я на посту уже две недели. зачем? я думала, что пост - это что-то навроде наказание. наказание плоти и искупление души. во всяком случае, именно так воспринимается пост верующими. сказать, что я получила некоторое разочарование - не скажу, но выдержать моральных условий поста не смогла. не смогла: я огорчалась, ругалась и вспоминала Имя Господне в суе неоднократно. больше всего меня озадачил тот факт, что есть-то как раз можно, сколько хочешь ешь, только еду неживотного происхождения. но ведь это еще больше калорий, чем от мяса, мучное как заменитель мяса, наполнило мой рацион и стало угрожать одышкой. переход на каши затрудняется откровенным отвращением перед быстроприготавливаемыми смесями. поэтому на работе запихиваю в себя огурцы и ненавистные яблоки тоннами. как результат через полторы недели возникновение дрожи в руках. специалсты по диетам утешили прогнозом последующих обязательных нормализаций организма и советами готовиться к тому, что на следующем этапе откроется второе дыхание и безудержный прилив сил. из потока слов своих источников поняла, что дрожь в руках - от перестройки организма на вегитариенство и шок от отсутствия мясного белка и животных жиров. вроде бы зарок сидеть на такой диете до пасхи не давала себе, но почему-то сидеть на подобной диете легко. узнаю кучу рецептов вкусной и здоровой пищи, организую и планирую заранее свой рацион, учусь успевать готовить и съедать вовремя. беспокоит только то обстоятельство, что почти сразу же после начала поста я заболела и никак не поправлюсь, словно сил на поправку нет. очень хочется не ходить недельку эдак на работу и выключить все телефоны. но все сваливаю на весенний депресс. не помню такого депресса с 2005го года. тогда логичным окончанием расстройств было почти самоубийственное помешательство. настоящее состояние обостряется серьезной ссорой с сестрой. кажется, это очень всерьез и надолго. и никакой пост мне не поможет искупить грехов, которые я продолжаю творить. впрочем, кто сказал, что зарадли искупления мучения телесные испытваю. и кто сказал, что испытываю. я бы непрочь пройти пост душевный. эдак на высоте трех тысяч над землей в трансе полубожественном наедине со вселенной. чтобы Боженька пришел ко  мне в гости в пещеру отшельническую и поговорил со мной. а я бы для Нее (кто сказал, что Бог не может быть женщиной - пусть и в близком для нашего понимания воплощении) обязательно в воздухе очертила бабочку. ведь в этом истина, да, Всевышний?