слабость..
а насчет опоры...опора для меня - это понимание..порой даже поддержка...мне кажется, без этого ни один сильный человек не выстоит...
понимаешь..и для меня одиночество порой принимает такое значение: близкие и родные люди не видят Меня, как человека, как личность...они не пытаются меня Услышать....а это больно..ты знаешь, мне это напоминает наталку..сколько хаген ее не посылает, она все равно к нему прибегает...( сулины кажись слова...)....вот и я также, они меня посылают, а я снова пытаюсь поделится чем-то дорогим...заколдованный круг....
я еще глупая и маленькая...( и офигенно принципиальная)
закомплексованная и неловкая....тьфу, и как меня мир еще такую терпит? =))

мы все выдержим...все сможем.....все переживем....и будем счастливы...обязательно будем....
и когда-нибудь поднимемся до самых гор...расправим руки, как крылья...и почувствуем свою свободу, беспечность..и настоящее..неземное счастье...

Twist_and_Shout, да нет, просто бред полудохлого ребенка...)

скорее бы уже лер а то я не могу больше мне чёто так хреново сегодня. точнее у меня просто нервный срыв...и в этом виноват всеголиш 1 человек в целом мире. поверь мне лер лучше никогда не видеть того кого любила...эт я говорю пытаясь разобраться в том что я испытала сегодня увидев его. весь позитивный настрой испарился как будто не было. как же херово...блин...я не хочу больше никогда его видеть. я так перепугалась. у меня до сих пор колени дрожат хотя уже час прошёл.

почему-то своих родителей я никогда не считала особо близкими и не делилась с ними всерьез своими мыслями. близким я считала его...я тоже в какой-то степени наталка. я тоже прибегала к нему хотя он меня посылал, только я не такое чмо как наталка и смогла от этого отказаться чтобы найти счастье во всём кроме него. а щас думаю - блин наскока это всё бедово...я почувствовала сегодня смотря на него близость этого счастья, настоящего а не притворного, именно настоящего, а оно в нём и он никогда не отдаст мне его а если отдаст то я не возьму из гордости и принципиальности (!). да и он не отдаст ему всёравно :) я так рада что ему всёравно. мне так хотелось с ним делиться всем что у меня есть а он не хотел делиться ничем объясняя это тем что у него ничего нет.
а насчет опоры я тебя честноговоря понимаю плохо. я уже давно без опоры и научилась сама твёрдо стоять на ногах. сегодня вот чуть не упала, но устояла и буду стоять всегда.

лер, я сижу с скрещенными пальцами на руках...пусть я встречу человека который будет лучше ЕГО и который будет любить меня...и которого буду любить я...и чтоб могла спокойно смотреть на НЕГО....иначе я незнаю что будет. видимо нельзя никогда его не видеть он живёт всеголиш в соседнем районе. я так хочу опять всего этого...
не с ним, с другим, но этого.
я так хочу...
хочу опять этих взглядов, рук...понимаеш? даже не поцелуев а вот самого начала, это самое романтичное. у меня это будет я уже чувствую что скоро но ждать не могу, слишком давит обстановочка...

Исходное сообщение Twist_and_Shout
максимализм.

:)