ну вот... опять депрессняк начинается...
Эх, блин, все уезжаю в субботу. Не знаю, что буду там делать. Буду одна гулять и гулять, надо о многом подумать. Правда, не люблю я гулять одна. Уж такой я человек-не люблю одиночество. Хотя сейчас, чем старше я становлюсь, тем чаще я замечаю, что очень изменилась. Раньше я могла спокойно подойти к любому человеку, поговорить о том, о сем... сМеялась, если только покажут палец, радовалась жизни... 2004 год, а точнее лето и осень были вообще ужасными. кажется, это время было первым моим депрессняком.... Что-то все так достало, просто не хотелось жить. Я бы может и сделала с собой что-нибудь, но не хотела, чтобы потом все говорили:" Вот, какая она оказалась слабая... " а может это был и простой страх, что обо мне вообще никто не вспомнит, кто-то даже порадуется... Но самая главная причина была в маме... ей и так тяжело в этой жизни было, да еще если бы я такое сотворила... И подумать страшно, что с ней тогда было бы. Так и существовала дальше. Да я и сейчвас просто существую. Хожу в Мак в надежде, что когда-нибудь мне будет там все-таки весело и я реально оторвусь с Викуськой по полной программе... мне страшно оттого, во что я превращаюсь... я хочу вернуть себя прежнюю, но не могу... Люди думают, что меня знают, но это не так. в какой-то незнакомой компании я сижу и молчу. Нет, не потому что я чего-то стесняюсь(хотя, и такое есть немного), а просто потому, что мне насрать на всех, кто сидит рядом. я просто тупо сижу слушаю о чем говорят эти незнакомые мне люди... А сама в мыслях далеко-далеко...
а надо-то всего просто встать и уйти, но я жду Вику, которой тоже на всех насрать, но она также, как и я, сидит и слушает эти глупости. я не знаю почему мы с Викуськой стали дружить. просто все само как-то произошло. вот иногда сижу, думаю, вспоминаю.... Все как-то так неожиданно произошло. Все-таки как бы не обидна была вся эта ситуация с Женями, но надо признать, что именно она нас и сблизила...
Сегодня у меня был шок-я осознала, что ту девочку, которую я на протяжении 5-6 лет считала своей подругой, я не знаю. Я тольео сегодня это поняла. Когда она шла с какой-то совершенно левой девчонкой и рассказывала ей о своих траблах. и что же это получается? Что у меня никогда в жизи не было подруг? мне некому ничего рассказать... я все коплю в себе. Не могу я вот как Вика взять все и вылить в одну запись в дневнике. Чтобы я не говорила, но мне не плевать на то, что обо мне подумают... Когда я оказываюсь в конфузной ситуации, мне проще всего сказать:"А, плевать! Все-равно через пару месяцев я его больше никогда не увижу". а внутри все-равно грызет... Надо кому-нибудь рассказать, чтобы хоть кто-то утешил, помог.. но некому... Вике? так она скажет все ту же затраханную фразу:"Забей!" Ну, не могу я забить... Даже спустя столько лет я помню обо всем... я люблю доставатьсвои личные дневники и перечитывать их от корки до корки... Вспоминать приятные моменты. Ты как-будто переживаешь их снова и снова... приятно осознавать, что такие у меня все-таки имелись....
Все-таки хорошо, что мама перевела меня из 35 в 26... я давно хотела сходить туда, посмотреть, что и как там... И недавно это осуществилось. о, боже, как я была благодарна ей... И тогда я задумалась... А что со мной было бы, если бы я осталась там? в какое подобие человека я бы превратилась? Оказывается, в этой жизни все зависит от случайностей. мама и знать не знала о 26, а тут один клевый чувак взял да и предложил перевести нас туда. Мама согласилась. А я помню еще все время плакала, так не хотелось уходить оттуда... и гуляли мы как-то с Викуськой, болтали... И пришли к выводу, что рально "Все что ни делается-все к лучшему"...