Когда в семье появляется ребенок, с мужем становится все непросто. Кто-то где-то когда-то сказал, что дети - это масло (смазочное) между двумя людьми (или бутербродами?) - типа если два человека притерты меж собой идеально, то и дети им не нужны, а если нет - то дети помогают им оставаться вместе. Спорная мысль со всем сторон, я бы сказала, что дело обстоит совсем наоборот.

Когда появляется ребенок - он становится мерилом правильности отношений, сложившихся к этому моменту между людьми. Ребенок = тестдрайв. Статистика разводов (большинство приходятся на первый-второй год после рождения ребенка) как бы намекает.

Урок №17

Муж = свинья. Что делать? Принять как данность, сыграть тактическое отступление и заняться стратегическим планированием. Яжмать, а значит мне и придется быть ответственной за перестройку системы ролей/отношений в семье.

Несправедливо, обидно, да. Кажется, что все меня бросили, что одна во всем мире и вообще =0( А еще тут этот самец ходит с беспечным видом, или еще хуже - отдыхает, когда я ночами не сплю и спины не разгибаю. А еще он не просто ходит, а гадит - посуду и носки кидает всюду грязную, не кладет вещи на свои места, уборку делает черти как (если вообще делает), короче - создает массу бытовых неудобств.

Уход за ребенком - не фунт изюму, требует армейской дисциплины и порядка, оперативности и четких алгоритмов действий. Любой беспорядок (малейший!) - сильно мешает. Например, муж вечером ел шпроты (шпротоед хренов), заляпал маслом стол, как всегда - не убрал за собой, а еще после мытья посуды губку не помыл как следует. И вот яжмать ночью в состоянии зомби встает на ночную кормежку, с закрытыми глазами ставит на стол бутылочку для приготовления молочной смеси.. вляпывается в масляную лужу. Хватается за губку - а она вся в жиру от посуды. Время идет, минуты тикают - губку помыть, стол вытереть. Сильно хорошее настроение после этого будет? То-то. И утром мужу - замечание/упрек. Хорошо, если муж понятливый, а если как большинство мужей - в одно ухо влетело, в другое вылетело - пиши пропало, скоро критическая масса замечаний по мелочам рванет семейным скандалом. Закончится мыслями о разводе с "этим свинтусом".

А все почему? потому что люди - рабы привычек. Яжмать ждет, что муж изменится - но этого не происходит. Это ж не он рожал, это ж не у него ломка и смена мышления, приоритетов и т.п. Он продолжает жить, как жил. Но ребенок изменяет все и жить как жил - больше невозможно. Невозможно ходить за ним с тряпкой и вытирать грязюку, собирать по квартире его носки - нет времени и сил.

Так и получается, что яжмать - всегда в роли злого прапорщика, шпыняющего за невытертое пятно на кухонном столе, за грязные следы на полу, раскиданные вещи и пр. порядок и чистота - теперь на первом месте, потому что дети, как говорил волк в любимом мультике - "дети, они в грязи жить не могут, им чистота нужна" =0) волк, взявший на воспитание теленка - оч яркий пример разворота мышления на 180 градусов. Тыжотцам полезно сей мульт пересмотреть =0)))

Однако, если не хочу стать матерью-одиночкой, надо искать какой-то выход. Воспитывать мужа - поздно, это пичально, но так. ПОСЛЕ появления ребенка он не будет делать то, что не привык делать ДО. Что остается? Если не можешь изменить что-то - измени свое отношение к этому. Муж = ленивая свинья, ОК. Приму как данность. Не хочет за собой убирать, не хочет мыть посуду, натирать полы, постоянно забывает опускать сиденье унитаза, горестно стонет, когда в стопицоттысячный раз прошу принести-подать что-либо (у меня, епть, две руки и обе заняты ребенком, мне тупо не дотянуться / не взять)? ОК. Не жди, не проси. Делай сама. Но =0) он отнимает время у меня - отниму время у него. Не хочет мыть посуду - пусть готовит еду. Не хочет пылесосить - пусть соорудит полочку, переставит мебель. Ломается принести-подать - пусть чешет в магазин. А потом еще раз, потому что я забыла внести в список покупок какую-нить фигню. Не хочет женскую работу - пусть делает мужскую. Не хочет делать то, что раньше не делал - пусть делает на порядок больше того, что и до этого было его обязанностью. 

И вот через несколько дней гляжу - сам шныряет по дому в поисках "чего не хватает, что надо купить" (надоело при три раза на дню мотаться в магаз), сам думает, чего бы приготовить, научился развешивать белье, заправлять постель.. красота =0)

Урок №18

Муж - не слуга и не по гроб жизни тебе обязанный за твои родильные муки. Если относиться к нему "принеси-подай" в приказном тоне и как нечто само собой разумеющееся воспринимать его помощь - очень скоро ее можно лишиться.

В быту - прежде всего изменить отношение к мужу. Я ему не служанка - но и он мне не слуга. Если хочу чего-то от него добиться - на приказах далеко не уедешь. Вежливой просьбе ему труднее отказать. Еще труднее будет отказать, если он увидит, что я с большим трудом делаю что-то (варианты: делаю неправильно, роняю/ломаю, или не получается вообще), в чем он мне отказал. Почти невозможно отказать в том, что без него не может быть сделано совсем =0) Если муж чувствует свою незаменимость - он становится более ответственным. Не в моих интересах показывать, что вообще-то я могу и без его помощи обойтись - криво забить гвоздь и косо повесить картинку на стену, чуть не утопить ребенка на вечернем купании, сходить в магазин пешком и не купить половины того, что надо (тяжело тащить)... =0))

Урок №19

Муж не хочет помогать с ребенком не потому, что не хочет, а потому что боится и не знает, что делать. Вот это и надо изменить - путем формирования привычки.

Прошу помочь, но не сделать что-то от и до (одеть, искупать, покормить), но сделать что-то по мелочи - подержать ручку при одевании, набрать ванну при купании, сделать смесь для кормления. Параллельно - нахожу способ задержать мужа около себя во время совершения процедур/манипуляций с ребенком, например, спрашиваю его о делах, обсуждаю что-то с ним. Пока мы разговариваем, он поневоле видит, как я что-то делаю, а я еще и комментирую все это вслух - так что он не только видит, но и запоминает, что и как и почему надо делать (как брать на руки, как успокаивать, где одежда, как мыть бутылочку, как часто и как именно стерилизовать соски). 

И за сделанное - хвалить. Не критиковать, не указывать на ошибки, если только это не откровенная халтура и не представляет прямой угрозы жизни/здоровью ребенка. конечно, он косорукий и все делает не так (т.е. не так, как я), но черт с ним - пусть делает. В конце концов у него может быть свой способ пеленать ребенка, одевать или держать бутылочку, укачивать и т.п.

А вот когда приучится делать отдельные элементы и запомнит теорию - вот тогда можно устроить "папин день", т.е. день, когда муж будет полностью самостоятельно ухаживать за ребенком (яжмать рядом, наблюдает, но молчит и не вмешивается, только отвечает на вопросы). После папиного дня муж уже может считаться полноценным папой =0) и не страшно его одного с ребенком оставить =0))