У меня такое чувство, что всем надоели фотки в моем дневнике, комментов почти нет, я одна...
Рассказать что-нибудь, что ли...
Выложу свои размышления...

Предисловие.
Ни для кого не новость, что черная полоса сменяется белой и наоборот. А еще есть серый промежуток между ними, и в итоге белого оказывается меньше. Зато ярче. Так же ночь сменяется днем, а день – ночью. И так же между ними промежутки – утро и вечер… Иногда рассвет внезапен, иногда ночь светла, иногда темнеет гораздо раньше, чем мы ожидаем… Законы природы таинственны и могущественны…


27.07.05
Читала свой Инет-дневник. Апрель. Господи, какое счастливое время. Пожалуй, этот год, 10 класс, был счастливым… Беззаботность, друзья, любовь… Пусть и безответная… Почти не училась… Зря, конечно, но все же – я была счастлива!.. Я и сейчас счастлива, вообще-то… Но я тоскую по той жизни, точнее, мне приятно вспоминать то время. Все познается в сравнении. Сейчас мне иногда бывает очень одиноко. Неуютно, т.к я теперь живу не дома. И буду здесь жить еще минимум год. Только съезжу домой на 2 недельки. На последние 2 недели окончательно ушедшего детства… Главное – не потерять себя. Своих чувств, своих лучших качеств. Пусть Костя называет это «дурью» и «соплями». Я не хочу быть черствым сухарем. Пусть это реализм. Пусть в «суровой действительности» на первом месте должен быть рассудок, а не чувства. Пусть без чувств и без совести жить легче. Иногда я сама хочу от них избавиться. Сделать операцию по вырезанию фантазии, как у Замятина в романе «Мы». Но у него там как раз речь о том, что человека нельзя лишить человечности. Единственное, что у меня есть – моя душа, моя любовь. И это моя жизнь. Сейчас я несовершеннолетняя, материально и морально зависимая от своей семьи, в которой мне все желают добра и стараются научить жизни. Особенно за меня взялся Костя… Он безжалостен и неумолим. Пытаться доказать ему что-то бесполезно, он ничего не хочет слышать. Похоже, он собирается перезаписать мой «винчестер». Когда-то я сама просила его об этом. И он отказывался. А теперь, когда я против, он... Теперь меня оскорбляют бесцеремонные попытки «выбить мне дурь из головы». Но я не дам топтаться в грязных сапогах в моей душе. Я буду закрашивать белым черное, хотя черным белое закрасить, несомненно, легче… Я не хочу быть жестокой. Я не хочу быть роботом. Хотя так в жизни легче. Не думаю, что Костя хочет научить меня отстаивать свое мнение… Он, как ни странно, хочет, чтоб я безропотно слушалась старших, и чтоб свое мнение засунула куда подальше. Мои чувства никого не волнуют. Надо полагать, Костя делает это из желания оградить меня от лишних ошибок. Но невозможно научить других жизни. Очень странно, что он, учивший меня всегда самостоятельно мыслить, теперь хочет, чтоб я соглашалась с ним. Слишком самоуверенно с его стороны! Он открыто заявляет, что ему безразлично («насрать», извините за грубость, но это его слова), что я думаю. «Запеленаю, засуну кляп в рот и посажу математику решать!» , «У тебя в голове тараканы ползают!» , «Безголовая! Выбрось свою дурь из головы! Что за понты?! Откуда ты борзоты набралась? Молчи!» … Я ответила, что ему «не удастся переписать меня как программу и избавиться от глюков». Он сказал умную фразу: «Тебя легче убить!», и все же сказал, что «хоть на 17-м году жизни, хоть на 45-м исправить можно». Что ж, в этой борьбы тоже есть смысл. Но я исправлю то, что Я считаю неправильным. Я буду совершенствоваться. Я буду отстаивать свои права и делать то, что Я считаю нужным, ибо никто не будет за меня решать всю жизнь – по-моему, меня с детства этому учили… После подобных наездов ( а не «промытия мозгов» - они были по делу, справедливы и человечны, а заявки «Молчи! Мне насрать…» - уже другое дело) я, пожалуй, становлюсь тоже агрессивней, но решительней и уверенней в себе… Злость иногда хорошая штука… Правда, вперемешку с горьким чувством своей никому-не-нужности, неудовлетворения, доходящего до отчаяния… У Сплинов в песне мысль, не помню дословно: и то, что происходит во мне – часть Вселенной… Вселенная состоит из множества частичек, но если одной из них не станет, практически ничего не изменится… Только я поняла, что мне хочется жить, хочется доказать, что я чего-то стою, что я нужна Вселенной… Проблема только в том, что я сомневаюсь в этом и не знаю, как это исправить… «Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно?» Если я есть, значит, так надо? Пожалуй.
Все это немного глупо и наивно…
Я чувствую себя пленным волчонком, которого загнали в угол…Желая ему добра…Он знает, что сопротивляться бесполезно… Он станет делать то, что ему прикажут, будет даже думать: «Так надо…» Но внутри он навсегда останется диким непокорным волком, тоскующим по воле… Воле чувств и действий… По девственным уголкам природы, где нет капканов браконьеров с ружьями, от которых его оберегают сейчас люди, обращающиеся с ним порой сурово, но ради его же блага…


Что выберешь: сдаться в плен или кулак сжать,
Если некуда бежать,
Что выберешь: бросить вызов или на колени встать,
Если некуда бежать…
«Плохие белые».
[672x504]