Из модели кинотеатра следует, что для изменения картин на внешнем экране достаточно сменить кинопленку. Допустим, я когда-то легко осуще-ствил какой-то свой замысел, достиг цели или просто получил впечатляющие сигналы поддержки. То есть, Я дал команду на внешний экран, и она испол-нилась. Внутренний фильм об этом событии будем называть симоронским фильмом. Какой внутренний фильм запускается у читателя при слове "вол-шебник"? У многих возникнет человек с волшебной палочкой, исполняющей любые желания. Можно сказать, что фильм об исполнении какого-то желания и называется симоронским.
Теперь я могу включать этот фильм каждый раз, когда натыкаюсь на препятствие. Если симоронский фильм является еще и комедией, то при каж-дом его включении на моем лице будет появляться улыбка, автоматически преобразующая картины на внешнем экране. Приведем историю, рассказан-ную Светланой.
- Однажды мы ехали на машине по пустыне Каракумы, и нам перегоро-дили дорогу верблюды. Они невозмутимо поглядывали на нас, пережевывая свою колючку, и объехать их было невозможно. Водитель несколько раз по-сигналил - никакой реакции. Тут я, неожиданно для себя, решила устроить им концерт. У меня была аудиокассета с песней про верблюдов, которую я и завела, включив магнитофон на полную мощность. Корабли пустыни с не-скрываемым интересом выслушали песню, а по ее окончании сразу освободи-ли нам дорогу.
Теперь, если Светлане потребуется коррекция ситуации во внешней сре-де, то она может повторять: "Включаю музыку верблюдам" или сокращен-но ВМВ. Тем самым она вставляет в кинопроектор симоронский фильм, что неизбежно отразится на внешнем экране.
Процесс замены киноленты мы будем называть привычным для нас тер-мином "переименование" (см. "КНВ"), хотя он не совсем точно выражает суть дела.
Эта история настолько пропитана духом симоронизма, что мы включили ВМВ в свой фильмофонд, как главное кино*. Каждый может отыскать в сво-ей жизни подобные эпизоды - смешные истории с симоронским содержани-ем. Вот несколько сценариев таких фильмов.

- Восьмого марта я собралась к сестре и купила ей в подарок гвоздики. По дороге я вспомнила, как однажды она заявила нам с дочкой: "Только жрать ко мне и ходите". Чтобы не было подобных упреков, я зашла в кафе перекусить. Сижу, ем, чайку заказала. За соседним столиком расположились мужчины грузинской наружности. Один из них обратился ко мне:
- Какой у тебя гвоздика плохой! Сама - ничего, а гвоздика плохой.
Остальные загалдели:
- Давай к нам, чайку попьем.
Вижу, мужики "клеиться" начинают, а мне это ни к чему. Туда только перейди, не отвяжешься потом. Отвечаю:
- Нет, у меня гвоздики хорошие. Сами бы чего понимали.
Тот, первый, аж взвился:
- Слушай, ты вообще хороший гвоздика видела?
- Да видела, ты чего достаешь-то меня?
- Ты давай, завтра приходи.
- Ну и чего?
- Посмотришь чего. Пообедаем здесь. В двенадцать приходи.
Отправилась я к сестре, подарила цветы. Сама думаю: "А чего не при-дти-то? Пригласил мужик, пообедаю".
Пришла на следующий день, грузин стоит весь замерзший, в руках два пакета, одетые один на другой. Снимает пакет, а там… 49 гвоздик!!!
- Вот это цветы! - говорит.
Я гордо шла по улице с охапкой гвоздик, и прохожие оборачивались мне вослед.

- В июле я затеяла ремонт в своем офисе, и мне понадобился перфора-тор. Лето - пора ремонтов, и после нескольких дней безуспешных поисков я уговорила знакомого одолжить перфоратор на час. Ехать за ним нужно было на другой конец города.
Я вышла на дорогу, остановила белую "Ниву" и спросила у водителя:
- Можно ли быстро съездить в отдаленный район и вернуться обратно?
- Зачем такая спешка? - поинтересовался водитель.
- Нам срочно нужен перфоратор - дело встало, мастера ждут.
Дорога была неровная, асфальт разбит, и машину сильно подбрасывало. Я констатировала:
- Едем, как в танке.
- Ну и что дальше?
Неожиданно для себя я сказала:
- Едем брать банк!
Почти сразу водитель повернул не в ту сторону, и я воскликнула:
- Куда едем?
- Ты же сама сказала - брать банк!
- Надо договориться о долях.
- Сколько процентов тебя устроит?
- Пятьдесят.
- Многовато.
В это мгновенье я увидела, что мы подъезжаем к центральному зданию сбербанка. Водитель вышел и многозначительно пообещал:
- Пятьдесят процентов ты не получишь, но кое-что я тебе дам.
Через две минуты он появился с перфоратором в руках. Перфоратор мне дали на весь день, водитель довез меня до офиса, причем денег не взял.

Этим фильмам мы дали названия: "Даешь гвоздики!", "Появись, пер-форатор". В принципе, можно использовать такие мощные фильмы на все случаи жизни, как это делали индейские шаманы.
По представлениям многих племен североамериканских индейцев, виде-ние или откровение, полученное во сне или во время молитвы, имело ре-шающее значение в жизни*. По нему определялась судьба человека или пле-мени. Индейские юноши дакота из племени оглала, достигшие совершенно-летия, обязаны были получить собственное видение во время обряда плача. Они отправлялись подальше от лагеря, где в уединении постились и моли-лись четыре дня подряд, стараясь вызвать видение. Затем нужно было совер-шить обряд самоочищения в индейской бане. После этого юношу оставляли на ночь внутри магического круга, где ему надлежало плакать и молиться, прося духов о наставлении.
Главной частью откровения был дух-покровитель в образе животного, птицы, иногда предмета или мистического человека. По содержанию грезы индеец получал имя, например, "Неистовая лошадь", и дух-покровитель в виде лошади охранял его в дни мира и войны. Тот, кто имел впечатляющее видение, становился шаманом и разрабатывал одно Великое Видение в тече-ние всей жизни. Шаман исцелял людей, регулировал погоду, обеспечивал удачную охоту и т.д., изображая отдельных персонажей видения. Считалось, что Великое Видение обретает силу, если воспроизвести его перед членами племени. Представление, в шутовской форме, разыгрывали специальные ин-дейские клоуны - хейоки, ведь священная сила максимально глубоко прони-кает в человека во время смеха.
Некоторые симоронисты также предпочитают пользоваться одним впе-чатляющим кино (см. истории "Царевна-лягушка" и "Смена отражений"), а другие - создавать все новые и новые киноленты. Сейчас мы изложим техно-логию их изготовления - переименование через внешний экран.

Если я незаметно отклонился от трассы парения, передо мной вырастают преграды. Тогда я запускаю симоронский фильм на внутреннем экране и тем самым вызываю позитивные изменения на внешнем. В череде препятствий появляется просвет - сигнал поддержки, зачастую никак не связанный с препятствием.
Допустим, я испытываю трудности в бизнесе, и мысли об этом не дают мне покоя. Включив музыку верблюдам (ВМВ), я обнаруживаю изменение ситуации на внешнем экране. К примеру, зайдя на кухню, я слышу сообще-ние по радио: "Если кормить куриц мультивитаминами "Рябушка", то они могут нести до 20 яиц в месяц". Или я натыкаюсь на бомжа, дырки на паль-тишке которого аккуратно заклеены скотчем. Я составляю формулу парения (см. "КНВ"): "Я несушка, которая клюет мультивитамины "Рябушка" или "Я тот, который аккуратно заклеивает пальто скотчем", и, не теряя ни секунды, начинаю ее повторять. За счет пропечатки волшебной формулы, я получаю сигналы поддержки, подтверждающие мой симоронский статус. Так, начав "заклеивать пальто", я могу заметить мужчину, везущего на плечах девочку с голубым шариком, и т.д. Череда позитивных сигналов очень быстро приводит меня в состояние парения.
Я, как хейок, могу творчески изобразить сигнал поддержки. Например, насыпав витаминное драже на пол и присев на корточки, я с громким кудах-таньем "склевываю" чудодейственные горошины.
Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь в состояние парения, и ситуа-ция сама по себе разрешается, причем часто в неожиданном для меня вариан-те. К примеру, от усердного клевания "Рябушки" меня мог отвлечь телефон-ный звонок. Это был мой приятель, предложивший выгодную сделку.
Как обычно, приведем реальную историю переименования.
- Вечером я пришел с работы домой, и жена доложила: "Звонила твоя мама - ее целый день рвет, температура 38.5". В течение нескольких минут я напевал верблюжью арию. Тут раздался смех жены, смотревшей кинокоме-дию, и я уставился в телевизор. На экране любимый герой мальчишек, гро-мила Халк Хоган, наряженный в розовое балетное платье, неуклюже испол-нял танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составил форму-лу парения: "Я громила, который балеронит в розовой пачке". На сле-дующее утро позвонила мама и сообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение: температура внезапно снизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это произошло сразу после переименования.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* ВМВ явилось заменой ПВБ, что расшифровывается как "Пошел вон, болван!" (см. "КНВ"). У одного из авторов данной книги эта фраза запускает такой фильм: барин в распахнутом бархатном халате, из-под которого выглядывает нижнее белье, со словами: "Пшел вон, болван!" дает пинка под зад слуге, стоящему на краю лестницы. Слуга, кубарем скатившись по лестнице, растягивается на полу. Содержание этого фильма явно не симоронское. Поэтому фраза "Пошел вон, болван!" искусственно начинялась другим содержанием. На каждом семинаре приходилось долго втолковывать это новое содержание и стыдливо сокращать название до ПВБ, чтобы оно не резало слух.

* Сведения, приведенные в этом и следующем абзацах, взяты из книги "Говорит Черный Лось. Священная трубка". Кинокомпания SRS, 1994.

В колонках играет: Пиратская станция I - Трек 7

LI 3.9.25