Далее я изливаю душу.

Раньше... Раньше мне хотелось быть хорошей. Хороших любят, с хорошими дружат. И я нашла себя в бесконфликтном добром человечке, который всем помогает. Но меня можно было убить словом. Убить в моральном плане. И меня убивали. Много раз. Меня убивали поступками. И я постоянно задавала себе вопрос: "За что???". Я сейчас реально сижу и плачу. Люблю себя жалеть. Люблю, когда меня жалеют. Так вот... Тогда... я жила у тёти. Она мне советовала отвечать обидчикам в довольно грубой форме. Но я не умела. Я любила всех людей на свете, включая тех, кто меня обижал. Я представляла их родителей, то, что их тоже, возможно, кто - то обижает и что они также плачат, как плачу я. Я их всех прощала, потому что считала, что, если бы они знали как мне больно, то перестали бы так делать. Я любила всех учителей, всех родственников, всех. Многие люди просто представить себе не могут, как я их уважала. Искренне. А меня любили родные.

Потом... мои же родные обвинили меня в краже денег. Это были мои бабушки. В особенности одна, Паня. Но я не брала эти деньги. Бабушки, казалось, ненавидели меня. Я проплакала целый день и решила уйти. Уйти из их дома к тёте. Никогда не забуду. Еду на велосипеде к ней домой, плача изо всех сил. Когда я подъехала, то уже слёзы прошли. Но, как только я увидела тётю, то разревелась. С тех пор, приезжая в деревню, я живу у неё. С бабушками мы тогда помирились. Но я до сих пор не могу простить их. Не могу простить за то, что они не попросили у меня прощения. Они не представляют, какой это был стресс для меня. Такой стресс, что до сих пор не могу стереть это из своей памяти. С одной стороны, - глупо, с другой - ничего не могу поделать.

Теперь... теперь сложно стать моим другом. Теперь я мало кому верю. Мало кого уважаю. Я не ищу друзей. У меня они есть. Совсем немного, но есть. И они настоящие. И когда я с ними, то хочется, несмотря ни на что, жить дальше. И это круто.

Ладно, излила душу и хватит. Почему - то возникло такое желание.

Пойду "ДОМ - 2" смотреть.