В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - .............................

Ничего не осталось… Абсолютно ничего… Всё сошло как прошлогодний снег, и когда это всё сходило, стекало маленькими кровавыми струйками я только горько усмехалась… Для чего, ведь можно было всё предотвратить.. Я всё чаще задумываюсь, кем же я стала??? Циничной сукой!!! Анной Александровой, Евой Апостоли? Зачем? Всему этому послужили недавние раздумья, когда я сидела на лавочке возле универа и ждала подругу… Сижу курю, эффектно так (а как еще? Я ведь так хотела научиться этому), красные ногти помада в тон, красивая сучка вобщем (как сказал бы Дым и другие из некоторых моих знакомых). Рядом сидят женщины, одна из них беременная, постоянно поглядывают в мою сторону, незаметно морщатся и пытаются компенсировать свою невзрачность своими пустыми словами в мой адрес, что-то типа: «На улице скоро дышать нечем будет!!!»… и многозначительно смотрят в мою сторону, я поворачиваюсь в их сторону, тоже многозначительный взгляд, снимаю очки, спрашиваю: «Что-то не так?». Они говорят, чтоб я не курила в их сторону, я одеваю очки, тушу сигарету об лавочку и закуриваю новую… Женщины злятся, особенно та, что только что рассказывала, что на работе ей повысили оклад, а мне все равно, раздражение к этим глупым людям, к этим их материальным счастьям, я то знаю, что я «сорвусь», что я «убегу» раньше их всех взятых… а потом буду сидеть на облаке и так же курить, потешаясь над их заботами, только туша сигарету уже об облака… Мне все равно в последнее время, на все все равно, но та девочка…. Та девочка, которой я была раньше, еще года 4 назад, я такой не была, не была!!!!!!!!! Так вот,еще когда я растягивала очередное никотиновое наслаждение, и сидела, легко покачивая ногой, я увидела её… Я её и раньше в универе видела, она мне с первого раза понравилась, смешная такая, интересная… И вот идет она, на ней одежка такая ни то ни сё, но мне нравится, идет и походка у неё даже на мою похожа, идет и каждый шаг как будто прыжок, прыжок в небо, прыжок выше всей этой глупой жизни, и она как будто летит… Она идет и чему то улыбается, чему то только что произошедшему с ней, я тоже когда то также… И вот тогда то и накрыла меня мысль, кем же я стала, я так стремились стать лучше, красивее, эффектнее, лучше, сексуальнее, злее и стала… А теперь, теперь то что, мне противно от самой себя, то того что я практически никогда не чувствую угрызений совести, никакого сочувствия, никогда «нельзя расслабится»… Каждый день борьба за свою обособленность, что-то вроде не трогайте меня, не лезьте, там опасно, там боль, она как гнойник, скоро откроется вам, и вам же потом будет не приятно от этого… есть люди которые тянуться ко мне, я их не отвергаю, но и не приближаю, есть подруги и друзья, но это всё не то… Друзья хорошо, подруги еще лучше, но блин, я хочу другого, я хочу влюбиться… Так страшно, чтобы удариться, разбиться, чтоб меня сожрала эта любовь со всеми моими циничными потрошками, чтоб человек в которого я влюбилась унизил меня, прибил как таракана… Мне надо боли, страсти, крови, ласки, стыда и уважения, мне нужен всего месяц, а может неделю, или день, но надо, чтоб вновь выплеснуть всю эту хрень… Самое смешное, на людях, да и сама при себе, при всей своей обособленности я ложусь спать обнимая большого розового зайца, которого мне подарил Нил, с которым я рассталась повстречавшись всего три месяца или меньше, не важно… Важно что в этих отношениях я дарила ему себя, просто так, ничего не жалея, не тратя настоящей любви, а сублимируя её под любовь… Нилу тогда это нужно было, нужно так нужно, я не пожалею ничего для хорошего человека, от себя оторвешь, потом еще вдвойне вернется… Не знаю, хочу, жду, отвергаю,знаю, вновь жду, вру, обманываю, обжигаю, дарю спокойствие, устаканиваю мироощущение других, унижаю других, злю и раздражаю, притягиваю и жалею, даю новые силы-веры-надежды, убиваю оставшиеся крупицы хорошего, собираю людей вокруг своего костра, люблю, ненавижу…..