ВОТ ВСЕ ДЛИНЮЩИЕ СТИХИ ВСТАВЛЯЮТ А БРАТ ПРЕДЛОЖИЛ АНЕКДОТЫ ВАМ ДАТЬ!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Приходит сторож кладбища к своему работодателю:
- Все, не могу больше на этом кладбище работать!!!
- А, что собственно случилось?!
- Хожу я мимо могилок ночью, а на них везде написано: " Здесь покоится", "Тут лежит", "Здесь отдыхает", один я как лох работаю...

ТОСТ
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена:
"А как на английский перевести "червонец"?"
Думал-думал отец, да и говорит:
"Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится."
Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

- А вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe..."

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в затылок?
- А почему в затылок?
- Но ты ведь тоже издалека начал...

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ. Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
- Ну, как рыба?
- Клево! - и показывает полный багажник рыбы.
- Что, сетью ловил?
- Да ну, брось.
- Тогда бреднем?
- Что ты, какой бредень!
- А как?
- Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
- А наживка?
- Какая наживка? На понты ловятся!

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Cын спpашивает у отца:
- Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все pабота...
- И давно так pаботаешь?
- Завтpа начинаю...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Едет программист на машине. Вдруг машина глохнет и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".
Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,
скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

- Сколько програмистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

- Как отметил Hовый Год?
- Hе знаю, пока никто не звонил, никого не видел...

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок.
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

РЕКЛАМА:
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь... они мокрые и шевелятся:

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую
он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

- Бабушка, а кто был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- А-а, как наш дедушка?
- Нет, внучек, наш дедушка - СТАРШИЙ экономист...

- Жизнь - как зебра, черная полоса белая, черная, белая, а потом - задница.
- А дальше?
- А чем дальше, тем глубже.

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину:
все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом
все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает
начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану,
наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери
открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Приходит один братан к другому и видит: у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы.
- Братан, слушай, зачем тебе две Моны Лизы?
- Слыш, это у тебя моно Лиза, а меня - стерео.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят, внизу
мужик коров пасет. Кричат они мужику:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(Тот долго думает)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
Холмс говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить ???!!!

Один профессор в гостях у другого профессора:
- Коллега, на вашей двери я увидел прибитую подкову, неужели вы верите в подобные предрассудки?!
- Конечно нет, но мне сказали, что подкова принесет мне удачу, даже если я не верю в это...

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Пpишлите нам четыpе кpышечки от унитза, и вы получите бесплатный pулончик туалетной бумаги.

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитеть уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный
улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу учёные вывели.
- И что, мёд приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...

Старушка пришла в церковь и обращается к попу:
- Батюшка, собачка у меня умерла, самая любимая!
Поп недоуменно, выпучив глаза :
- Ну и что?
Старушка, стесняясь:
- Отпеть бы её надо…
Поп: разгневано:
- Ты бабка с ума уж сходишь на старость лет, собачку, ей видите ли, в церкви отпеть надо, совсем сдурела!
Иди вон к баптистам и отпевай там свою сучку!!!
Старушка смущенно:
- Хорошо батюшка, как ты велишь, я так и сделаю. Только скажи, пожалуйста, баптистам за отпевание,
моей собачки, две тысячи долларов хватит?
Поп, моментально меняясь в лице, хлопает себя ладонями по коленям и ласково обращается к старушке:
- Что же ты дочь моя сразу-то не сказала, что собачка твоя была православная…

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Разговор программиста (П) с женой (Ж):
(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел...
У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

Мама с сыночком гуляют в зоопарке, поравнялись с клеткой с обезьянами,
и вдруг сын начал возбужденно кричать:
- Мама, смотри - программисты!
- Сынок, с чего ты взял?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе.

По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь",
а впереди на еще более бешеной скорости несется мерседес. Гаишник выскакивает,
остановливает мерс, и кричит на нового русского:
- Ты чего так скорость превышаешь?
Рядом останавливаются скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
- Да вы-то езжайте, я только этого "мерина" остановил.
Новый русский:
- Извини, начальник, ты сам сейчас начнешь придираться: "Где твой огнетушитель, где твоя аптечка?"

Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем: -:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена.
Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

Открывают новый магазин, для того чтобы привлечь наибольшее количество покупателей проводится акция как самое качественное и доброжелательное обслуживание клиентов-посетителей данного магазина.
Мужик заходит в магазин купить себе перчатки. Только зашел, подбегает продавец :
-Что, Вы хотите у нас приобрести?
Мужик:
- Перчатки.
-Вам какие: кожаные или матерчатые?
Мужик:
- Давайте что дешевле.
-А Вам под плащ или под пальто?
Мужик:
- Под плащ вроде. А что?
- Какого вам цвета у нас есть черные, коричневые, зеленые, белые, крас...?!?
- Та черные мне, черные! раздраженно перебивает мужик.
Тут рядом другой мужик обиженно говорит:
- Да не слушайте вы их! Я тут уже и зад показал, и унитаз принес, а туалетной бумаги так и не купил.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как Вы организовали наводнение



Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане.
Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,
"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю.
Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке
и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали,
пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
- ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько,
не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.

Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как
"типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как
"конкретно".

По незнакомому городу на "запорожце" едет мужичок, ищет улицу Ханумана.
Видит: на дороге стоят двое новых русских, чисто между собой что-то перетирают,
по обе стороны два конкретных мерседеса. Мужичок высунулся из "запорожца" и спрашивает :
- Уважаемые, скажите, пожалуйста, можно мне здесь проехать на улицу Ханумана?
Один из "пацанов" отвечает:
- Не знаю, как мой братан, - а я, в принципе, не против...

Приезжает новый русский в швейцарский банк и говорит шепотом:
- Я хочу открыть у вас счет...
- Что, простите?
- Счет хочу открыть...
- Да, пожалуйста, открывайте. Сколько вы хотите положить на счет?
Новый русский озирается по сторонам и еще тише говорит дрожащим голосом:
- Три миллиона долларов...
Служащий:
- Можете говорить громче, у нас бедность не считается пороком.

Сантехник прочищая унитаз в школе краем глаза замечает,
что за ним наблюдает мальенький мальчик в очках.
"Что сынок, интересно? Это тебе не в интернете ковыряться, тут соображать надо!"
:-))

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили,
что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Сидят двое "новых детей" (детей "новых русских") на ночных горшочках,
один другого спрашивает:
- Вась, как ты думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся - умственным или физическим?
Вася (сморщив лобик и немного поразмыслив):
- Я думаю, умственным, потому что если б физическим, папа кого-нибудь бы нанял...

"Новый русский" спрашивает жену:
- Где мой старый костюм, куда он делся?
- Я выбросила твой старый костюм, он мне уже надоел!
- Боже мой! В чем же я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Cын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- Сто баксов...

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.
"Мы скоро замуж выйдем", говорили девушки, "нам дома хозяйничать ни к чему."
"А я скоро умру", говорит старуха, "мне ничего не надо а другим оставлять не хочу."
И девушки замуж не вышли и старуха не умерла.
Так жили они голодные и грязные... :(

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов.
Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.
Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передается
по наследству из поколения в поколение? - спрашивает дочь
- Конечно,помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку.
Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал.
Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и
подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...

Новый русский принимает на работу
очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала
всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза,
разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания
когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

В магазине женщина выбирает метлу.
Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада,
снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Из курса лекций по отечественной истории:
"Славяне всегда были вольнолюбивым народом!
Их часто уводили в рабство, но и там они не работали....."

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание
процесса достижения поставленной цели.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь?
прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

К Путину пришел директор "Кока-Колы". И говорит:
– Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский.
У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный.
А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл - "Кока-Кола".
Естественно в долгу мы не останемся. Экономику поднимем и т. д.
Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Касьянову:
– Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с "Аква Фреш" подписали?

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова.
Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе,
а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

Владелец пейджера:
-До меня не доходят сообщения!
Девушка:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен! "

Идет один человек по незнакомому городу с целью попасть на вокзал.
Останавливает он такси и спрашивает водителя:
- Сколько будет стоить, чтобы доехать до вокзала?
- 20 рублей, - отвечает водитель.
Подумал человек секунду и решил идти пешком дальше.
Через некоторое время он вновь останавливает такси и спрашивает:
- Сколько будет стоить, чтобы доехать до вокзала?
- 40 рублей, - отвечает водитель.
- Но почему? Недавно мне отвечали 20.
- Простите, но Вы просто шли не в ту сторону.

Потоп. Эвакуация. Стоит мужик на дороге. Проезжает мимо машина и люди кричат ему:
"Эй! Иди к нам мы тебя спасем!"
Мужик отвечает: "Нет, езжайте, я всю жизнь Богу молился, он меня спасет."
Машина уехала. Вода поднимается выше. Он в дом забежал. Плывет лодка.
Из лодки люди кричат ему: "Эй! Иди к нам мы тебя спасем!"
Мужик отвечает: "Нет, плывите, я всю жизнь Богу молился, он меня спасет."
Лодка уплыла. Вода поднимается еще выше. Летит вертолет.
Из него люди кричат ему: "Эй! Иди к нам мы тебя спасем!"
Мужик отвечает: "Нет, летите, я всю жизнь богу молился, он меня спасет."
Вертолет улетел. Утонул мужик, в конце концов, попадает к Богу и с негодованием говорит:
"Я же всю жизнь тебе молился, а ты меня не спас."
На что Бог ему отвечает:
"Как, ведь я тебе трижды давал шанс, а ты ни разу им не воспользовался."

Бежит, как-то, лиса по лесу, видит ворона сидит на дереве и сыр в клюве держит.
Подходит лиса поближе и говорит:
- Ворона, а ты знаешь, что я занялась бизнесом в Сетевом маркетинге?
- Ха-ха.., - ответила ворона, и сыр у нее выпал.
Лисица подобрала сыр и пошла прочь со словами:
- Кто смеется над Сетевым маркетингом, остается без сыра.

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит:
"Мне полный бак".
Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает
ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках.
Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"!
А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму.
Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последнее - с гендиректором.
Секретарша их предупреждает: мол у него нету ушей и чтобы они
не заостряли на этом внимание.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы
хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос:
есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек:
- Ну вы знаете люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что расслабьтесь.
Директор:
- Нет вы нам не подходите, до свидания.
Та же картина происходит и со вторым.
Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности.
Ну парнишка долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати как ты догадался?
- Да были бы уши - очки носил бы.

Студент, из крутых, сдает экзамен,
вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл".
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
"Сдача!".

Стоит на улице маленький мальчик и громко плачет. Подходит прохожий:
- Ты чего плачишь?
- Потерялся - а-а-а...
- А адрес-то свой знаешь?
- Знаю www.МАЛЬЧИК.ru ...

Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему:
"Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!

Нищий молится Богу, просит послать ему хоть немного денег.
День молится, неделю, месяц. А денег как не было, так и нет.
Расстроился бедолага, упрекнул в сердцах Господа:
- Я молюсь день и ночь, а ты, господи, меня и слышать не хочешь!
С неба раздался громовой голос:
- Так сделай же что- нибудь! Хоть лотерейный билет купи...

- Вы действительно продаёте столько соли?-
спрашивет посетитель у бакалейщика, чей магазин забит мешками с солью.
- Нет, - отвечает бакалейщик.- Я продаю ящика 2 в месяц.
Сказать по правде, я не большой умелец сбывать соль.
Но тот парень, у которого я её покупаю, настоящий специалист.

- Кем вы работаете?
- Я работаю профессиональным вешальщиком объявлений. Это очень интересный
бизнес, в котором работает 30 миллионов человек по всему миру.
- Да-да, - вежлико кивает собеседник.
Он только что в десятый раз снял объявление с двери своего подъезда,
поклявшись, что выследит и набьет морду тому, кто это делает.

- Вы должны развешивать в день по 10-20 объявлений, - учит наставник
своего нового менеджера,
- и тогда вы будете подписывать 2-3 новых менеджеров в месяц. Сейчас
я расскажу вам, как и где отыскивать новые заборы и столбы.

Старый анекдот: отец пристраивает сына по знакомству. Предлагают
шашлычником стать - 600 брежневских рублей, на рынке торговать - 500,
сумки подвозить на вокзале - 400.. Нет, ему бы попроще - рубей эдак на
150-200.. Ну, для этого надо высшее образование иметь!!!

Объявление.
В связи со сменой доменного имени .su на .ru
изменился адрес нашего сайта www.pos.su на www.pos.ru

Идёт мужик. Смотрит другой рубит дрова, сидя на траве.
- Эй! Ты чего сидя-то рубишь, не удобно же?
- Да, я лёжа пробовал - ещё хуже получается
ftp://84.252.140.90

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!


Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...


- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е@#те.