Кажется как-то странно, нереально все, что происходит не только вокруг, но и внутри. это не я, это какая-то тень меня сидит сейчас и печатает всякую дрянь...

А я... Что там я??? Я настолько утрахалась болеть, что тело давно забило на все и просто перестало сопротивляться и бороться с болью. Все дальше и дальше оно вдыхает эту боль и мучения, словно воздух и уже отлично умеет кое-как есть и не всегда спать и вообще относиться к жизни философски. Я уже не я - иногда мне кажется, что я та самая пятнадцатилетняя девочка: не пьет-не курит-полная девственница-закомплексованная дурочка-мамина дочка, любящая мягкие игрушки-читающая волшебные сказки о йоге, жизни после смерти, картах Таро и прочем... Не знаю, подыхаю я или взрослею, меняюсь или глючу от боли... Не знаю... земля уходит из-под ног и даже новые замшевые рукавички, зимние сапожки из коричневой кожи и ушедшие в небытие несколько кг не радуют, до того все надоело...

и - здрассьте!!! Очередной удар ниже пояса...

все говорили, что мы очень друг другу подходим. что когда он трезвый, неплохо одетый и с вымытыми волосами - он очень даже красивый! И что мы хорошо смотримся. И что видно, что он меня любит, хоть и глупо, хоть и по-своему, но искренне. Что мне с ним будет хорошо и надежно, что он единственный стерпит моих крыс в клетке и тараканов в голове. Что он... Что он.... Говорили, говорили...

У нас всегда портятся отношения, когда приезжают родители. В этом семействе принято к друг другу лезть и не давать нам оставаться наедине - вламываться в комнату без стука, лезть ко мне в душу как раз тогда, когда я пишу и мучитально рожаю какой-нить особенно трудный абзац, формулирую особенно тяжкую идею... В этом семействе родители ревнуют сына ко мне, отибрающей у них сокровище, отнимающей время проведенное с ним. В этом семействе принято умиляться от нетрезвого отпрыска, чуть не трогательно сюсюкать, когда ЭТО уже потерявшее человеческий образ, бегает по квартире голышом и руками лезет в кастрюли в два часа ночи, наутро ничего не помня... Чем хуже мне - тем радостнее и лучше им, поэтому сыночкин алкоголизьм настолько поощряется, что расцветает пышным цветом, яко ала розочка :) В общем, с осенью мне приходится туговато.

И вообще семь прожитых лет - это не шутка. У нас уже давным-давно нет не то что близости или секса - даже общих знакомых и интересов. Если я читаю кни.жку - это книжка дерьмо (из бараньей упрямой принципиальности!!), если я пошла на курсы - это курсы дебилов и т.д... Все шло шатко-валко, как и всегда. Как и год назад, и два назад... Но лучше, моложе и добрее мы, увы, не становимся, потому дорожка нашей "счастливой",  "совместной" жизни всегда вела несколько под уклон. Видимо это стало последней каплей в наших ссорах. Видимо, уже пора делать выводы - мы дошли до развилки, после которой тропочка раздваивается и стоять так дальше уже нельзя-  пора идти...

Я не знаю, жалко мне или нет. Я не знаю, почему мне грустно. Всегда так хотелось освободиться, глотнуть свежего ветра, опъянеть от свободы - и вот теперь у меня есть шанс. Не знаю, воспользуюсь им или нет... Не знаю, почему мне грустно, почему мне жалко... Не знаю, почему такой сильной оказалась привычка. Не знаю, что делать и как пройдет расставание. К сожалению, за столько лет дверью просто так не хлопнешь. Придется собирать и вывозить шмотье частями, думать, как забрать крыс, постоянно звонить и спрашивать, кто мне звонил (ведь куча народа знает именно этот телефон). Более того, здесь компик и интернет, придется ездить сюда,зависать, а то и на целые ночи, писать статьи и отправлять ихх, чатиться с друзьями и решать свои дела... И обязательно мы столкнемся лбами - в 1 прекрасный день окажется, что и я здесь и он не на работе. Заговорим ли мы? О чем? Поссоримся или взгрустнем? Не будет ли отвратительных и тягостных сцен типа "вернись" и слезы из нетрезвых очей? Не будет ли больно мне? Бесполезно себе врать - я знаю, что будет... в общем, надо признаться себе что я привязана всем сердцем, и от этой привязанности надо освобождаться, собрав всю свою волю...