Я сидела на кухне, пила черный крепкий кофе с лимоном и медом и думала. Я сидела ночью на кухне не для того чтобы думать. Совсем наоборот, я не хотела думать. Я отдала бы все, чтобы очистить голову от мыслей. Я устала думать. Устала плакать. Устала плакать, думать и надеяться. «Надо пойти поспать»,- в моей голове промелькнула здравая мысль. «Если я сейчас не пойду спать, то весь завтрашний день буду еще и сонная... Ну почему нам всегда хочется спать ни тогда когда нужно?... Почему я понимаю все ни когда нужно, а слишком поздно»...
Я допила остывший кофе и внимательно всмотрелась в гущу, оставшуюся на дне чашки. Я надеялась найти в ней ответы на все свои вопросы, я хотела чтоб мне кто-нибудь помог и вернул все на два месяца назад. Два месяца назад я любила и не боялась думать. Меня не грызла тревога и чувство отчаянья...
«Странно, почему я согласна на несчастную, невзаимную любовь, я готова принять ее, грустно улыбаться и радоваться тому, что я люблю и надеяться на то, что полюбят и меня. Но почему же тогда любовь, переставшая быть счастливой, сломала меня и выбила из колеи?... почему я могу смириться с несчастьем, но не могу смириться с несчастьем после счастья»...
Я встала и посмотрела на себя в зеркало. Я смешная. Даже сейчас я была смешной, несмотря на грустные глаза и тяжелые мысли. Как я ненавидела себя! Я не хотела быть смешной. Смешной и сильной я была для Него. Он любил меня за то, что я смешная, странная и сильная. Он любил меня и не скрывал этого. А я скрывала, не показывала ему КАК я люблю, никогда не говорила ничего хорошего, потому что я смешная, странная и сильная. И просто потому, что я дура.
Теперь я мечтала о том, чтобы стать серой и неприметной и раствориться в этом городе, где столько напоминало о нем. Он занял оба моих любимых города: Москву, в которой мы жили, и Питер, который я обожала и где была Ним. « Так не честно!»,- промелькнуло в голове. Он ушел и забрал у меня все: любимые города, музыку, фильмы, Арбат, Петергоф и всю кольцевую линию метро... Все давило на меня, напоминало о Нем...


Малыш сидела на полу своей комнаты и ждала. Она ждала телефонного звонка. Была уже ночь и никто бы не стал звонить. Но она все равно ждала. Еще чуть-чуть и телефон бы задымился от ее взгляда...
Она знала, что я сейчас не сплю. Она знала обо мне практически все, а что не знала, то просто чувствовала... Она знала про кофе, лимон и мед, про Него, про то что я его люблю и мне плохо. Она знала это не только от меня. Дело в том, что Он- ее лучший друг, а она- его лучшая подруга. Она знала и любила нас обоих.Совершенно разных и одинаковых, глупых и смешных... Она знала и терпела нас...Малыш не знала только одного: КАК я его люблю...
Но сейчас ей было плевать на меня и на Него. Ей не было дела до всего мира. Этой ночью существовал только телефон и Он, где-то в своей квартире на ***. Он был так далеко и спокойно спал. Он даже не догадывался, что о нем кто-то думает этой ночью. Думает и не может уснуть...
Для тех кто не спит ночами не существует окружающего мира. А ведь каждую ночь не гаснет свет в сотнях окон. Последние романтики, влюбленнае, поэты, художники, счастливые и несчастные сидят у окон и смотрят на сиреневое московское небо. Может быть поэтому у нашего неба такой странный цвет?... Сколько всего впитывает в себя и васлушивает оно... Мы ищем у него поддержки, забываемся глядя на него, медленно сходим сума и тихо плачим... Небо для нас это Бог, это мысли, это спасенье...