Смерть Карлсона.

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...


В сраном городе Стокгольме
(Это вроде бы у шведов)
в самом беспонтовом доме
Обитает, бля, семейка
Под фамилией нерусской -
вроде бы не то СватЕссон,
не то просто Свантесон...

В ней живёт обычный папа -
курит себе мирно травку
и гадает бля кроссворды,
если накурился в тряпку...

Есть ещё у папы мама -
Блядь, конечно, но с руками -
Папе делает омлеты
И траву находит где-то...

Есть у них ещё три сына -
Старший - хуй давно пинает
И вообще уже женился
На какой-то, бля, уродке...
Средний - брата догоняет -
Жить не может, гад без водки
и когда в говно напился
чьи то нюхает колготки...

Есть ещё малыш какой-то,
он у них по пьяни вышел -
И послать бы парня в жопу,
Но оставить, блять решили,
чтоб когда случится старость
и ходить не сможет папа
и уже не будет мама
Добывать ему куришку,
сын возьмёт свою сберкнижку,
сходит в банк - получит бабок,
купит папе кучу травок
и батон за семь копеек...

А пока семь лет мальчишке
он пока хуячит книжки,
отрывает мишкам лапы,
пиздит курево у папы
и в сортире заперевшись
нюхает траву рассевшись...

Малышом назвали парня
(в честь коротенького члена -
Думали, сначала - девка,
Слюни капали у папы,
но потом врачи узнали
в странной штуке хуй проклятый
И родителям сказали,
Мол у вас родился мальчик...

В целом всё обычно в доме -
Каждый житель с новым глюком...
но на крыше того дома
жил один чувак глюкавый -
вертолёт к спине приделал
и пердел как дед дырявый,
говорил, что жрать варенье
из большого магазина
хочет он на день рожденья
вместо блядского бензина...

Конуру свою запрятал
За трубой тот чел нахальный,
чтобы греться нахаляву
вопреки пожарных правил...

Трубочист, нажравшись в жопу,
как-то раз заметил домик,
но подумал, по укурке,
что к нему явились глюки,
и скорей забыв про это
поебал чай хлюпать с "Твиксом"...

Чувака на крыше звали
толстым Карлсоном люди,
Толстым - потому что толстый,
Карлсон - бля - имя в моде...
как то раз малыш увидел
карлсона на зарядке...
Он как раз вчера напиздил
Папиной травы две банки
и решил что накануне
лишнего курнул немало,
но решил молчать он в тряпку,
чтоб по жопе не попало...

Парню было одиноко -
онанизм достал за годы,
проведённые за делом -
Увлекаться женским телом
скучно стало по плейбоям,
что хранил он под подушкой -
захотел - с живой игрушкой
словить новых ощущений...

Он просил когда-то папу
"Спизди, папа, мне щеночка"
Папа сильно обстремался
и сказал, что болен вроде,
что "потом, когда поправлюсь,
спиздю целую собаку!
А пока живи, малыш мой
с тётей Машей Кулачковой
или с тем кретином с крыши,
у которого пропеллер"

Мальчик дверь закрыл в халупу,
Где он жил, на ключ - так лучше,
так никто не заподозрит,
что дрочить намерен мальчик,
И когда он скинул шорты
залетел в окно приятель -
тот, что жил всегда на крыше...

Залетел, увидел парня
Без штанов и понял: "Щас я!"
расстегнул на брюках лямку,
Но услышал тихий шорох
и за шкафом схоронился...
Мальчик вроде застыдился
И надеть пытался шорты,
но потом забил на это -
в предвкушении минета
подошёл к кретину с крыши...

Карлсон как раз по яйца
Малышу попался ростом,
сразу начал притворяться,
что работает насосом...

Здесь мы временно закончим
и прервёмся на рекламу,
чтобы Вам впердолить в мозги
йогурт, масло и сметану,
чтобы вы не охуели
от пиздатого сюжета
Вам нужна реклама эта -
Ну и мне, чтоб отдышаться -
До ларька бегом смотаться,
И заправиться пиваса
перед продолженьем сказа...