...
Как же больно....
как же ужастно больно....
ну почему так??? Почему???Да, я опять задаю этот тупой вопрос ПОЧЕМУ????
Почему так происходит?
Я готова всё за НЕГО отдать...
Мне ничто не важно в этой жизни, я всё отдам за НЕГО... я всё сделаю ради НЕГО.... а я.... я...
я наверное просто дура! Я потеряла самое важное... я потеряла доверие...
Как я могла???Как можно быть таким ничтожеством??? Я даже незнаю почему...почему так произошло....
я незнаю что делать...я незнаю куда себя деть...
у меня рвёЦЦа сердЦЦе...нет, оно не рвёЦЦа на пополам, оно рвёЦЦа на тысячу частей... медленно, растягиваясь и причиняя невыносимую боль...
боль...боль...
я заслуживаю боли....
Господи.... ну почему? Почему так получилось???? Я готова на всё...я вынесу всё, лишь бы у него всё было хорошо, на самом деле хорошо....
Он "закрываеЦЦа" от ми... ещё чуть-чуть, и он поставит на себя железный замок и битонный забор навсегда отгородившись от меня....
я не могу.... я хочу чтобы меня не было....
всю свою жизнь я порчу жизнь другим людям...особенно тем кого я люблю, кто мне дороже всего...
ну почему я такая дрянь? Я не хочу этого, а так получаеЦЦа.... ну что за?
Нахрен я вообще нужна??? Ну зачем??7Зачем 16 лет назад произошла такая ошибка??? Зачем откачали недышащего ребёнка???
Этот ребёнок...так и не научился дышать... и уже никогда не научиЦЦа... а попутно с этим ненаучиЦЦа ничему... он глуп... он не способен... он не умеет жить...
Он умеет лишь причинять боль...
ну почему мне было суждено причинить ему столько боли??? Почему ЕМУ???? Разве я смогу когда то искупить её? Я хочу чтобы вся она пришлась на меня! Мне от этого хуже не будет!
Простит ли он меня? сможет ли? сможет ли когда нибудь доверять мне?...смогу ли я смотреть ему в глаза? В ЕГО глаза....
Я только хотела сделать его счастливым... я на всё была готова... но почему когда я так о чём то мечтаю всё получаеЦЦа ровно наоборот????
Я хочу чтобы меня не было...
чтобы меня никогда не было и не стало....
Возможно кому-то тогда будет легче....
я хочу быть сном...
я не хоч больше мешаЦЦа....
Мои крылья... они опали...их больше нет...
в них нет сил, они не могут летать...
моя душа- она рвёЦЦа...
я незнаю что с собой делать...
я на грани.....
меня трясёт...это не мелкая дрож которая бывает довольно часто...это крупная дрожь....ПСИХ! С моей психикой мне только в псих больниЦЦу!
моё лиЦЦо...оно горит....его разъедает...
слёзы опять слишком солёные...
опять больно...
всё больно...
ми не справляеЦЦа....
но больнее всего не за себя....больнее всего за НЕГО...за то что больно ЕМУ!
я ненавижу себя....
если я ещё могу всё исправить...я буду ЦЦепляЦЦа за каждый самый малюсенький шанс... я буду делать всё что от меня зависит, всё что в моих силах, лишь бы он снова верил мне...лишь бы "открылся"...
Я больше не хочу ничего...
больше ничего не важно...
Важно только то, как ОН... что с НИМ... что оН чувствует...
Важен только ОН
остальное...лишь битое стекло....
Остального нет...
Жаль, что меня не нет... в отличае от моих сил...
[599x336]