сегодня проспала (завела три будильника, сработал первый, вторые дав не слышала)

сегодня не мыла голову (плюнула и пошла лохматой, так как опаздывала)

сегодня спешила так, что подвернула ногу и, не сумев удержаться, упала на четвереньки, собрав асфальтовое покрытие и втерев его в коленки через штаны. еле встала, отряхнулась, остался осадок неприятной пустоты и безразличия и страх осознания, что лицо было близко-близко к земле (хромаю на обе ноги, коленки ноют до сих пор, понимание необходимости упасть наконец пришло)

сегодня через три минуты после падения звонит мама: дедушка умер ночью (почти плакала в маршрутке, поделиться жизнью было на тот момент не с кем, поделилась с сергеем, тут же пожалела, почти два года его знаю, а понимаю после Питера, что знать не хочу)

сегодня утром не сказала, что у нас в семье смерть. просто подумала, что надо бы не забыть взять в четверг административный на пятницу (наверное я плохая, что не стала рассказывать всем и вся, что у меня горе, наверное плохо выглядеть равнодушной к смерти дедушки, но подумала, что кому надо - поймет, а кому не надо - не нужен мне)

сегодня весь день отвлекалась от мыслей абстрактно-позитивных мыслями о безысходности своего жалкого влачения по жизни, апатично радовалась весь день себе и окружающих, любила всех-всех, написала запись в бумажный дневник, призналась в нем, что разучилась дружить и поняла, что друзья уже перестали для меня что-то значит. и в опровержение этому в этот самый момент мне позвонила Тася. я выпала в осадок, пошла в туалет и наконец-то вытошнила и резко проплакала в истерике над блевотиной из курицы и картошки в унитазе. любовалась без очков на эту кашу. через полминуты истерика также внезапно исчезла, вышла из учительского туалета счастливым человеком (до сих пор счастлива, честно вру)

сегодня на работе все получалось (и будет получаться, уверена. научилась любить работу даже без любви)

сегодня не могу больше писать (у меня осенне обосТрение скоро начнется)