Вечная тема "жизнь и смерть", но то что я сегодня узнал от человека с которым некогда учился в одном классе, пил пиво после уроков, играл в компьютерные игры, к которому водил однокласниц после уроков и о котором я еще многое мог бы рассказать, повергло меня в шок...он чуть не совершил суицид, вернее даже совершил, но хорошо что все благополучно закончилось и то что сегодня я общался со своим старым добрым знакомым по icq, совсем другим человеком и в то же время все с тем С.Б., но только: более мудрым, добродушным, ясно и трезво смотрящим на мир, что было не свойственно ему, по крайней мере на мой взгляд, в последнее время...а вернее после самого выпускного и до последнего времени.
И скинул он мне ссылку на один рассказ, говорит что сам написал, трудно в это поверить, но суть не в том кто на самом деле писал (респект ему если это действительно он создал), а в содержании, уж очень это похоже на окружающий мир, где-то внутри что-то встрепенулось, заставило иначе взглянуть на свою жизнь...
Ниже представлен его рассказ:

"Дожить бы до весны..."

Не люблю я по больницам расхаживать. Душно там, народу постоянно много, кто ещё знает, что кроме своих болячек подхватить можно. Придешь с простудой, уйдёшь с гриппом. Но что поделать. И так на работе проблемы, а поболеть без справки мне никто не даст. Сгноят к чертям, и не моргнут. Да и начальник мой, давно уже племянника пристроить пытается…
Я никогда особо не выделялся среди так называемых гипертоников. Изменения погоды переносил нормально, без ухудшения здоровья, но этой весной видимо не сложилось у меня. Постоянные головные боли, тошнота. Честное слово, держался как мог, держался до последнего. Но неделю назад, когда в курилке на работе потерял сознание решил всё-таки уйти на больничный. Шеф хмыкнул тогда, мол, всё дружок, скоро племенник мой будет при работе, но плевать мне как-то было и на шефа и на племянника его, ПТУшника несчастного. Так терзать себя ради места, я не обязан. Вылечусь в кратчайшие сроки, и катитесь к чертям, вернусь и стану работать с удвоенной силой. Пусть только шеф попробует вякнуть что-нибудь о неуспеваемости.
Завтра, пятое июня, лето наступило, но голова не проходит. Вот и сижу сейчас, жду своей очереди к врачу. Сделал ренген, что-то там врач говорил невнятно, ну, да и ладно. Нужно ему перестраховать – пусть страхуется.
Сижу уже второй час. Район наш большой, а больница на него всего одна. Да и та, не обновлялась годов с восьмидесятых. Зато персонал конечно лучше стал, вот и мой доктор лечащий, говорят два высших, мол, на большой земле обучался, в Москве. Но что он тут забыл, если такой профессионал?..
- Здравствуйте Сергей, - доктор встал и протянул мне руку, - садитесь, пожалуйста.
Не русский он, видно это. Акцент какой-то странный. Или это не акцент?..
- Я посмотрел ваши снимки Сергей…
Очень странный тон.
- …и должен вам сообщить…
Ну не может такой тон предвещать чего-то хорошего. Он будто бы сожалеет.
- …что у вас опухоль головного мозга.
Ну и что? Не рак же.
- Иначе говоря – рак…
И не страшно мне совсем было. Не до, не после. А как-то серо всё стало вокруг. Вмиг краски исчезли. И глухо, как в тумане. Доктор ещё что-то говорил, кажется, выражал сочувствие. Говорил об операции, протяну дольше. Но не нужно мне это всё было. Это не рука, не нога или ещё что-то. Это мозг. И операция, в самом деле, даст всего лишь краткую отсрочку. И проведу я то время, лёжа в больнице, с вскрытым черепом. Не нужно мне это.
Только доктор сказал, сколько я могу протянуть, и у меня как щелкнул. Всё в миг просчиталось. Как проведу эти дни, что делать буду, куда съезжу. Не правильно конечно… но не собираюсь я умирать обычно. Не хочу…

Я проснулся. Боль не покидала меня даже во сне. Теперь я мог лишь спать подольше, это немного притупляло её. А ещё я стал забывать прошлое. Полностью стёрлось детство и школа. Только выпускной помню. Как водку пили. Лиц не помню, помню, что в милицию тогда угодили. Затем опять пробел. Второй курс. Потом вроде нормально. Лица, правда, с трудом вспоминаю. И смотреть стало больно. Особенно на свету, в темноте полегче. А самое странное, что я стал путать своё имя с другими.
Кошка лежала рядом. Ей уже четвёртый месяц пошел. В тот день, когда мне сказали о диагнозе, я побрел, куда глаза глядели, и попал на птичий рынок. Не думал я, что остановлюсь где-то, просто шел. И вдруг посмотрел в сторону, вижу котята. Все маленькие ещё, не больше двух недель, но один на меня прямо смотрит. В глаза. Не знаю почему, но я подошел к палатке. А котёнок всё смотрел. И я купил его. Расстегнул куртку, положил за пазуху и так и пошел домой, что-то нашептывая.
Оказалась девочка, никаких имён я придумывать не стал, звал её просто Кошкой. И планов я своих не выполнил. Бросил работу, и просто решил жить, не в чём не отказывая. Сбережений должно было хватить.
Из родных у меня остался только брат, но ему я пока не решился сказать о болезни. Не хотел я, пока ещё есть время лишний раз волноваться его заставлять.
А на дворе наступила зима. Я стоял возле окошка, солнце только вставало. Весь двор был покрыт тонким слоем снега. Всё было белое-белое. И я невольно улыбнулся. Как же всё-таки мы невнимательны. Начинаем жалеть что-то только тогда, когда у нас это отнимают…
Но я люблю весну. Когда всё расцветает и зеленеет. Становится теплее, и журчат ручьи от тающего снега. Всё поёт, и просыпается.
Дожить бы до этой весны.
Да, было бы славно…

Наступал конец зимы. Кошка мурлыкала и сидела рядом. Каждый её «мурлык» отдавался в голове как ударом молота. Но я не останавливал её. Я не мог. Кошка это последнее что держало меня тут. Все, что было важным, висело в записях на стене. Иногда я путался и с трудом разбирал эти символы. Но самое главное это то, что кошка бы не смогла жить без меня. В пустой квартире она бы просто умерла с голоду. И я никак не мог заставить себя уснуть. Уснуть по настоящему. Чтобы больше не проснуться. Чтобы уйти от боли.
И ещё где-то глубоко, я вспоминал слово «весна». Потом после долгих раздумий я восстанавливал его значение, и меня посещала новая мысль, - «Дожить бы до весны…»
Тяжелая и несбыточная мечта. Я знал, просто знал – этого не случится. Но я надеялся…

Извини меня, пожалуйста, Кошка. Я старался. Не правда, это что кошки не привязываются. Я же вижу. Ты меня любишь. Но я больше не могу. Я знаю, если бы ты могла говорить, ты бы меня отпустила.
Я достал давно-давно заготовленную записку. Пальцы с трудом попадали по кнопкам телефона.
- Саша?.. Это Сергей. Саня, приезжай. У меня рак, - и больше я ничего не смог сказать.
Брат приедет. Обязательно приедет. Всё что нужно было, я написал в записке. Кошка не умрёт, Саша заберет её. Я попросил. Слышишь Кошка? Саша добрый, он возьмёт тебя к себе.
Извини.
Я думал я успею встретить весну.
Пока Кошка.
Я прилёг, и закрыл глаза. Я наконец-то могу поспать…

Через три дня зажурчали первые ручьи.



Добавить нечего...одни мысли-слов нет.