я уже давно поняла, что моя слабость и в то же время сила в болтавне и общении. слабость потому, что я только этим и занимаюсь, сила - потому, что мне это хоть мало-мальски помогает. но болтать и говорить - разные вещи. я олтаю много, а сказать главного не могу. но так каждый человек. интересно, я этому "каждому человеку" также хочется говорить, а не молчать, как и мне? я же ищу помощи, хотя наверняка некотрые мои откровения выглядят именно так. мне жутко плохо оттого, что я имею телефон, забитый номерами своих друзей, подруг и хороших знакомых, а просто послать СМСку или позвонить никому не могу. могу, но меня каждый раз останавливает мысль, что навяжусь или не увижу понимания или мало-мальского участия. нет почему-то той моей черты, которая спасала меня от вот этого самокритизма и позволяла не раздумывая раньше делать то, что хочется и с теми, с кем хочется. я потеряла беззаботность, а раньше лагодаря этому на некоторое время даже умудрялась сделать человека капельку счастливей. я постоянно повторяю это свое "я", "я", "я". не думаю о других. постоянно за них решаю, как они отреагируют на тот или иной мой поступок, мне везде и всюду кажется, что за это "хныканье" они меня начнут презирать и разочаруются во мне. наверное это мое нежелание, чтобы такое произошло как раз и говорит о важности этих людей? как бы то ни было я растеряла то, что когда-то их во мне привлекало. я потеряла то, что заставляло их нуждаться во мне, я не чувствую, что они во мне уждаются, я им не нужна, потому что зациклилась на своем страхе их разочаровать. я боюсь сказать лишнее "неумное" слово, боюсь обидеть, боюсь быть сентиментальной, почему-то с наиболее близкими скрываю это под маской резкости и якобы равнодушия или безразличия, говорю отвлеченными запутанными фразами правду, завуалированную под иносказательность, вместо того, чтобы признаться в чем-то, что меня гложет и есть изнутри. я боюсь, что скажи я все как есть, меня тут же поднимут на смех, а когда тебя поднимают на смех - хочется огрызнуться или убежать и палакать, что такая глупая. что дала себя вот так обсмеять. почему я переживаю, что я глупая? если так и есть - то почему переживаю? кого я боюсь разочаровать? маму? отца? сестру? коллег? себя? подруг? чатлан? любимых? а почему? потому что я не нужна им. нужна, конечно, но я-то этой нужности не ощущаю. все меня держат на дистанции, щадя меня и притворяясь, что так лучше для меня же. один говорит, чтобы "контролировала себя", второй - чтобы не вела себя по принципу "ни себе, ни людям", третий повторяет, чтобы "думала меньше", четвертый загадочно улыбается, словно ему известна вселенская истина, но открыть ее он мне сможет только по достижении мною какого-то определеного уровня, да тут еще свалился на мою голову прототип секс-насильника, повторяющий, что жить не может без меня такой, какая я есть. все в кучу. а мне не хватает прошлого лета.

что-то я натворила не то

малинки нет. то есть, она есть, но избегает меня. если верить конечно лениным словам, что она под другими никами в чате.

а еще есть кое-что, но так открыто не скажу. вообще, я признаться могу во всем и всем. но никто этого не хочет и никому этого не надо. чувствую себя как перступник, которому надо излить душу перед казнью. я хочу сказать, многим поделиться, а вы либо смеетесь, либо заняты своими делами, я об этом думаю и ничего вам не говорю, не делюсь ежедневными мелочами, из которых состоит моя жизнь. не делюсь потому, что вы думаете, что мне наплевать на вашу жизнь. вы все уверены, что ваша жизнь мне по барабану. если я не могу помочь, если я просто знаю про вашу жизнь и промолчу в ответ, если я попытаюсь тут же  превратить доверенное мне в неважную вещь, а вы еще ею полны и переживаете - вы уже решаете, что в следующий раз не скажите мне ни за что про ваши дела, вы сделаете вид, что вы умные и сильные. а поэтому мне приходится быть как вы, превращаться в вас.

а я слабая. я не могу быть как вы. не делиться с кем-нибудь своим. я очень себя неуютно чувствую. когда тебе просто не с кем поговорить - это же жутко. я это сильно переживаю. я просто схожу с ума от мысли, что я должна учиться быть как вы - сильной и молчаливой. что я должна полностью превратиться в управляемую и самоконтрольную женщину, решающую все самостоятельно. это же жуткое дело, я не хочу быть взрослой, отвечать за себя, это сложно и не нужно никому, я вам нравлюсь ребенком. точнее нравилась, а тут бац - и вам ребенок вечный надоел, а я не могу иначе. я слишком. и мне противно и больно, что я не могу привыкнуть и принять все эти изменения. не могу принять и понять, что все изменения в эмоциональности близких мне людей - закономерность, не могу я вас взять и выдрать из своего эмоционального эго. вы заняты, любите, работаете, учитесь, общаетесь, грустите и радуютесь. я тоже хочу! почему я не могу?

господи, ну и чушь здесь понаписана.

просто тешу себя мыслью, что скоро наступит сентябрь, у меня не будет столько свободного времени на самозаморочки и я просто забуду об этих мыслях, погрузившись в "зарабатывание денег".

я ведь совсем не то сказала, что собиралась. человеческие слова и эмоции настолько моментны, что я понимаю, почему мне не верят. обычно все, что вдруг скажу вслух - не сбывается, я даже так и делаю, если мне не хочется, чтобы что-то сбылось. не верьте мне, я все равно предам. не вас, так себя.

уже предала, стала как вы.

я бешеная, я не умею себя контролировать, я глупая. толстая, рыжая, очкастая. я такая. что с меня взять? умею летать, но кому это надо? если все, что я умею - это подстраиваться под человека, пытаться ему угодить - разве это кому-то надо? вам надо, чтобы я была собой. а вы меня собой хоть раз по-настоящему видели? нет, не я вам нужна, я тут не при чем, вам нужно ощущение, что вы нужны и человек, который будет показывать, что вы нужны, но при этом ничего не требовать взамен.

ну поговорите со мной.понуждайтесь во мне. я не могу больше сидеть у ваших ног и понимающе смотреть вам в глаза. я не могу больше. а уходить мне некуда и не к кому. я не могу, зная вас, уйти к другим. они меня не понимают, они меня считают странной и больной, они меня будут ломать и заставлять молчать еще больше. я не могу с этим смириться, я не отказала. и буду отказывать. аминь.