Щас задохнусь от обиды, негодования и непонимания! Но я даже расписывать ничего не буду, потому что кому они нужны эти мои эмоции! Ни дня без слез...
Да, я слишком эмоциональный, восторженный человек. Как легко меня привести в восторг, так еще легче обидеть , точнее причинить боль!
Вот тебе, Console, и присесть рядом с братом, поговорить по душам... Когда ты ему пишешь в письме, что мы его любим и очень скучаем, что я описывала его на уроке и что он "the best man what I know", он отвечает вот что:

"Тэкс.. Стоп. Это че за хрень вообще? Че за идолопоклонничество? "Не сотвори себе кумира".
Выбрось эту дурь из головы напрочь. Никакой я не зе бест мен. Я типичная сволочь. А то, что тебе создало девичье восторженное воображение - мираж.. Ты меня вообще в принципе не знаешь, тем более чтобы делать столь далеко идущие выводы. Думаю, тебе стоит поумерить восторженности, ибо при встрече с суровой действительностью будет ва-ва."

Мне уже ВА-ва. И еще как. Спасибо, братец, делаешь из меня мертвеца. Понимаю, так легче жить, и так нужно. И только сегодня я шла по улице и думала об этом суровой реальности, о том, что я не хочу видеть мир таким жестоким, какой он есть, хотя я знаю о пороках и пр. ужасах, я все-таки хочу верить , что добро победит, что люди добрые и честные... Хотя бы некоторые. И поэтому мне страшно жить. Я не знаю, как мне быть в дальнейшем, как мне стать самостоятельным и состоятельным человеком. В мире правят деньги и грубая сила, и лишь одни просто подчиняются этому, а другие пытаются противостоять. "В чем сила, брат? разве в деньгах? а я думаю, сила в правде..." Мне страшно, страшно!!! я слабый человек, я боюсь всего этого! и правильно, с одной стороны, что надо быть менее чувствительной, рациональной, отчасти суровой - чтобы быть сильной. У меня только взгляд воличй, а на самом деле я даже мясо есть не могу, кровь не могу видеть, ударить никого не могу, даже просто зла причинить... И что мне делать в этом мире?! Спасибо, близкие ради меня стараются, не ограждая от действительности и наоборот сталкивая с "суровой действительностью". Лишите меня чувств, дайте мне покой. Но покой для покойников! А я не буду им, не буду! Точнее, наоборот, я скорее стану настоящим покойником, я скорее повешусь, чем смогу заткнуть все свои чувства и эмоции, чем стать роботом!

Вот он еще пишет: "Все пройдет обыденно. Особой радости по поводу предстоящего дипломирования не испытываю. Я вообще уже давно не огорчаюсь сильно и не радуюсь ничему. Как, наверно, все взрослые."

Не все! Мила, ты же меня понимаешь?! хотя, понимать это одно, а чувствовать то же самое в 30, как в 16 , наверное, не нужно и не получается...

Насчет поездки в горы он тоже ответил довольно холодно, что он хочет дома пожить, с нами, а физических нагрузок и бичевания ему как-раз в общаге хватает. А я все равно поеду в горы!!! и хотя мне будет ужасно больно выбирать между Костей и отдыхом в горах... Все равно я его люблю, люблю!! и я не виновата, что он правда лучший... Или был лучшим. Я не твою себе кумиров, я всего лишь люблю и восхищаюсь. Почему все (мужчины), даже родной брат, отвергают мою любовь?! они же нуждаются в ней! Черт, я не могу остановить слезы... сейчас зайдет другой брат и только посмеется надо мной. Ну и пускай смеются!! только иногда мне приходит в голову злорадная мысль, что им придется огорчиться и расчувствоваться, если я не выдержу всего этого и совершу самый дурацкий , но последний поступок в жизни, которым угрожала маме во время ссоры и о котором я нередко думаю... Но вряд ли я решусь, меня всегда что-то останавливает. Но этот выход всегда есть...

А мне еще мама сегодня говорит "А может тебя в Тоиск отправить в 11м классе учиться? надо поговорить с дядь Сергеем (это мамин брат) возьмешься за учебу, Костя тебе мозги вставит... В универ будешь на курсы ходить... " Но это все лишь предположения, мама меня вряд ли туда отправит. Я вообще-то об этом как-то даже мечтала, да и может хорошо было бы правда "взяться за ум" , стать самостоятельной и взрослой... Ведь сложности и трудности закаляют... если не ломают, конечно. Но это все навряд ли... К тому же, здесь мои друзья и... любовь. Первой мыслью у меня было "Ага! он остается, а я уеду?!:((("

Ухх... Слезы кончились. Но на душе стремно... То я как раз днем об этом думала... Меня мама спросила, что я собираюсь делать в будущем, почему не думаю о нем, что я недостаточно взрослая, и какой я себя представляю в 20 лет. Я ответила "Ой.. лучше мне тебе не говорить об этом. Сегодня классная на субботнике сказала, что пахнет полынью, а я ей сказала, что как на кладбище... Так что..." Мама "Хе! в 20 лет кладбище, в 30 кладбище, в 50 кладбище, в 100... " Я "Но потом-то я заново рожусь!:)" Мама "А зачем приходить сюда, чтоб прожить 16 лет и уйти , не став никем и ничем?!" Я "Потому и уйти , что никем не могу стать..." Да уж, начать сначала... Да, я просто не знаю, как , кем и зачем мне стать. Я живу без цели. Я даже маме сказала с усмешкой, что я просто слабый человек. Самое главное для меня - любовь - никому не нужна. Точнее, те, кому я хочу ее дарить, отвергают ее. Кому я нужна?! Надоело себя винить , говорить, что все в моих руках, что все зависит от меня, надоело заниматься самоедством, я устала так жить!!! Сейчас включила "Зря ты думаешь о смерти, я хочу найти письмо в пустом конверте... " Би2. Конечно зря. Порой мне кажется, что у меня вообще все зря. Но я хочу жить ради... преодолевать трудности ради счастья, а счастье я вижу в любви. Желательно кому-то нужной. А так... жить ради трудностей, бороться непойми за что... Мне противно думать и об этом, о такой жизни, и о смерти тоже не хочу думать. Поэтому я скажу себе как героиня "Унесенных ветром" Скарлетт: " Я подумаю об этом завтра. Сейчас я не должна об этом думать. Все прояснится потом..." Ага , это уже как у Земфиры в "Любовь как случайная смерть" : "Все случится после, ЕСЛИ случится после..."
"Здравствуй, мама, опять не очень -
Так сложно быть хорошей дочерью..."

Слова хорошие в этой песне, за что я ее и люблю. И начинается она классно: "Смысл есть - любовь!"

И вот опять мне хочется забиться кдуа-нибудь под крылышко... Но не мамино, потому что мама будет давать советы, опять-таки сталкивая меня с жестокой реальностью, из лучших побуждений, конечно, но мне не такая любовь нужна, не такая поддержка, мне нужна просто любовь и понимание - принимание меня такой, какая есть. А еще мне сегодня психолог книжку дала, чтобы мама моя тест прошла об отношении ее (мамы) ко мне. Вот мама отвечала, что мной она, оказывается, восхищается, но только внутренне, что от реальности она меня не прячет, а наоборот, что интересы мои разделяет и считает долгом знать мои мысли, что она мной гордится и т.д. Ну-ну... Мне так и хотелось сказать, зачем же она скрывает все, а она говорит, что она должна меня воспитывать... Что ж... Блин, сейчас снова расплачусь... только со слезами я перестаю думать, просто выплескиваю все, мысли переплетаются, исчезают и все...

Да, за что мне так повезло, сначала прочитала антипатию, что я неприятный и лживый человек, потом , правда, прочитала от того же человека извинение и что он ошибся просто... хоть это радует... а потом от Кости такое...

Что мне делать, скажите?!??! варианты успокоиться и забить на все не подходят...

Настроение сейчас - читайте выше
В колонках играет - зря ты думаешь о смерти
[показать]