"По всем моих отношениям можно снимать романтические фильмы - такие отношения мало у кого бывают и я очень рад что они у меня были...Слезы печали, слезы радости, случайные встречи, расставания, расстояния до 20 000 км....Телефонные звонки среди ночи с обещаниями любить вечно...Встречи под метелью под фонарем...Было все..."(с)

Это потрясающая фраза... потрясающий отрывок... я бы плакала слезами счастья (?) если бы прочла нечто подобное в книге... но это слова живого человека а не вымышленного персонажа... слова, на данный момент, самого близкого и дорогого для меня человека... и слезы эти уже не от счастья...
дело не в нем, и не в этих старых отношениях- они никоем образом не касаются меня...и даже не в той теплоте с которой он до сих пор гооврит о былом... дело не в этом..
дело во мне...
в том что я бы может хотела но не могу себе позволить...в том что так характерно для меня.... звонки посреди ночи.... да сколько бессонных ночей я устраивала своему бывшему молодому человеку! сколько нерв, сколько срывов, сколько мятежа, сколько радости, сколько красок- самый широчайший спектр эмоций.... я все это прошла, все это мне знакомо и все это было... но...
с настоящим человеком я не могу себе это позволить... я ложусь поздно...а ночью, когда ты один, особенно верно в голову начинают забиратьс самые разные мысли... мысли эти вовсе не радостные а напротив...и ты думаешь о многом, обо всем, и ты больше всего на свете не хочешь быть в этот момент один, ты хочешь хотя бы позвонить по телефону и просто услышать дорогой голос, чтобы он успокоил, чтобы поговорил...
и этого НИКОГДА не будет....
потому что я сама НИКОГДА не позвоню...потому что он спит... потому что я берегу его сон... потому что какие угодно друзья могут позвонить ему и утром и днем и посреди ночи, в тот момент, когда он спит... и разбудят, нарушат покой, а он потом будет "несчастен", потому что не выспался... потому что .... и я не хочу присоединяться к этим друзьям, я не хочу быть одной "из".... хотя бы я -не должна беспокоить его когда он спит...
и если бы он только знал, как сильно мне хочеться позвонить.... как необходим он мне именно тогда, когда спит.... постоянно.... и я борюсь с этой бедой сама... ежедневно, точнее еженочно... сама с собой, сама с своими мыслями...самый жестокий поединок... я могу рыдать в подушку и грызть себе руки- но все равно никто не услышит, никто не узнает... и главное- я не побеспокою его... а на утро все будт "неплохо" и никаких разговоров об этом... потому что он тут не при чем и не должен знать об этом....
я мятежный человек, мне всегда хочеться уезжать... мне в голову может взбрести все что угодно. и в какой то момент я срываюсь- несусь на вокзал, задыхаясь, беру билет...и уезжаю... и редко пока было, но было... я уезжала в ПЗ... к нему... и ни разу не говорила и ни за что не скажу что это было так... я говорю что еду в город, что еду к маме... еду туда где моя душа спокойна. так то это так... но от части... с другой же стороны я еду к нему...
мне так хочеться быть независимой от него... мне хочется жить своей жизнь. не заботясь и не думая о нем при каждом вдохе и выдохе... делать вид что дышу ровно и спокойно что мне ничего не надо и что я вовсе не расстраиваюсь когда время со мной заменяют на время " с кем то там"...я хочу!!!!!!!!!!! но это не правда.... я не могу...
и опять же свои собсвенные переживания остануться только со мной...
он не понимает... не понимает ничего... и от этого все темы которые так важны для меня и на которые необходимо поговорить мне- опять же заминаются...потому что иначе еще больнее.... и опять варишься и варишься в собственном соку...
очередные несчастные отношения (??)
я не умею воспринимать все легко- это моя ошибка... из за этого боль..я не умею расслабляться когда разделяют эти бешеные километры , это бешеное время... я не могу не воспринимать его как своего молодого человека когда уезжаю, потому что мои чувства от уездов и приездов- не меняются!!! видимо у него это иначе... он не чувсвтует меня и я не знаю что твориться в его голове... наверное там есть все что угодно кроме меня...
это плохо, что я начала писать посты здесь... значит все пошло под откос.... значит я опять чувствую себя несчастной, значит я опять ни с кем не могу поговорить об этом... и значит что остаються только стены которым и выговариваешься...
я не знаю что выйдет...
я хочу хоть как то спокойно пережить этот период...
пока мы на расстояниии-ничего не измениться с его слов... и жизнь может повернуть куда угодно... он глупый. ведь жизнь может повернуть куда угодно и когда расстояния не будет.... когда нас объединит один город....
как объяснить это ему???
просто ... нету тех чувств у него что он хоть когда либо испытывал к другим...
рассказ про знакомство с девушкой к которой он на следущий день сам же и приехал в ее город...
тщетно. я теряю любую надежду...
там, были его искриннеи чувства... там было его желание и его рвение...
сейчас в наших отношениях- только мое желание...
они изнчально были искуственными...изначально нужны были только мне... ошибка ошибка! сплошная ошибка, как я могла?????????? думать только о себе....я не знаю почему я тогда сейчас "жалуюсь"- ведь прекрасно понимаю... и должна была предполагать что так оно и будет... но как же я могла??? я почему то верила...что все измениться...ведь так много общих интересов и желаний... много очень всего, схожего...и было важно чтобы человек только дал мне шанс... шанс доказать что я не задену, не затрону, не причиню боли....
я не думала о том что ему может быть вовсе и не нужен никакой человек...
а может нужен, но другой...
я изначально не подходила... и еще тогда, в самом начале, прошлой осенью все искала и искала причину в себе, что же не так...что же делать...
но тогда хотя бы была учеба....ежедневная и отвлекающая... сейчас ничего... тишина и пустота... и я сново начинаю бояться как бы не расшибить себе голову о косяк... потому что изнутри просто разрывает.... ничего не изменилось, ничего я не нашла... ни в себе, ни в нем...
просто не нужна?- такое ведь бывает.... ничего страшного, ничего такого в этом нет- просто сухая реальность... так бывает...
без розовых соплей, без надежд и мечтаний....- без всего того что являетьс для меня воздухом...
я не помню когда я такой стала... когда я стала настолько "девченкой"... которой нужны все эти нежные и ласковые слова, по пятьсот раз на дню, и каждый день!!! потому что каждый день я просыпаюсь заново, новым человеком и с новой силой чувствую себя ненужной...и мне нужно напоминать... я не знаю когда это произошло со мной... словно злая шутка...
раньше, я сама воспринимала отношения как игру а любовь как чтото несерьезное... телесный контакт без чувств- тогда так мной воспринималась любовь...
и в какой то переломный миг все повернулось на 180 градусов.... и лучше бы я была той, безчувственной дрянью.... была бы как все... мне бы было так легко...чем сейчас...

я понимаю что он никогда не будет относиться ко мне так, как когда то относился к девушкам с которыми встречался.... и тут уже может быть дело даже и не во мне.... просто так сложилось... но это душит меня...
я сказала ему вчера что никогда не пообещаю ему вечной любви...
и он никогда н узнает что это не потому что я его не люблю... моя любовь в корне своем- вечная.... а потому что я не хочу быть одной "из"... очередной -которая обещает... ведь чем больше человеку обещаешь- тем спокойнее он к этому относиться...и если ему уже обещали эту вечную любовь а в итоге не дали ничего, то он и не верит в это больше... зачем же мне тогда быть одной из......................................................................................................
мне кажеться я тоже престаю верить....
верить во что либо...