Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Старушка звонит в службу газа:
- Сыночки что такое у меня случилось ? С утра комфорку включила, а огонь до сих пор не горит почему-то...
- Бабуля, а вы спичку то хоть подносили ?
- Ой, склероз проклятый ! Сейчас поднесу, спасибо сыночки!

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

- Доктор, взгляните - что это у меня?
- Ого!
- Что «ого» я и сам вижу.. Скажите, как это лечить..

Университетский туалет.
Из крайней левой кабинки:
- Ну что, этот козёл по матану тебе три поставил?
Из крайней правой:
- Не, не поставил.
Из одной из средних:
- И не поставлю!!!!!

Мама, ну сколько раз тебе говорить! Я не нахер, я хакер!

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

На высоком берегу реки сидят два хомячка и вяжут. К ним подходит
бегемот и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мою шапку распустил?!!

Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла.

Настроение сейчас - Есть хочу. И гулять. А не с кем...
В колонках играет - Infected Mushroom - Communication