Не понимаю что такое происходит….
Почему как только мне становиЦЦа хорошо, это сразу же сменяеЦЦа болью? Не выносимой болью, такой что хочеЦЦа не просто кричать, рвать волосы, и реветь, что больше по настоящему не хочеЦЦа жить…. Потому что переносить нечто подобное…уже просто нет сил….не хватает не силы воли, ни физической силы….ничего…
Я только вышла из состояния простраЦЦии вчера, замечательно прожила сегодняшний день…и НА ТЕБЕ! Да, я знаю, в жизни не бывает просто,а бывает сложно…но я всегда надеялась, на то, что я смогу…смогу всё вынести и облегчить себе жизнь….закрывая глаза порой даже на очень важные вещи, я продолжала жить…. И всё забывалось, и со всем свыкалась, не задумываясь и не волнуясь ни минуты….
Но сегодня….
По моему сегодня действительно всё кончено…это были уже не пустые слова…не пустые желания и обещания…это были последние слова…. Сейчас я сижу, и пишу свои мысли, чувства… зачем? Я не знаю…я пытаюсь самовыразиЦЦа, чтобы помочь себе же… А ЗАЧЕМ???-Не знаю…. Перед глазами всё расплываеЦЦа, слёзы текут в три ручья, и я осознаю, что уже ничего не в силах сделать…это его желание…зачем пытаЦЦа что-то сделать, что-то изменить, если человек который так дорог тебе, уже не нуждаеЦЦа в твоём общении…возникает лишь один вопрос…а нуждался ли он когда нибудь?
Я не знаю…но думаю да….я действительно на это надеюсь…но тогда я не понимаю почему??? Почему так получилось???? Почему нельзя просто продолжать дальше общаЦЦа??? Почему всё не может быть так, как раньше…опять ситуаЦЦия возникает из ничего… просто из ниоткуда… или это мне так кажеЦЦа???Или я уже в конеЦЦ ничего не замечаю???
Если он не хочет чтобы мы были друзьями, то почему нельзя остаЦЦа просто знакомыми??? Почему нельзя просто продолжать общаЦЦа???? В чём причины???Что случилось???я не понимаю… я опять ничего не понимаю.
Толя сказал мне, что с каждым днём доверяет мне всё больше…и боиЦЦа этого…боиЦЦа потому что его один раз предали…потому что не хочет больше доверять…
Сколько раз я говорила ему то же самое…и не только ему! Я верю всем, но не доверяю ни кому… по крайней мере стараюсь не доверять…потому что один раз меня уже предали… предали так, что я этого уже точно никогда не забуду…И теперь я боюсь доверять…по правде боюсь…потому что не хочу пережить ту же боль за ново… легче умереть, чем чувствовать это…. Когда ты полностью веришь человеку, живёшь зная что он всегда поможет и поддержит тебя, что никогда попусту не осудит, и что ему ты можешь доверить всё что угодно, как себе, как второму Я, а этот человек однажды берёт и бросает тебя…бросает как последнюю тряпку, ни сказав ни слова, не объяснив, не смотря тебе в глаза….
Да такое было…очень давно… в деЦЦтве…и именно поэтому оставило такой отпечаток….
Я бы никогда не доверилась никому…. Чтобы никогда не испытать это вновь…
Только Ню я могла так доверять…мы с ней мыслим и чувствуем одинаково…. Мы живём чуть ли не одной жизнью…вот только восприятия у нас разные….
А вот однажды я доверила ещё одному человеку…Толе… я не могу сказать когда это произошло…да и произошло не произвольно…как то само получилось…значит так надо… я могла говорить с ним на любые темы, абсолютно о чём угодно, обсуждать что хочу… мне было просто интересно общаЦЦа с этим человеком… он интересовал меня, как личность… он стал мне настоящим другом, которым я дорожила, намного больше, чем некоторыми реальными друзьями. Ведь что такое реал??? Его на самом деле нет…каждый представляет свою реальность по своему, и строит её так как хочет… многие люди в реальности, которые могли бы называЦЦа друзьями- оказываюЦЦа настолько низкими, что им даже в глаза смотреть противно….поэтому я не сильно разделяю реальность и виртуальность…
Всё дело просто в моём неправильном восприятии…я воспринимаю каждого человека( в инете), как человека, а не просто как какие-то буковки появляющиеся на мониторе…да, конечно, большинство для меня именно такими буковками и являеЦЦа….но к Толику это не относиЦЦа уже слишком давно…. Если он и был для меня когда-то такими буковками- то только начале, когда я с ним только познакомилась, и не знала его…ни как человека, ни как личность.
Я слишком доверяла ему….и когда он однажды сказал «прощай» у меня что-то оборвалось внутри….я ревела всю ночь… и была в простраЦЦии весь день…но сейчас дело не в этом… тогда я ещё что-то пыталась сделать, что-то чтобы всё наладить, чтобы всё было хорошо… и несколько раз у меня это получалось….
Всё…. Больше уже не получиЦЦа….. я больше не чувствую что у меня есть силы на исправление чего либо…
Ню мне в таких случаях всегда говорила: « Если ему не нудно твоё общение, то почему ты до сих пор пытаешься что-то сделать??? Это получаеЦЦа односторонне! Тебе оно надо»…Я всегда отвечала одно: «надо»….
Да мне это надо! Всегда было и всегда будет….но по моему сегодня история вновь повторилась…человек которому я так сильно доверяла…. Которому всегда всё рассказывала, все свои эмоЦЦии, переживания и радости- сразу ему, бросил меня…
Может это и не так- я не знаю… но моё сердЦЦе опять рвёЦЦа, как в тот день, когда меня первый раз предали… я всегда была наивной, но училась не доверять…так и не научилась…
Я чувствую себя бесполезной игрушкой, которую выбирают от настроения. Вот захотелось поговорить, пообщаЦЦа, повеселиЦЦа- всегда есть такая вещичка под рукой, которая не откажет…. Взял проигрался. Надоела- выкинул…правильно …нафиг нужна???
И кому какое дело, что у этой игрушке на душе… да и во что уже прекращаеЦЦа эта душа…осталось ли от неё хоть что-то??? Всем глубоко наплевать что вместо сердЦЦа у неё образовываеЦЦа камень…а душа становиЦЦа ледяной… и тем н менее она ещё живёт…живёт и мучаеЦЦа от этого…
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Я в правду ненавижу себя! У меня никогда не бывает всё хорошо…у меня обязательно всегда происходит какая то лажа… в которой виновата только я!!! Может судьба моя такая??? НО Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК!!!! Легче сдохнуть!!!
Уже четвёртый час я не могу успокоиЦЦа. Я реву и ничего не могу с собой поделать….я хочу остановиЦЦа, но не получаеЦЦа…
Но я не понимаю, зачем тогда вчера он говорил всякие «красивые» слова…просто минутное желание, искренние чувства, или долг успокоить???Да какой нафиг долг???Чо горожу-сама не понимаю....Но он говорил, что я не теряю лрузей…что Ню со мной, и он тоже… он говорил много всего.ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ОН ГОВОРИЛ ЭТО???ЗАЧЕМ???Он абсолютно не отвечает за свои слова. А я – дура, наивная, верила…. И верю сейчас….
Я НЕ МОГУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ! Но и я ему больше не нужна…..почему? Почему всё так происходит? Почему он меня ненавидит… « я боюсь тебе доверять»-ЭТО ТОЛЬКО ОТГОВОРКА!!! Неужели ты в реале всем доверяешь??? Естестно нет! Так почему же им ещё можно с тобой общаЦЦа, а мне нет??? Почему я такой моральный урод??? Почему мной все всегда полузуюЦЦа?????????
Я вообще не вижу больше смысла в жизни…глупо и тем не менее! А зачем??? Если мне всю жизнь предстоит проходит только одни предательства, то зачем??? Зачем мне так мучиЦЦа??? Не легче ли раз и навсегда покончить с этим??? Я много раз думала о суиЦЦиде, но теперь понимаю что все тогдашни причины- ничто, по сравнению с этой. Можете говорить об этом что хотите! Просто никто никогда не поймёт моих чувств, никто не знает моих восприятий! Я слишком сильно привязываюсь к людям…и не могу быть одна…. Я не хочу чтобы всю жизнь меня предавали! Меня бесит моя жизнь! В ней нет ничего хорошего! Всё хорошее, что иногда случаеЦЦа сразу же переростает в нечто подобное…. Я УСТАЛА… Я БОЛЬШЕ НЕ-МО-ГУ!!!!
«Забудь, меня не было и всё!» ДА НЕ ЗАБУДУ Я! Даже если захочу не забуду…а есть ещё такая маааленькая фигня, которая заключаеЦЦа в том, что Я НЕ ЗАХОЧУ!!!!
Не тот ты человек, которого я могу взять вот так и забыть…не дождёшься!
« Я понимаю, что долго буду жалеть об этом, но пойми, так надо.» НЕ ПОНИМАЮ Я!!! И не пойму! Кому надо???Не, ну кому это надо??7Почему? И зачем??? И за что????
Будешь жалеть? Да ну… это же твой выбор… как говориЦЦа всё в твоих руках…значит таково твоё желание! Так лучше не будет никому…. Если я хоть чуть-чуть тебя знаю, то так не будет лучше ни тебе, ни мне…
Почему всё всегда надо так усложнять??? Так обычно поступают взрослые…они придумывают себе проблемы…. Такое чувство … что он уже совсем взрослый, а я такой маленький ребёнок, что мы совершенно не способны понять друг друга….
Каждый из нас останеЦЦа таким, какой он есть…. Никто не станет меняЦЦа ни для кого…не зачем…
Но самое обидно то, что меня опять предали…меня в очередной раз бросили… да я привыкла к этому, но удара со спины не ожидала…и всегда надеялась на лучшее…может так мне и надо?- не знаю…. Мне причинили такую боль, какую, я надеюсь, не испытает никто и никогда… я её врагу не пожелаю…потому что не каждый вытерпит…. И не смотря на всё это…я всё ещё доверяю ему… я всё ещё надеюсь на лучшее, и буду всегда верить в то, что мы сможем остаЦЦа друзьями…. Буду надеяЦЦа на то, что хоть иногда он будет вспоминать меня….
И уверена, что ещё не раз попытаюсь вернуть его…хотя не уверена в том, получиЦЦа ли….
[показать]