Очень красивые афоризмы о жизни не так давно нашел на этом сайте (toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=18&Itemid=2), если у кого есть желание почитать заходите, очень красивые афоризмы о жизни.

 

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

 

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

 

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

 

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

 

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ..

 

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

 

В филиале офиса турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса…

 

Фермер со сломанной ногой у врача. Врач:
- Как это случилось?
- Ну, в общем, 25 лет назад...
- Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром.
- Как я и говорил... 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица!..
Заходит и говорит: - Я могу что-нибудь для вас сделать?
Я отвечаю: - Нет, спасибо. Всё хорошо.
Она: - Вы уверены?
Я: - Да, я уверен.
Она снова: - Разве, я ничем не могу вам помочь?..
Я: - Я думаю, что нет...
Врач, перебивая:
- Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге?!..
- Понимаете, доктор, сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала, я так сразу с крыши и @бнулcя..