Учитель геометрии:
"Лиль, ну какие 50 градусов? Ты что, сама под градусом?"

Учитель физики:
"Игорь! Подстриги уже свои волосы!! Или нет, не надо, толку мало... Ведь умные волосы пытаются покинуть твою тупую голову."
(Прислала Лилия)

Я тебе буду в такт похрюкивать.

Бесячеством займетесь на физкультуре!

Не тыкай Попову своими отростками!

Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!

Вам дома задание - найти совесть.

Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!

Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!

Ты у нас такая вот умственная консерва.

Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.

Я с вами умру от обалдения.

Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!

Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!

Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!

Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.

У тебя какое-то извращенное яблоко получается.

Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?

Как у нас тут все красиво запутано!

Какое-то нецензурное уравнение...

Ты неправильно материшься.

Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!

Я к тебе во сне с гранатометом приду!

Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...

Иди поспи под шкафом!

Запишите меня куда-нибудь!

Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!

Да у меня с вами каждый день понос!

Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!

Не жужжите по мозгам!

Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.

Посмотрите, как они дружно любят парту!

Тебе мебель на голове думать помогает?

Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!

Порву на планетарную модель!

Я с вами совсем озаботилась!

И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!

Из какого заднего места этот бред выполз?

Представь, что я хочу тебя забодать!

Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!

Сейчас я вас расстреляю из указки! Что ты опять в окнах плаваешь?


Девочки, а вы почему в женском туалете?

- А можно выйти?
- Да, заодно намочишь...



Положи все из рук!

Дежурный! Пойди и сотри доску.

Какая форма правления была в Новгородской республике?




Ванечка, успокойся, Даня еще с тобой в прыжке говорить будет!

Я тебе устрою свободный полет!

Все, поквакал и замолчи!

Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет!

Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая.

Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил?

Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде!

Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает!

Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь!

И что вы на меня потными глазами уставились?

Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет.

Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить!

Нет, ну правильно, у него же справочная тетрадь - самый верный спутник! Он даже в туалет её взял...

Я вам не скупщик скелетов!

Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете!

Двоечка под нашим корнем... Ну, и фиг с ней...

Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте!

У тебя всегда задница на стуле сидит, а мысли где-то бегают!

Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет.

Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают.

А без воздуха, дети, человек не может прожить и нескольких минут. В конце урока мы это на себе проверим.

А таблица у меня вконец из жо... изжеванная!

Менделеев бы в гробу повторно умер!

Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что - с головой не все дома?".

Степи... Ну, поля для наглядности... С разными полезными культурами... Конопляные...

Корешки, вершки и прочая ботва.

Серебряков, я тебя сейчас покусаю!

Даниил, я тебя еще не выгнала? А зря.

Математичка (объясняя решение задачи): "А зачем нам радиус? Действительно? А зачем? Ну как же, радиус нужно знать обязательно, иначе как вы узнаете КВАДРАТНЫЙ КРУГ ИЛИ КРУГЛЫЙ"?

Русичка (она же по лит-ре): "Записывайте... принести "Калина красная" Шишкина (в этот момент пошел по классу шепот, что "Калину красную" написал Шукшин) ой, или Шукшин, да какая разница - Шишкин или Шукшин!"

Она же: "Бедные вы дети, читаете "Войну и мир" и меня, наверно, ненавидите, а мы вот на заочном каждый по главе прочитали и хватило"...

Историчка (на первом уроке): "Так, мы с вами будем изучать историю! А то, что я в кедах - не надо обращать внимания, у меня еще даже первой зарплаты не было, вот будет - куплю туфли." Она же: "А Екатерина? Тоже мне... так себя вести... отдать Аляску за один разочек бус - где такое видано?"

Другая русичка (колоритная дама ростом 150 см, но весом около центера, вся жизнь на каблуках, сидит на БЭС - Большом Энциклопедическом Словаре - чтобы быть выше): "Тааааак, сделать надо докладики, небольшие такие докладики, у нас класс нечем украшать... возьмите книжечки, или открытки, порежьте это все, наклейте на бумажку, красиво получится. Что значит книжек дома нет? ТОгда только "2", будете потом директору рассказывать, чего у вас еще дома нет, я сказала, у кого будет картинок больше - тот получит пять," - такой ерундой она нас заставляла заниматься весь 10 класс.

Из института: СОПРОМАТ: "Если увижу шпоры на экзамене... - лучше бы вы просто умерли."

(Прислала Ирина)


Почему-то на дополнительные ходят только мальчишки. Саша, Дима, Нурбек и Анюта.

Так, кого бы вызвать к доске... (слышит свист) Так! Кто это свистит?! Будем проводить расследование. Свист я слышала где-то поблизости. Значит, свистели на первом ряду. Девчонкам свистеть незачем, значит - это Антон. Если человек свистит, значит ему делать больше нечего. Раз человеку заняться нечем, пусть идёт к доске отвечать.

Господи, у ребёнка строка пятёрок вырисовывается... Когда ж ты двойку-то получишь?!

(Прислала Кира)


Пять баранов плюс три барана равно восемь баранов! Вот ты и есть этот баран!

Как ты арбузы будешь с верблюдами складывать?

Я тебе сейчас башку оторву и в задницу засуну!

У тебя и за 7 примеров "3" будет и за 11! Ты всё равно наделаешь ошибок!

(Прислала Александра)


Историчка:
Хотите поговорить, идите к мужскому туалету, подышите французcкими духами!

Физичка:
Так, у тебя 5,5,5,4,4,5,4... Ну в полугодии выходит где-то между 3 и 4...(???)

У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!

Ты неправильно сморкаешься...

Если спирт замёрз в бутылке,
Буду грызть его зубами,
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.
(Учитель физики)

А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Руки оторву от самых ушей...

На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."

Ставим в дневник одну оценку... Женя - 4/3...

У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?

У кого есть хвост?... По литературе.

Я, что, в обезьянник попала?

Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...

В нашем случае нас касается то, что нас касается...

Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...

(Прислала April)


Каждой затычке бочка.

В своем глазу соринку видишь, а в чужом бревно не замечаешь.

На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского)

Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)

Вы - замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!

Когда я говорю: "Газы!", это не значит, что надо звуки издавать!

Уйдите оба в район слабо конденсированных осадков... В туман, кому непонятно!

Материализуйтесь где-нибудь не здесь!

Я что - должна за вами носиться с криками: "Васенька! Контрольная!"?

Почему я всегда должна поминать вашу мать?

У тебя ещё на заду крылышки не выросли?

Мама-анархия и прочие радости жизни...

Все вы тут думаете задним... числом!

Вы еще не вышли из младшего школьного уровня старшего детского сада!

Возьми портфель и соверши увлекательное путешествие из класса.

Я вас сейчас штабелями в зоопарк сдам!

Я у него в мечтах убитая валяюсь...

Изобразим на личиках, что мы этого не знаем.

Девятый класс пришел - крыша ускакала.

Я вам не шухер!

Нет, ну не класс, а матрица - все по стенам бегают!

Что за паломничество в туалет?

В буфет сходили, так теперь мозги объетые!

Быстро сократись, чтобы я этого не видела!

Ну что вы вокруг доски хороводы водите?

Я уже чего-то не туда...

А если я начну без штанов бегать?

Интегралы - это вам не фигушки.

Я вам объясняю, а вы все какаете... (имеется в виду вопрос "Как?").

Не надо мне под партой гадить!

Один орет, второй орет... Сонное царство!

Сейчас я тебя осчастливлю... в обратном порядке.

Птичка пролетела, а они сидят и заливаются!

Я че, на дуру похожа? Нет? А с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет?! Так что же ты меня за нее держишь?!!

Я конфликтовать умею, но люблю драться!

Ты че как дурак хохочешь?! Будь умнее, и к тебе все потянутся! Сделай умное лицо! Вот — посмотри на Пашу. Неважно, о чем он думает — главное, ДУМАЕТ!

Только больная голова даёт нам дееспособность!

Пасть порву! Моргала выколю! Мозги по стене размажу! Я вас не запугиваю! — Я вас предупреждаю!

Когда я сажала эти помидорчики, думала что это сливы!

Это удар ниже пояса по всем органам!

Пропеллер — составная часть Карлсона!

В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!

Я в сорок лет дура большая!

Я тебя так брошу, что будешь всю жизнь очухиваться!

В среду тестирование. Волноваться не стоит — я весь день буду дома.

Не всякий смысл имеет мысль!

Мозги!.. Как можно их использовать?

Ну совесть-то надо иметь! Хоть чуть-чуть!... хоть на три копейки!

Она смеялась в трубочку.

Я уже не знаю, к какой вас матери слать!

Сейчас ты ногу на ногу закинул, а потом стриптиз устроишь?

Приткнитесь под парту!

Все видели невидимый газ?

Ты что там прыгаешь? Прилип, что ли?

Вынь жаргонизмы изо рта!

Поимей совесть!

Даже в туалете надо себя вести!

Засунь свою патлатость в зад!

Называй вещи своими вещами!

Уткнитесь в квадратные корни!

Попробуем решить или сразу ответ напишем?

А кто не туда, те вот с тем!

Я сама решаю, когда мне звенеть!

Она вроде нахалка, но мужского пола.

Вот так преданно и смотри на меня весь урок.

Молодая женщина преклонных лет.

Город наполняется окружающей средой.

Ты занимаешься то, что надо, кроме тем, чем хочешь!

У тебя совесть есть - твоя рука писать бумага!

А они наложили мне на стол и пошли!

Замолчи на весь класс!

У него аж штаны отвисли.

Ну что ты у него под партой партизанишь?

Представь, что ты вымер.

И никаких "Ура, Ксения Сергеевна заболела!" быть не должно!

Лови сам свои мозги.

У тебя что - глаз на заднице написан?

Вынь рок из ушей!

Сдай старые учебники на металлолом... макулатуру... ну, сам разберись!

Парту целовать не обязательно.

Ты прямо бесплатное приложение к журналу "Крокодил".

Не школа, а институт благородных панков!

Устроили в классе слонярник!

Давайте все хором повесимся!

И тогда Пушкин сказал: "Даня, сдай мне мобильный телефон!".

Ну что ты там похоронился?

Когда я увидела этого зверя, у меня ноги сжались в кулак! (учитель биологии)

Пономарёв! ты все делаешь через жж... не через то место... (учитель математики)

Убери руки из носа - тебе здесь не парикмахерская! (учитель математики)

Перестань вертеться , а то я щас тебе уши на голову натяну! (учитель русского)

К нам завтра приезжает комиссия, поэтому нужно хорошенько убраться, чтобы не "подхерить" (учитель русского).

с уважением Аня.

* * *
Продолжаем публикацию коллекции перлов из коллежда им. Сухомлинского.

Ну ты что, тупой угол, что ли? (после геометрии)

Тебе тоже надо петь, так бери и пей! (на репетиции)

Мне легче всё делать левой ногой...

Когда мозги съезжают, руки начинают заматываться...

Разбирайтесь тут между собой, кто откуда вылазит (на репетиции новогодней сказки)

- Звонок был.
- Был? Как он посмел?

Не мешайте мне! Когда вы мне мешаете, я злюсь! Когда я злюсь, то я бросаю стулья, выбрасываю в окно студентов! Да! (Засл. артист на репетиции в нашей школьной театр. студии)

Она на меня посмотрела таким злобным голосом...

Сядь полежи...

Упала - сидит валяется (на репетиции)

В конце-концов я вышла из вагона метро, раздраженно хлопнув дверью...

Идем сейчас налево через прямо.

Если я сяду, то я упаду.

Задняя часть верхней ноги.

Давайте дадим цветок этой женщине в белых волосах! (на параде)

Я требую продолжения расстрела! (на дискуссии по философии)

Больной, так сиди и болей! И не мешай никому!

Посмотри, у тебя есть два прекрасных друга, и оба они сегодня в черном - НОГИ!

Ученица: можно выйти?
Учительница: нельзя, но выйди.

Приглашаю на курсы семейно-строительные.

Конь с возу - бабе легче.

Мы гноим землю в зерне.

Сидит неприкрытый ничем.

Мы засыпаем зерно в яму и засыпаем его зерном.

Вам через 5 лет кончать, а вы - умственные импотенты.

Вставляете плеер во все дыры и слушаете.

Титков, рот закрыл в учебник.

Обратный отсчёт: 5, 3, 2, 1.

Объем легких человека составляет около 3,5 кубических литров.


Здравствуйте! В колледже, где я учусь, большинство приколов - украиноязычные, но русские тоже проскальзывают... Хочу добавить их в вашу коллекцию "Перловка от учителей", хоть, правда, здесь не только учительские фразы...

Мне не наливать (фраза про суп в столовке)

Две калеки с половиной - и шум стоит...

Он у тебя опять повесился? (про компьютер, учитель информатики)

И тут я на химии выпала в осадок... (из разговора)

Больше, как "отморозок", я тебя назвать не могу...

Если будете себя хорошо вести, подумаем, что с вами сделать в пятницу.

Скелет тот же, а мясо чуть-чуть другое (учитель про роман на зарубежке)

У нас всех дружно съехала челюсть... (из разговора)

Крышу снесло - сознание уехало.

Глупое направление мысли.

Не трогайте руками моё чучело!

Хватит выводить себя из меня!

Не заговаривай мне рот!

Белоствольные стволы.

Вечнозелёный климат.

Послушайте наконец своими слепыми ушами!

Представьте себе первобытное общество... Мне представлять не надо, я и так его каждый день вижу!

Можно же сделать проще, зачем вы попу через голову одеваете?

Отвечаю: тот, кто ещё не запутался - делает неправильно!

Ну что ты мечешься по классу? Азимут ищешь?

Петров! Иди, протрезвей!

Кого ещё обласкать?

Кто ещё у меня на столе не лежит?

Не надо лезть вперёд литературных покойников!

Ты мне реку показывай, а не в бильярд указкой играй!

Я тебе сейчас шаром прокачу!

Говоря неофицально, меня зацепило.

А они сидят, мне в уши языками лезут!

Не неси своих чучелов в класс!

Вы меня в конце перепутали!

Я тебе задницу с попой совмещу!

Сейчас мы послушаем сочинение Пушкина, списанное у Вовы.

Я тебе голову пришью на затылок!

Повернись ко мне попой, а не спиной!

Мне надоело общаться с твоей задницей!

Ты уже даже стулу надоел своими бесконечными перевывертами!

И будешь всю жизнь как собака на метро ездить!

* * *
Ты как бы родился, но не до конца.

Получишь клизму на выходе — узнаешь, почем фунт лиха!

Дальше школы не пошлют, меньше класса не дадут.

Вечерело. Тошнило. Курило.

По сравнению с другими мои уроды вроде бы как бы и ничего...

Ребята! Каким местом вы пишете диктанты?!

Кушать — это в смысле бросать в рот куски!

Не бывает несвежей осетрины!- Ты либо осетрина, либо не осетрина!

Нас не чешут — мы не хрюкаем!

Жена доит, ткёт, готовит, производит молоко.

Это лицей или тюрьма-забегаловка?!

Дети! Я с вами все время узнаю что-то новое!

Кованый жёваный Смирнов, сколько «н» будешь писать?

Чтоб вас моль съела!

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают...

* * *
Опять доска не пишет!

Зубки брызжут жемчугом..

Ты как бы мужчина или как бы женщина?

Баба с возу — мне-кобыле легче..

От осинки не родятся апельсинки.

Яблоня от яблони недалеко падает.

Мы поравнялись с лошадью, и она гавкнула.

Себя нужно бить по мозгам!

Выдернул из гуся перо и сидит думает, куда бы его воткнуть или вставить.

Я скоро начну гавкать!.. Ну, Касаткин, давай!..

Да что ты говоришь! Ты на экзамене или кто?!

Че говоришь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!

Родная мать скажет: «Легче убить, чем прокормить!» Ты «Тараса Бульбу» читал?!

Кто тебе сказал, что пенсионеры живут?!

Вот вырастили люди на даче котлеты - их и едят!

Еще в Древнем Египте люди знали, что что человек распадается, иначе чего это они его морозили и консервировали…

Вам нужно разряжаться, поэтому я устроила себе геморрой!

Читать - одно удовольствие: прочитал,- и башка набекрень!

Для того чтобы произнести твердо, куда нужно язык сунуть?!

А почему у тебя «зато» с мягким знаком?

"Хочу, не хочу" будешь девушке говорить, а мне ты всегда должен говорить
хочу!

Почему у тебя руки трясутся, как в Новый Год?

Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?

Перестань пялиться на Лену! Ты на нее будешь смотреть когда домой пригласишь.

Будет хуже если Я с тобой начну заигрывать.

Стань и стошнись там.

Что за базар изо рта идет?

Я помогаю ему, потому что он козел!

Твоим карандашом можно корову доить!!

Чтобы вам было веселее слушать про ваши двойки, я включила свет.

Что ты мне там пальцем показываешь?

Земноводные произошли от рыб, т.к. у них сходство с водой...

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?

Мальчики! Что вы делаете там под партой? А ну, высуньте руки!!!

(На физкультуре) Девочки! А ну бегом идите к панельке!

(Прислала Женя=)


Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Человек начинает делать пьянство, курение...

Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?"

Национально-похабный язык.

Смотрит на жизнь спустя рукава.

Собакевич ступает вкривь и вкось, т. к. боится прихода новой власти.

Я беру на себя шикарную ответственность.

Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг.

Что хотит, то и делает.

И никто меня не послал ни на какие четыре буквы.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой
советский человек.

И уж как пить дать, у этого шарика будет скоростьV1.

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Человек начинает делать пьянство, курение...

Есть такая хорошая пословица:"Вы дадите мне говорить или нет?"

Национально-похабный язык.

Смотрит на жизнь спустя рукава.

Я беру на себя шикарную ответственность.

Закрывайте базар.

Я всё наблюдаю, всё записываю в свой головной мозг.

Заболеть от холеры.

Так легко читается, что вообще невозможно.

Что хотит, то и делает.

Я тебе даю рука об стол, что ты не сдашь русский язык.

Очень никаких поблажек.

Так, вы прекратите себя вести?
Самоваров, ты что, безпозвоночное животное? Выпрями спину!
Ты лодки, что ли, никогда не видел кроме своего соседа?
Вы тянитесь к друг другу не на моем уроке, а идите домой и тянитесь там.
ЕГЭ - это вам не жук на палочке! (На уроке алгебры)


Я вчера утром всю ночь не спала.

Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?

Сядь передо мной, чтоб я больше тебя не видел!

Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !

Кольцо - это просто страшное слово, а так ничего страшного в нем нет.

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

(Скучающей девочке) Мечтаешь о принце на белом коне? Все равно, когда тебя увидит - убежит...

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

Вы будете работать индивидуально, парами.

Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Встаньте, кого нет.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр.

Все пригнули передние головы!
Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Если ты еще не дожевал, то выйди на коридор, и там доживи!

Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Стрелка остановилась и стоит молча.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Вы меня усвоили?

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Закройте рот! С той стороны.

...Это было опубликовано и засекречено...

Представьте себе, что это представимо.

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из
головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Ну, товарищи... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в
легкие.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет
хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал
попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез
какой-нибудь вид сорняка.

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.

Тебя, Мокеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.

Ты шо, не понимаешь язык, который говорит учитель??!

Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.

Какой это ИДИОТ кричит громче, чем я у классе!

А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я
этого не говорил!

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных
разговоров.

Ребята! Вот известный Ломоносов. А вы знаете Ломоносова? Ну, его таблицу Менделеева?

Давайте сначала подумаем , потом поразмышляем.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача.

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы наверное думаете, что большевики - мамонты безголовые и тупые?

Я иду к вам навстречу, но не надо на эту встречу идти с наглостью!

Должна быть система! Вот то, что я сегодня калякала - это бессистемно!

По канатам без мата не лазить!

Сугробы намело выше окон. Безличное предложение, потому что неизвестно, кто там этим под окном занимался.

Не нарывайся на ответ!

Пешеходный переезд.

Неприятно наблюдать, как состояние легкого бешенства посещает наших учеников…

Отсядь от нее! Пусть одна развлекается!

И потом будете краснеть, синеть и пускать пузыри! И не важно, с какой стороны у тебя тюбетейка….

Потоки очумелого сознания.

Временные нервные связи, которые возникают на задних партах, меня не устраивают.

Вашу работу по литературе можно разделить на две категории: бред и горячечный бред.

Нет, вы на нее посмотрите: сидит и жует мне в лицо!

Вымирание животных и растений, таких как нефть.

В конце жизни он умер.

Враги народа выглядывают из-за каждых углов...

На месте звонка я бы уже прозвенел.

Не горячи меня!

Вы должны доскакать до конца дерева.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

Болейте на здоровье, но в школу вы ходить должны обязательно.

Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.

Можно использовать шпаргалки, но нельзя это делать так, чтобы я заметил.

Не надо ничего учить, но урок надо будет знать.

Для сегодняшней контрольной вам нужно спариться... (т.е. разбиться на пары)

Скажи это устно!

Вот, Майкл Джексон - ни мужчина, ни женщина!

Какой это ИДИОТ кричит громче, чем я в классе!

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Дорастете до моих лет - тоже узнаете про водку!

Повернись ко мне и положи глаза на доску.

Одна нога толчковая, другая - правая.

На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.

Вот забьется туалет, где вы умываться будете?

Сядь передо мной, чтоб я тебя больше не видел!

Не покалечьте стулья!

Сейчас я иду к тебе в тетрадь.

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.
Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного "хвоста", как у тебя тут же вырастают два новых.

Подошва - лицо ученика.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

У тебя что, языка нет постучаться?

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Разве это концентрические окружности? Это шляпа дяди Карапета, плавающая в овальном водохранилище!

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику вы знать будете.
Что за курица это писала? Корова, что ли?

Пришли с улицы - вымойте руки и лицо, а потом - все остальное.

Сейчас всюду крутят "Черепашки - линзы".

Внутри ребенка происходят различные явления.

Ты что ногами шаркаешь, - прилип, что ли?

Ты как солнышко: покажешься - и месяц тебя нет.

Я здесь дышать не могу - у меня противогаза нету.

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите!

Что вы сидите и мух ловите, которых в классе и нет еще...

Что-то у нас горелой резиной пахнет. Наверное, опять в столовой булочки с изюмом пекут.

Посмотрите на уравнение, которое Паша стёр.

Смирнова, ты что, глухонемая? Я ей кричу-кричу, а она сидит и разговаривает.

Для глухих я уже повторил, а для слепых у меня висит календарь.

Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
Не надо делать удивленных движений руками.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Будем работать от противного. Или здесь вам все противное?

Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.

Ребята, нам надо найти значения параметра А... Какие? Не простые, а золотые!!!

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Смотрим глазки сюда.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Кто мне сможет это понять?

Я дал задачи раньше темы. Я хотел, чтоб вы не думали.

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда этого пока никто не видел.

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.
Вегетативный способ размножения не имеет никакого отношения к тому слову, которое кто-то написал на доске.

Сколько раз подтянетесь на турнике - такую отметку вам и поставлю. Иванов? Два раза? Получи двойку. Афанасьев? Ни разу?! Вот и ходи теперь без отметки.

Кутузов был одноглазым не с самого начала.

Стихотворение Некрасова про лошадь, везущую хвороста воз, автобиографичен.

Ольга, почему ты пришла в школу накрашенная? Просто хочется тебе не про производную рассказывать, а денег дать.

Мало того, что ты куришь, так ты еще куришь неправильно!

Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!

Троянцы поначалу обрадовались дареному коню. Мы тоже, кстати, обрадовались, Левитин, когда пришел в наш класс.

Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА. Но это еще не повод, чтобы не учить восстание Спартака!

А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?
Слушайте попой, а не ушами.

Можешь на меня не смотреть, денег не дам.

Где тетрадь? Съел??!!!
Яблоки падали на головы всех, начиная с Адама и Евы. Правда, они их сожрали... Но никто из них Ньютонами не стал.

Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?

Все пригнули передние головы!

Раз уж встал, то сиди!

Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!

Сегодня еще четверг, а вы уже такие вещи говорите!

Поставьте себя в положение буравчика.

Замолкайте бормотать!

Я так люблю книги, что их читаю.

Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно
Петра III убили.

Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте.

Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?

По результатам этой контрольной мы определились, кто сегодня после уроков моет в классе полы.

Ельняков! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка.

Планета Земля состоит из земли.

Нет, Астахова, подсказать тебе я не могу. Что-то я и сама уже запуталась.

Ты, Линников, опаздываешь на этой неделе третий раз! Следующее твое опоздание будет четвертым!!!

Угрюмов, пойди нарисуй на доске квадратное уравнение.

Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.

Что-то, Гусев, давно я не видела твоих родителей. Давай я им напишу приглашение на бланке дневника.

Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.

Я одного не понимаю - неужели разглядывать новые роликовые коньки Пиманова интереснее, чем слушать о пищеварении беспозвоночных?

Я по вас тоже очень скучала. Так скучала, что просто слов нет. Поэтому лучше промолчу.

На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!

Почемо-то ни один человек не указал в своем сочинении смысл знаменитой немой сцены в "Ревизоре". Ну, ничего страшного. Вы ее пока порепетируйте, а я оглашу ваши оценки.
(Из журнала "Ералаш")

Там, в мемуарах, Наполеон и скончался.

Нарисуйте вид со спины и вид сзади.

Мне нужно, чтобы вы не только химию, но и человеками чуть-чуть стали!

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Или вы очень умные, или вы очень дураки.

Бегай за каждой учительницей и поглаживай ее в разные стороны.

Она как гаркнет, так я и места в учительской не найду!

Ты мне уже третий раз надоел!

Еще раз твой голос услышу, язык точно откусишь!

Мне как обухом по голове, и ничего - никто не жаловался...

У кого из вас есть дети?

Еще раз повторяю: "Последний раз".

Красавцы! Я точно сегодня поглажу вас этой вазой.

Сидите и из себя умников корежете!

Язык вымой, чтобы он у тебя нормально работал.

Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.

Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.

Сядьте те, кому не хватило стульев.

Человек - это животное, но какое животное? Воспитанное, поэтому уже не животное.

Что является рабочим телом в паровой машине? - Кочегар.

Формулы уже были записаны, так сказать, выведены. Сейчас я вам их
припомню.

Ребята, я вам вот что скажу: все, что у меня есть, у меня имеется!

Я сейчас словесно скажу...

Не можно изменять ничего.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите, порешайте задачки.

Как ты разговариваешь с учительницей, она же тебе в отцы годится!

Свадьбу своих родителей я, к сожалению, не помню.
Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?

Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Опять половина класса носки во рту стирает!

Как можно в таком шуме так громко кричать!

Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!

Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.

Даже не знаю, чего мне хочется больше, - махнуть на вас рукой, плюнуть на все или послать к чертовой матери.

Ну-ка, на задней парте! Тихо! А то я вас мигом рассажу! Одного - в тюрьму, другого - в сумасшедший дом!

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

Что, Мамаев, опять на перемене устроил побоище имени себя?

А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.

С вами невозможно разговаривать нормально! Все время приходится орать! Вот даже сейчас, когда можно говорить спокойно, я все равно ору!

Лаврова, как всегда, нет? Есть?! Эхе-хе... Как бы я хотела, Вова, успеть хоть раз по тебе соскучиться...

Прохоров! Ты постоянно мне мешаешь! Я же могу так и помешаться, в конце концов!

Петя у нас - круглый отличник, Сергей - победитель математической олимпиады. Да и Вера тоже... Очень красивая девочка.
Ты что, Баскаков, хочешь меня до инфаркта довести? Или до полного сумасшествия? И не надейся! Сердце у меня здоровое, инфаркта не будет!

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

Если бы вы, Гаврилова, учились и знали бы, что такое Partizip II, вы вы сейчас не задавали мне дурацких вопросов типа: "Что такое Partizip II?"

И чтобы больше дневника домы не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Розеток у нас в классе, спасибо строителям, хватит на всех.

Есть смысл прорешивать на доске или вы будете кувыркаться сами?

Ты и он - это и есть та смесь, которая взрывается под лавочкой вокзала.

А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей.

Что вы спите, стоя на ходу?
Ну что вы смотрите бестолковыми глазами?! Я знаю, что я сегодня не накрашена.

Париж Соборской Богоматери.

Всем взять конспект и переписать его наизусть.

Ногти и волосы даны человеку для того, чтобы доставить ему постоянное, но легкое занятие.

Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!

Сотри эту букву и напиши ее чуть-чуть бокее.

Это можно, но можно и необязательно.

Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на 1-ю парту.
Тевтонские псы-рыцари полностью оправдали свое прозвище "псы", погибнув смертью Муму.

Так, с динозаврами мы разобрались, и они вымерли. Поехали дальше.

Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.

Костромской крестьянин Иван Сусанин завел поляков в лес, и получился подвиг.

Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Переход Суворова через Альпы произошел через Альпы.

Сколько раз повторять: "Власов, не вертись! Власов, не вертись!" У тебя что, шило в одной заднице?

Шибаев! Дохлая кошка за окном интереснее тебе, чем то, о чем я рассказываю? Ты скажи, не стесняйся! Если интереснее, я стану возле кошки и буду рассказывать оттуда.
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Кого нет, признавайтесь!

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Длинная изогнутая прямая...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Делим отрезок на три неравные половинки.

Смотрим глазки сюда.

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

Мозги шевелятся молча.

Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения).

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?

Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.