навеяно дневником хорошей девушки, живущей зарубежом.

знаете, оттуда не возвращаются. это как новый этап, или ступень, или уровень. я же тоже никогда не вернусь в свой горячо любимый, но уже такой далекий североморск. почему? потому что он маленький, провинциальный, холодный, куча отговорок. я не патриотка. а что вы хотели? я хотела вернуться. в тайне от мамочки с папочкой я думала, что выучусь на учительницу английского и вернусь в свой дом. прошли годы, обросла друзьями-заботами-работами. и все. нашла кучу оправданий и причин не возвращаться домой. то ли мама не поймет, то ли не к кому ехать, то ли лень и страшно, то ли выросла, то ли стала стыдиться своего происхождения, да мало ли еще чего. но тоска по дому скребет кошкой и хочется так сильно на север, домой. я сильно завидую людям, способным добиваться намеченной цели. а если таковые меняются, принимать перемену взглядов и ценностей как само собой разумеющееся. можно с легким сердцем покинуть насиженное место ради неизвестной перспективы получить кучу стрессов и потерпеть немало неудач на новом месте в полном одиночестве. почему-то это не каждому дано.

за несколько дней до 26-го дня рождения я подумала, что вот я как есть. спустя 10 лет после окончания школы. где мои работа, муж, дети. рубеж в четверть века позади, а я не состоялась как личность. если другим есть из чего выбирать, впопыхах выискивая подходящую кандидатуру на реализацию своих социальных планов, то я вот сижу и протираю колесиками своего старого офисного кресла старый дощатый пол в однокомнатной квартирке. уныние и тошнота от жалости к себе буквально подавляет волю вздымать грудь. жалость к себе меняется наигранным приливом энергии и желанием сделать себя женщиной и доказать себе и окружающим, что ничего не потеряно, что это был "литаргический сон" и ты наверстаешь "упущенное" в два счета, вот только подкупишь кофточек, подкрасишь глазки, поулыбаешься в автобусе.

самообман. я знаю, что настоящее счастье - в обретении предназначения. да, возможно, я не рождена для семьи, научных открытий, популярности, карьеры. но для чего-то ведь зажгли мою звезду? значит это кому-нибудь нужно? поэтому пусть уходит грусть и попытка сожалеть о бесцельно прожитых днях и годах. я зачем-то нужна, значит, идем дальше.

но очень жаль, что я не могу вернуться домой. взять билет и сменную пару белья, поцеловать сестренку и родителей, положить в сумочку семейное фото и со спокойной душой отправиться туда, куда меня зовет неведомая сила по ночам. вот так просто и без сожаления. и жаль, что я как и те, что давно стали иностранцами, не могут сделать того же. что не могу сделать я, "бывшая саамка"