Хиппи и забор
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего, - Отвечают хиппи, - Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем... - Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...


Наркоманы и танк
Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -
А, в лом... -отвечает второй. - Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...


Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Змей Героиныч
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман, - говорит, - Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь. - Кто-там? - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался. Снова стук. - Кто там? - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся. Снова стук. - Кто там? - А это мы, менты-самовязы.
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит: - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит: - Иди, сынок, домой да принеси мне точило. Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит. - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу. Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит: - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет. Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме: - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то: - А где наша мама? А наркоман ему и отвечает: - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе: - Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:
"Вставай, сын, пойдем косить сено."
Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:
"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."
Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:
"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "
Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:
"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "
Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:
"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "
Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:
"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "
Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "
Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:
"Сосед ты где??!! "
Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "
Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:
"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "
Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... " Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает. Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает. Пограничник поворачивается к собаке и командует: - Бобик взять! Собака лениво поворачивает голову: - Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "


Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! " - Никого нет. - Открывай, я видел, свет горит! - А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? " - "Ищите. " Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? " -"Нет. " - "А если поискать? " - "Ищите. " Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.


Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!


Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???

Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
- Ты куда идешь?
- К хиппарям!
- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
- Пацифиздить их буду!!!

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи.

Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...
- А чего такое?
- Да колеса нет...
- Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
- Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка...
Это обязательно нужно показывать!!! Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!? Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
- Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну, тогда на тебе другое колесико. - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну, ты, малец, универсал!!!
Подходит маленький мальчик к наркоману: - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. - Нет, моя была с колесиками! - Ну, на тебе колесо! - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. - Везет тебе, малый, на травке сидишь...
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь...
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? " Водитель отвечает: "Ну конечно нет! " Второй наркоман: "А я? "
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер: - Ваш билетик? - Билетик... билетик... билетик... Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам... - Бог мой, как же я исхудал!
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не ебет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не ебет...
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. - Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. -
Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит: -Молодой человек - я на войне ногу потерял... -Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
Едет обдолбаный (Т) орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка (Д) и спрашивает:
Д: - Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
Д опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "
Нарка хоронят . Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.
Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн! Час играет:
- Блинннн! Блинннн! Два играет:
- Блинннн! Блинннн! Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Ресторан. Заходит (Н) арик. Подбегает (О) фициант.
О: "Что закажем? "
Н: "А что предложите? "
О: "Момент... "
Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "
Два нарка (под кайфом): 1: АRIЕL как всегда безупречен. 2: Даже с половиной дозы!
Встречаются два наркомана: - Привет, браток! А что это ты такой грустный? - Да который день раскумариться нормально не могу! - А почему? - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают: "От чего будете страховаться? " - Косяк забили, но не взорвали. У второго: - Косяк забили, взорвали, но не дошел ход. У третьего: - Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...
Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц.
Два комара-соседа за утренним разгвором: - Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный? - Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? " Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек: - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени? Глухонемой молчит. - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
На автобсной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает: - Вася, это какой автобус? . - Желтый, Вова... Желтый... - Да номер какой?! - Черный, Вова... Черный...
Два наркомана тормозят шофера:
Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш? Ш: А почему троих-то, вас ведь двое. Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "
(1) (менту): "А мы уcтали! "
(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока? "
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".
Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают: - Мужик, до города за две минуты дохуяришь? - Дохуярю. - Ну, вот и хуярь!

Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно
глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
- А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:

- Мужик, а с чего ты взял? - А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: - Шеф, свободен? - Свободен - Тогда потанцуем?
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Два очумевших от наркоты нарка. Один: - Че-то подмышкой мокро... - А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: - Кто там?? - Я!!! - бодро отвечают за дверью. Торчок: - Я-а-а-а... ?! Да, ну, на хуй!
Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я!
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. - Кто там? - спросила мать. - Мама, это я. - Отвечает сынок. - Нет, гонишь, мама - это я.
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери... - Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" - Ид-ди ты на хуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "
Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын... "
Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :
- Ты кто?
- Пиздец...
- А что ты здесь делаешь?
- Да так вот... Пришёл...
Вариант: - А чего ты такой толстый? - (обиженно) Я не толстый, я - полный!
3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает. Из трубки: - Алло, алло. Наркоман: - Алло, это 999-99-99. Из трубки: - Да. Наркоман (вешая трубку): - Оxуеть можно.
Нарк звонит: - Алло, магазин? - Нет! - Но я звоню в магазин! - Вы попали в квартиру! - У вас что, одинаковый номер с магазином? - Нет! - Ну, тогда хуйли трубку брать???
Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:
- Первое - пусть пробежит стадо слонов!
Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов. Торч еще подумал и говорит:
- Второе - пусть пробежит стадо слонов!
Слоны пробежали. Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:
- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!
Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):
(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!! Достает пушку и застреливает чувака. Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом. (ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть? (Н) : - Аsк! Сидят, курят. (ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же Мент. (М): - Я ж тебя хлопнул!! (Н): - Да у меня там связи, туда-сюда. (М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще. (Н) : - Ну, ладно. Достает опять пушку - ХЛОП чувака. Тот опять перед ГБ. Раскурились (ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я. (Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад. (ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую. (Н): - Ок. Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в Идет нарк под кайфом и кричит: -- Друзья, Я посланник БОГА... Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит: -- Братва, Я посланник БОГА... -- Нет, я посланник. -- Нет, я... -- Ну, пойдем, у мужика спросим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает. -- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога. (Мужик спокойно забивает косяк) -- Я... никого... никуда... не... посылал.

Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.


Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!
Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:
- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так вставило!!!


Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...
Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...
"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять поле чистое...
Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...
Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...
Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:
- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:
- Привет, Волк!
- Привет, Бобер!
- Какой же я бобер, я Заяц.
- Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?
Пошли к лисе.
- Привет, Лиса!
- Привет Волк, привет Бобер!
- Какой же я бобер, я Заяц.
- Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?
Пошли к медведю.
- Привет медведь!
- Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!
- Какой же я бобер, я Заяц.
- Какой же ты Заяц, ты Бобер.
Спорили, спорили медведь и говорит:
- Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.
Пошли к сове:
- Привет, Сова!
- Привет, Бобры!
Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:
- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит: - Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес:
- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.
Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:
- Ну, че, падло, раскумарился?
Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.
М: - Косой, ты косяк спер?
З: - Да что ты, Миша...
Смотрит - Лиса.
М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?
Л: - Нет - нет, и не думай...
Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.
М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?
В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я садиться разучилась!
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
- ... А в жопу себя клюнешь - больно!
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает: "Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "
Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:
- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

Сидит (О) рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж) аба. (Ж): Орел, отсыпь покурить... (О): Ну, на, покури...
Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К) рокодил. (К): Жаба, отсыпь покурить... (Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает. Плывет Крокодил к Орлу. (К): Орел, отсыпь покурить... Орел до-оолго смотрел, смотрел на К... (О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!





На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.
- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.
Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу... "

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит: Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю. Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял? Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит? А бобер ему и говорит: Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему. Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет: БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!
Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:
- Дай курнуть!
- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.
Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:
- Ты где так накурилась?
- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.
Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:
- Ворона, у тебя еще курнуть есть?
- Есть, тока расперло тебя, лягушка...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос: <ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! > Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя: "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >
Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок: - Ты кто? - Я? Винни-Пых. А ты? - Я? А я Пых-тачок.

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:
- Срубает неслабо, но косить надо!

Решил Гена (Г) Чебурашку (Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся. Г: - Ну, что? Ч: - Да ничего... Дает еще затянуться: Г: - Ну, как? Ч: - Да никак... И еще... Тут Чебурашка поднимает голову: - О, крокодил!
Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:
- Ген, а Ген, дай курнуть! - Маленький еще... - Ген, да большой уже! Дай курнуть! - Я сказал, маленький еще... - Ген, менты!. Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему: - Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!
Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:
- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!
Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом: - Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери! Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит: - Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то? - Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!
Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

Сидят два (с) лона, свернули КОСЯК шестиметровый. А спичек нету. Тут (е) жик мимо пробегал. Один (с) лон говорит: (с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем? (е) -- Ладно. Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть. (с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!! (е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи... Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!
Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел: - Дай затянуться! Наркоман обернулся: - На! Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел: - Дай затянуться!
- На! Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял: - Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него: - Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: -Мужик, что ты делаешь? -Не видишь что ли, косячок забиваю. -Мужик, а я пришелец. -Как пришелец, так и ушелец.

Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:
- Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!
Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

- Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну, а как вы ебетесь, твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...
Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая: "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку: Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят: "Дяденька расскажи анихдот". Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:
- Детишки, ща я вам сказку забазарю...
А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно показывать) Затягивается... и говорит:
- Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
(Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)
- Бля я сща ебнусь...
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду. Наркоман читает детям сказку: - Жил был медведь. Затянулся. - Бежал он однажды. Затянулся. - Бежал, бежал Затянулся. - Прибежал в поле и полетел...
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
- Иванов!!! Какое растение знаешь?
- Мак!!!
- Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
- Анаша...
- Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
- Ромашка...
- Два балла!!! Фамилия!?
- Коноплев!
- Доста-а-л... Пять...
Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля- это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит... Учительница (затягиваясь, медленно): - Рыбы... плавают... косяками... (затянулась) - Птицы... летают... косяками... (затянулась) - Люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница (затягиваясь): - Гопник твой папа...
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
- Утки летят...
Дети:
- косяками.
Учитель снова затяк:
- Гусиии летят...
Дети, пыхнув:
- Коосяяякаамииии...
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
- Ссслооныыы летят...
Дети: - К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу - весь кайф ломаешь.
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
- Ну, я побежал.
- Ну, беги, я сча добью и приду...
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
- А Ну, дыхни!
- (с закрытым ртом) Неа...
- Я сказал - дыхни!
- (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...
- А ну!!!!
- Хууууууууууу! (выдыхает)
- (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!


Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю, докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты вчера пил?
- Мы-кЫ!
- Момент дышал?
- Мы-кы!
- А Ну, дыхни Вововочка!
- Хуууууу!
- Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!

- Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?! - Не знаю, Гашиш Героинович.
- КО! КО! КОНОПЛИН!
- Я!
- Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
- Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!
Значит, обкурился как-то (В) овочка, Ну, и домой заваливает... Ну и хавать же сразу на кухню идет. (М) ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать. (М): Вовочка!!! (тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны) (В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
Значит, обкурился как-то (В) овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М) ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков? - Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит: - Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная
подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...
Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: - Скажите, это у вас Медный Всадник? - Нет, свинья-копилка... - ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю, не курил!
В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:
- ОООППППппппп... - головой вниз кувырк! Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу... Наркоман открывает глаза:
- ЛЛЛяяяя...
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну, как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д) ед смотрит а рядом три (Т) орчка косяк курят. (Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
(Т) - на дед, напаснись на здоровье. Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д) - ребята, чем матч закончился??? (Т) - ты гонишь дед! (Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился??? (Т) - ты гонишь дед! (Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился??? (Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
- Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!


Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
- Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!


Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "

Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну, как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну, как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну, как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного: - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю? - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет. Начинающий удивленно: - А почему? - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...
Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно?
В: Нет. По морде получишь.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило... "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? " В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают. Подходит мусор и спрашивает: - Мужики, тут труп не всплывал? - Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого! Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами: - Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:
- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф...
Сьел и ширяльщика.

Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!


У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...




Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:
- Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет...
Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.
Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.
Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.
И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один
- Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.

Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.
Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
- Ты че?
- (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!
Сидит (Н) арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и
пошел дверь открывать... Открыл, а там (С) мерть стоит, и говорит так
уверенно:
(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой
царский такой косячок затарим на двоих!
(С): Ладно, давай.
Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.
Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть. (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!
(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!
(С): Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...
Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:
(С): У тебя это... комора не попалена?

Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:
- Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:
- Ты это, мужик, может, еще пыхнем?




Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну, садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Н.: Ну, тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну, давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Ну, вот,
выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
А в рот его ебать! Давай четвертое!
Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит. Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню. Думал наркоман, думал: - Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!! Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит. - А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову. Выросли большие руки. - Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой. Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".
Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать: - Слышь, братан, вставай, нам идти пора... - Да, щас, давай только еще чуть повесим... Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого: - Вставай, идти надо... - Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем... Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана: - Все, вставай, бля буду, нам идти надо...
- Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...
Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.
Через 2 часа выходят нарики, все в крови. - Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то? - Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!
Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает: -Можно ли корове сделать аборт? -??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду? -Ну, выйдите.
Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему :
- Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?
Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:
- Ну, чувак, ты попал...

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! " Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорош плясать - это просто светофор!
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".
- Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...
А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...
Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня
тоже бабушка есть... О, смотри! - Что-о-о? - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!! - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк, тебя, Ваня, обломало!
Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу... Нарк ноль эмоций. Его сбивает. Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает. Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу... Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает: - Че это ты его?
- Душить их всех надо, пока маленькие!


Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."


Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: