Прыкольный креатиф про пьяных уродов.
Абсолютно нецензурен.


дарагой дневник, фчера, когда я в пианом виде возврощался с каих-то ебеней на маршрутном таксо типа газель,
я оказалсо усажен заботливыми друзями на переднее сиденье рядом с вадителем. Карочи через полчиса поездки, када
водитель начал сука нервничать какова хуя я не плачу за проезд (к тому времени Пункт уже впал в анабиоз, уткнувшись
ебалом в торпеду), я, повернув свой тухлый ебач, обнаружил в промежутке между собой и вадителем исчо аднаго пассажыра
в виде девачки от 15 до 17 — знаити, из тех каторых старые педофилы вроде Петона называют милыми созданиями. или там
ангелами, хуйзнаит…
А я гандон расселся ишшо так по-хозяйски прям ей на пол-кормы, она аж к вадителю с перипугу прижалась, — а он ей
из-за етава по коленке жоскто хуярил кода передачу переключал — ему ништяк а у девачки каленка уже синяя как я блять.
Я панятна ебло интелегентное сразу состроил (это у меня ахуенна получаеццо), отодвинулся и в карман полез шарить на
предмет мелочи там или ещё чиво. Как оказалось ещё чиво в кармане было гааараздо больше чем мелочи. То исть денек я
наскрёб ровно на проезд и пездец — проебал всё паходу.
Карочи, притворившись трезвым, я уверенной рукой потянул
взятку водителю через испуганную девачку, панятна. Ну и ясен хуй роняю два рубля прям сука на еёное сиденье между
еёных сука ног (она в юпке). Девачка при этом сахряняла ахуевше-замороженное ебало и сматрела кудата в лобовое
стекло. Типа ничо не заметила.
Я попытался абъяснить ей суть моей проблемы посрецтвом характерного кряхтения, мычания там и других цывилизованных
спосабов общения — но тупая сука видима думала што я сын рокфелера ниибаца и што у меня еще есть два рубля, а те
каторые я уронил мне нахуй не нужны. То исть она так и продолжала сидеть с замороженным ебальником — типа меня ваще
рядом нету.
Ну я покряхтел децыл, — вижу шофер быдлит реально кде деньги кде деньги? если п я сказал ф пезде! то был бы на сто
працентов прав — карочи не долго думая, заранее попросив прощения («прстить паажлст» — надо на выдохе говорить, так
трагичнее) как запрафский генеколог с небальшого размаху запустил правую клешню в междуножное прастранство,
тыксызыть, милава создания. Милое создание, судя по округлившымся окулярам, словило при этом нехуйовый карачун, как
гриццо. Но главное молчит — вот вить сука фригидная.
Карочи, за то время пока я там шарил, девачкины мандавошки стопудова успели привыкнуть к виду маей руки, еёные фары
округлились ло размеров яйца небальшого страуса, а вадитель, забыв нахуй про дарогу и растопырив хлебницу,
заступарился где-та между нейтральной и первой.
Вопщим поиски оказались безрезультатными и я скусив летсо на манер иннокентия смоктуновскага еще раз извинилсо
(«прстить паажлст»), вежливо попросил астанвить на моей остановке («прстить паажлст»), попрощплся с дамой
(«прстить паажлст» и вышел к ебеням. Как настаящий сука бэтмен.

Про себя я назвал это мануальным изнасилованием.
(C)Ирокез с www.urod.ru