Что есть любовь? Что есть любовь для меня? Все самое ценное что можно представить. Но зачем нужна любовь человеку который ей дорожит больше собственной жизни? Ведь для него разлука равноценна смерти… никто не поймет. Все обидятся таким словам. Я не могу сказать, и написать, потому что люблю. Самое страшное для меня в любви был отъезд, не важно чей, из тех людей которые любят…. Почему мне кажется что жить осталось мне несколько дней? Плохие сны, плохие ожидания… переживания. Почему все рвутся только для себя?? Не для тех кто любит, уважает и почитает? За что? Может это безразличие? Незнаю. Первая была Ольга, любовь по моему не такая крепкая была, но была, два хороших месяца, она сказала что на неделю к брату съездит в Канск и вернется, прошла неделя она приехала и со мной даже не поздоровалась когда я пришел ее встречать. Нет любви, боль. Настя, крепкая любовь, очень долго была, я говорит на неделю в Красноярск, экзамен проставить и снова приеду в Иркутск, к тебе, смс «нам нужно расстаться», в мое день рождение, плохой подарок. Нет любви, боль, много времени коту под хвост, на сердце шрам полоса которого длинною в жизнь. Надя, хорошая девушка, любил ее, пол года, я уехал на неделю домой, папы день рождения был, вернулся и меня как переклинило, не люблю ее, не тянет к ней, надоела, ПРОЩАЙ. Маргарита, первые несколько месяцев любил и она меня очень сильно, все было супер, был доволен, я хочу на неделю в аршан, после экзаменов нервы восстановить, конечно, езжай пожалуйста, но уже боялся я отъездов, приехав через неделю, говорит у меня есть муж, я в аршане познакомилась с Сашей, очень красивый молодой человек, одна ночь с ним ее изменила. Я по началу сильно горевал, потом даже плакал, потому что сил уже небыло, потом начал пить, даже за рулем, я наплевал на свою жизнь. Чуть позже я окреп и делал все так как хочу, небыло страхов ни перед чем, хотел умереть… искал случайную смерть. Но вдруг встретил Ариночку, с первого взгляда зайка, люблю безумно, не любил так сильно никогда, почти год вместе, я не могу вспомнить даже последней ссоры сейчас, как в сказке жил все это время, но вот снова, очередной отъезд, снова на недельку, в «Комарова», откуда возвращаются уже не те. Хочет, все хотели, никого не хотел отпускать, а ее я отпускаю, не потому что мне плевать на нее, а потому что ее люблю больше чем себя самого. Она хочет отдохнуть, я ее понимаю, и так как сильно люблю отпускаю ценой нашей любви, наших отношений. Я просто хочу чтобы она была счастлива…. Пусть даже не со мной. Ариночка зайка самое ценное что есть у меня и вообще когда либо было. Я точно уверен что либо после ее приезда или моего НАС больше не станет, я это не переживу точно, а она… я хочу чтобы у нее все в жизни было. ВСЕ!!! Снова плохое предчувствие, весь день сегодня ком в глотке стоит, даже разговаривать плохо получается, сегодня сидели в машине в лесу вечером, благодать, был там пожар недавно, но все равно, приятно, мне было так приятно быть с ней, я ее чувствовал, слышал, прикасался как в последний раз…. Смотрел в ее очаровательные глаза как в последний раз, потому что потом у нее будет другой взгляд, или у меня. Слышал ее дыхание, пульс, трогал ее лицо, наслаждался последним. Мне плохо и никто это не поймет, даже работать я не смог. Все не так, она даже учебу пропускает и на гинеколога было наплевать лижбы взять эту справку «путевку» в санаторий «от меня». Она уедет я даже телефон выкину в тот момент когда она скроется за горизонтом, потому что уверен что он мне больше не нужен будет. А как она приедет в этот же день уеду я, на весь отпуск. А когда увидимся в начале августа мы даже не поздороваемся друг с другом. Нахрена мне это надо? Незнаю, не хочу больше страдать, нет уж увольте, по мне уж лучше выпить пару бутылок пива, набухаться в усмерть, и взять да переплыть ангару в размашку, от берега до берега, или надеюсь что от берега до царства мертвых, не хочу быть человеком после этого, как она уедет, не хочу. Не смогу я так. Я слабак в этом, знаю, но ничего поделать тут не могу, а как хотелось отпраздновать год и месяц отношений. Признаю что сейчас мне хочется отпраздновать год и месяц сильнее чем просто год. Я чувствую что в тот момент когда она сказала про свой санаторий я начал меняться и продолжаю это делать, не знаю почему, я не хочу этого но не знаю что делать……..