Я хорошо помню тот момент, когда закончилось мое детство. Это было 29 июня, 2 года назад, в мой день рождения.
Я как обычно по утру сидела за компьютером, строила планы на свой др, была вся в мечтах. Вдруг в комнату ввалился пьяный отец, схватил меня за уши и начал тянуть вверх, это он так своеобразно решил меня поздравить. Я закричала, ведь мне было жутко больно. Он освободил одну руку и со всего размаха ударил меня по лицу. Я, человек терпеливый к физической боли, привыкший уже, но самое страшное, это была боль моральная. На одном ударе он не остановился, он швырял меня об стену, и продолжал бить. На крики прибежала мать. Ей удалось оттащить его от меня, и я вырвавшись побежала в ванну. Именно там в тот момент мне пришла в голову первая мысль о самоубийстве. Именно в тот момент я поняла, что прежней беззаботной, оптимистичной, доброй, радосной Любашки уже не будет. Он сломал меня. Сломал мою психику. Нет, я не сошла с ума, я просто повзрослела. Я нашла в себе силы жить дальше, переносить трудности, приспосабливаться к ситуации. Но с тех пор, я стала более жестоко относиться к людям. Стала мрачной, депрессивной, но это там, глубоко в душе. И мне просто нужен кто-то, кто сможет возродить во мне веру в людей.
Я не стремлюсь, что вы меня поймете, многие из вас подумают, что мне пора лечиться и что у меня серьезные проблемы. Может вы и правы. Но никому и в голову не придет помочь мне. Да вы и не сможете. Я почти 2 года держала это в себе. И вот я решилась все-таки рассказать об этом. Я не прошу вас комментировать. просто прочитайте(если интересно) и забудьте.
В 15 лет у меня была похожая ситуация. Но мне об этом все еще трудно даже думать.
Я тогда не знала что делать...
я совсем не знала. Я отставала от сверстников в развитии года на 2-3, я чувствовала себя совсем маленькой девочкой... которая ни чего не может делать сама... только слушаться и терпеть...
Лишь одно билось в моей голове - я не должна умереть... а сколько раз я пыталась?…не сосчитать.
Потом раз и все изменилось…
Мама закодировалась и не пьет)))
А у папы не лады с печенкой(, и врачи ему запретили пить)))
С родителями алкоголиками я прожила 18-19 лет. Теперь у нас наладилось и со стороны дружная нормальная семья. Есть разногласия, но это мелочи по сравнению с тем временем.
Одно прошу не сломайся, я тоже была на грани…
слезы, истерика, тоска, боль, унижение… много что пришлось пережить…но я…
Верила, что не может так быть всегда… все изменится к лучшему)))
У меня конечно же остались «тараканы» (в смысле комплексы) но они вполне убираемые.
У меня не было того в жизни, что было у тебя, но у меня есть другое внутри меня, и об этом я никому не говорил - то, что делает мою жизнь невыносимой для меня, но только как для человека. Это некая другая личность, точнее их не две и не три - больше, а об их содержании я никому еще очень долго не расскажу, может, и никогда. С виду я - нормальный человек, но структура моего мышления и отношения к миру не оставляет доводов в пользу даже моей принадлежности к нормальному социальному человечеству. Одержимость? Множественная личность? Отсутствие единого стержня? Все это имеет место и не только это. Я не просто так назвался реаниматором. Может, моя проблема банальна, но я ее до сих пор не решил. Если хочешь знать правду, я не считаю, что у тебя есть поводы считать, что тебе необходима помощь. То, что сделал твой отец, - да, это печально, но ты сильнее, чем ты сама думаешь. Ты еще сама не понимаешь своего положения. Не все против тебя и не все за. Есть и такие, кто в чем-то против, а в чем-то за. Сила - это еще и одиночество, но и оно не вечно. Придет время, и ты с кем-нибудь поделишься своими безграничным одиночеством и силой. А то, что твои социальные рамки в твоем сознании рухнули (это о том, что ты написала на форуме - о легкости, с которой ты можешь убить), лишь говорит о том, что у тебя появился более широкий выбор действий и суждений, и бОльшая ответственность твоего сознания за суждения о реальности. Ты растешь. На своем пути ты можешь стать хищником, авватарой или нормальным человеком - все зависит только от твоего собственного выбора. Ты будешь каждым из них на своем пути и последовательности никакой нет, равно, как нет и конечного пункта. Если захочешь, помогу, чем смогу. Хотя, может, - это то, от чего ты бежишь.
Если, что-то тебе показалось оскорбительным в моих высказываниях, прости.
Если говорить просто - это полная противоположность хищника (Разрушителя). Если же обращаться к происхождению этого слова, то оно из индийского (кажется). Это, как бы, проводник, излечитель, светоч, тот, кто помогает увидеть правильный путь. Авватара - это тот, кем становится воин после прохождения своего пути.