После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий

"Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий дочитает, - в Швейцарию."

Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл праведную жизнь. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!

Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...

Новости футбола: Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счётом 4:0.

Примета чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Мутко.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край).
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.

тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели кегельбан?

Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты).

У России две беды: Испания и Португалия

Объявление: Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу.

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...


Как помните, в апреле было объявлено: "По сведениям Гидрометцентра, лето в Москве будет теплое и сухое." Ага, а "Спартак" будет чемпионом...

Перед матчем с Арсеналом Абрамович заходит в раздевалку Челси и говорит задумчиво: - А не организовать ли фарм-клуб в Анадыре... Для тех, кто плохо играет...

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам: - Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?

Заходит Сёмин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ???
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер, играя с ними в покер.

- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"? - Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков.