Мобильный LiveInternet что-то меня развезло на нюни

Авторизация

Дневник Тюлип Лента друзей - Дневник - Полная версия

что-то меня развезло на нюни 14-05-2006 08:28 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Три дня пить за свое здоровье - это никакого здоровья не хватит! Вообще-то, я хотела по-тихому от этих праздников отделаться, чтобы не расстраиваться. Почему? Что такое День рождения? Во взрослой жизни - это совсем не то, что в детстве. В детстве ты ждешь этого праздника, мечтаешь о подарках и поздравлениях, вкусностях на столе и мультфильмах по видику. Во взрослой жизни ДР - это сплошные хлопоты и растраты, разочарования и нестыковки, раздражения и непонимание. Кажется, что ДР уже не праздник, а наказание. Мне 25. Отличная дата. Я и не спорю. Но очень грустно. Не от возраста. Насчет возраста мне всегда приходилось делать вид, что я, как и все девчонки, переживаю по этому поводу. Ну и что, что стареем. Разве это можно изменить? Вот что можно изменить, а не меняю - вот этому расстройств много. Я очень переживаю. Я очень переживаю, что со мною в этот день не было любимых людей. Вчера поднимая тост "за тех, кого с нами нет", поняла вдруг с особой тоской, что тех, кого нет, гораздо больше тех, кто с нами. Я очень хочу сказать кое-что. Мне давно не хвататет смелости и сил показаться слабой и плаксой. Нервной и неблагодарной быть могу, а вот слабой и глупой, какой и являюсь, никак не получается.

Хочется мноое сказать. С чего начать? Ах да, День Рождения. Пессимизм. Сплошной пессимизм вместо ДР. Мало того, что все вокруг просто вынуждают меня его отмечать своими фразами а ля "Мы помним, сто у тебя ДР, Оленька!", "Это необычный день в твоей жизни. 25 тебе будет только раз!", "Когда будем отмечать?" А мненичего больше не остается, как ответить про себя в стиле Милен Фармер "Fuck them all!" А что, если я не ДР хотела уехать из города? Одна вот взять сумку с бельем и смотаться на неделю подальше из города. Когда я уже начну делать то, что я хочу и считаю правильным вместо того, что все остальные за меня считают правильным? Только мысль о том, что я буду эгоисткой, если поступлю по-своему, останавливает каждый раз. А может, обыкновенная трусость. Когда я была маленькой, я могла сделать это, но мне этого не хотелаось.Теперь, когда мне это хочется, я это уже сделать не могу. Ох уж это мне слово "ответственность".

Это все ~~"пиздешь"~~, как ни скажут умные люди. Я опять мыслей по древу растекаюсь. Совсем не это хотела сказать. Хочу быть конкретной и говорить по существу. Давно девочкам не писала писем. Пишу другим, а своим лучшим подругам просто нет сил написать. Представляешь? Я ведь обожю писать письма. Но мне каждый раз кажется, что все, о чем я могу написать, - это куча боли и непонимания, жалоб и стенаний. Все, что сейчас меня волнует хоть как-то - в чате. Разве они поймут? Меня даже психоаналитик не поймет. Господи, девочки, какую стену я своим молчанием воздвигла между нами... Если бы я вас не любила, вылила бы всю эту чушь вам на голову и еще потребовала бы помочь мне. Вместо это второй год подряд молчу как рыба... Вообще удивляюсь, как Маша захотела, чтобы я стала свидетелем на ее свадьбе... Я давно перестала выполнять функции лучшей подруги. Удивляюсь, почему Оля до сих пор посылает мне СМС и не скажет мне, что ей надоело думать, что я ее бросила. Недоумеваю, почему Марине каждый раз приятно меня видеть, если я даже не соизволю позвонить на неделе и наведываюсь к ней раз в неделю. Что со мною стало? До чего я себя довела? Зачем?

Блин, ДР же. А знаешь, почему мне не хотелось этого ДР? Я ни разу не справляла свой ДР у себя. Каждый мой ДР можно разделить на части. Так и в этот раз: Первый день я праздновала его сама с собой и с сестрой, которая воспользовавшись этим предлогом, сбежала с Бора, так ей осточертевшего, и отправилась на всю ночь пить с подругами и друзьями. Пока она пила, я готовила. Всю ночь готовила, чтобы 12-го отпраздновать ДР с коллегами на работе. В итоге я напоила директора и замов, а преподавателей всех собрать не удалось, поэтому продолжение следует в понедельник, 15-го. Вечером 12-го же поехала к Марине на поимнки ее мамы. Она умерла год назад, скорее всего в день моего дня рождения, но тело обнаружили только 12-го - этой датой и зарегистрировали. О моем ДР и не заикалась. Не тот день. Вчера, в субботу 13-го, собрались всей ватагой Любимовых, чтобы отпраздновать мой "юбилей" и ДР моей тети и крестной в одном лице, у которой ДР 12-го. Мы почти всегда вместе это отмечаем. Вчера пили весь день. Если бы не хитрости с моей стороны и не Анина помощь по опустошению моих рюмок, я бы вообще не дожила до сегодняшнего утра. Уже поставила крест на выпивке - у меня страшные спазмы из-за алкоголя. Сосуды просто не выдерживают, я проваливаюсь в пену кайфа и просто не чувствую ни ног, ни тела - такое высокое давление поднимается сразу же. Мама накричала вчера, чтобы я увольнялась и они меня отправят в санаторий на лечение. Я усмехнулась только: чтобы отправить меня в санаторий, надо продать как минимум одну из картир, у нас имеющихся. Я что похожа на дуру, которая даст родителям пойти на такие жертвы ради какого-то там ~~уебищного~~ здоровья? И потом. Те, кто хочет, ищут выход, а те, кто не хочет, - находят оправдание. Так и я. Если я ищу оправдания - значит, я не хочу. Я хочу сдохнуть. Но это свосем не та история. Опять я не туда.

Я не праздную свой ДР у себя никогда. Вчера праздновали у тети Лены. Сегодня собираюсь поехать к Марине и Фаризу на дачу и отмечать у них. А когда была жива Авочка, я ездила еще и к ней, потому что ее было трудно затащить ко мне. Она не любила ДР еще больше моего. Она всегда была бедной девочкой. Ей было стыдно, что она не может, например, подарить стоящий подарок и никогда в этом не признается. Я знала об этом. И делала вид, что я принимаю все ее отговорки по поводу е "не получается прийти к тебе, у меня срочное дело там-то и там-то". Делала вида, а сама неизменно приходила к ней с тортом и вином и прикнувшись дурой, мол, "онимаю, что времени у тебя с учебами этими мало, но мы быстренько", оставалась кутить у нее на ночь. И видя, какие счастливые глаза у подруги, жила и радовалась, что большего подарка мне и не надо.

Знаешь, почему я не хотела этого ДР?

Вот именно потому, что в этот раз я не смогу ее огорошить своим внезапным приходом и увидеть счастливые глаза. Я не хочу этот чертов ДР без Августы!!!!!!!!! Я хочу сидеть дома и рыдать всю ночь напролет. просто рыдать, потому что другого мне не дано. Авочка на небе, а я здесь. Что мне мешает быть с нею там? Ну почему я должна оставаться здесь, а она там? Ты не понимаешь? Мне никто не нужен. Ничего не хочу. Хочу, быть с ней рядом. Я умираю без нее. Иза-за этой чертовой болезни нам обеим вся жизнь была испоганена. За что? Зачем? Куда мне девать себя и всю свою теплоту, если я не могу ее отдать Августе? Банально отдавать тем, кто рядом и жив? Отдаю. Берите. Ну же? Вы все заняты собой и своими проблемами. Вы делаете вид, что вы сильные и заняты собой, вы каждый день заполняете проблемами о тех, кого вам проще достать и найти. Я жутко вас всех люблю и благодарна вам всем за поздравления и внимание. Но вы далеко. Вы понимаете, что вы неимоверно далеко?? Авочка была ближе всех и я ее убила своею любовью. Я понимаю, что это звучит глупо и непонятно. Тот, кто верит, что я могу убить, поймет. Тот, кто видел, что я могу и дать жизнь, тоже поймет. А вот я сама себя ни за что не могу понять. Я не хочу этот ДР без нее. Я вообще не могу жить так. Как она заболела я не живу, я прожигаю жизнь. Прожигаю, цепляясь за суррогаты чувств в чате и на работе. Я забросила все на свете и не хочу, чтобы меня трогали. Мама так и норовит поднять все мое дерьмо, когда приезжает ко мне. Говорит о том, что я себя заброслиа, о том, что я хожу чмо чмом, как старуха в черном, ругает за то, что ничего себе не приобретаю, не крашусь, не покупаю нормальную еду, живу на таблетках, убираюсь абы как, почти живу на многочисленных работах... А что мне делать, мама? как себя отвлечь от мысли, что единсвтенный человек, котрому я нужна была, умер? Как отвлечь от мысли, что я не смогу никого сделать счастливым только потому, что я не умею себя вести с людьми и не умею строить и работать над отношениями? Мама? Как нужно жить? Мамочка, а нужно ли жить, если твоя жизнь давно стала циклом и рутиной? Зачем делать шаг в сторону, если в итоге ты получаешь новую боль и непонимание? Мамочка, роди меня обратно? А? поехали в Североморск? Поехали в детство? Поехали жить так,к ак мы жили до того дурацкого моего ДР в 13 лет? Ну поехали? Чтобы никто не лапал меня руками за интимные места и не рвал на мне одежду. Чтобы никто не обзывал меня недоделанной и дикаркой. Чтобы никто не крутил у виска, думая, что я просто полоумная и бешусь с жиру, прожигая тысячи в чате. Чтобы никто не косился на меня, полагая, что их соседка лесбиянка. Чтобы никто не смотрел на меня удивленными глазами, не веря, что в таком возрасте еще можно оставаться девственницей и даже нецелованной . Я устала от этого. Мама, почему ты всего этого не знаешь? Почему мы никогда не были откровенными? Почему я о том, что у меня месячные, узнала от подруги, а не от тебя? Почему я узнаю, как и что делают в постели не от тебя, а от придурков ~~ебанутых~~ на голову? Почему я не вижу любви в твоих глазах, когда совершаю очередную оплошность или ошибку, или иду вразвре с твоими принципами? Мама? Почему мне приходится тебе постоянно врать? Мама? Ну мамочка? Ну почему ты не слышишь меня? Господи, ну почему все это дерьмо я в себе удерживаю и держу? Почему вообще я такая дура и пессимистка? Многое словно серпом в голову. Все мысли перечеркивает. Вот одна мысль например убивает. Мне бы научиться отпускать. Просто проще относиться и все... так нет же... Возомнила. Вместо того, чтобы смириться. "вот думаю пойти к подружке которая на меня ругается или к другой..... которая меня любит.... но далеко" еле удеражалась, чтобы не ответить: "Иди к той, которую любишь ты". Слов нет. Непонимание. не могу понять. Нет, я понимаю и даже принимаю, но смириться не могу. Я точно нужна ему для того, чтобы он понял, что ему нужна она. Аминь.

Опять хочется за эти все мысли и чувства себя уничтожить мне очень не хочется доставлять тебе боль и переживания, но уйти у меня не получается. Только молчать. А знаешь, я тебе написала стих. Детский и тупой. Хочешь напишу здесь?