Каждый человек в своей жизни несёт свой крест. Вот и ваша мама взвалила себе на шею такой большой крест. Он бы не был большим, если бы вовремя хорошо подумала: ну, пожалела бы бывшего мужа после смерти его матери, помогла бы чем смогла и всё. Так нет же: она решила и дальше опекать и терпеть его выходки. Маленький ком превратился в результате в огромный, который разрушает всё на своём пути.
Вы ничем своей маме помочь не сможете, пока она сама не решится на решительные действия. Отец ничего делать не хочет, значит решение только за мамой, если она ещё хочет пожить нормальной жизнью. Я предполагаю два варианта: либо им разъехаться и отца будет обслуживать соц. служба, либо оформить его в дом инвалидов.

отца жаль,но им надо в меру сил заниматься.маме достается,увы...

Признать отца недееспособным и определить в специализированное учреждение, пусть там телевизор смотрит.

бес_полезный, как только мама полюбит себя больше всех у неё всё получится и она сможет вздохнуть с облегчением!

Irina4ar,
Вы правда думаете, что мама после 20 лет жертвенности сможет что то изменить ??

Ответ на комментарий HKj # а за учреждение не надо платить?
может, за какой-нибудь дом инвалидов и не надо... но там стремно же

Ваши родители всю жизнь были и продолжают оставаться в так называемых "созависимых" отношениях.Почитайте в и-нете на эту тему,если вам интересно,информации очень много.Если вкратце,ваша мама выбрала себе роль жертвы и строго ей следует.Видимо на то есть свои причины,с которыми ей надо разбираться.Это долгая и трудная работа с психологом.Вы ей тут не помощник.Вы должны заниматься собственной жизнью,не вмешиваясь в отношения родителей.Это путь в никуда.Помните,единственный человек,которого вы можете изменить в этой жизни-вы сами.И больше никто.Ваша мама сама захотела так жить.Смерть матери вашего отца- вовсе не повод оставаться с мужем,если женщина действительно хочет развода.Можно было поддержать его,не будучи его женой.И никто ведь не заставляет её ухаживать за ним сейчас,когда она ему уже не жена.Более того,у вашей мамы даже любовник по вашим собственным словам не приносит ей радости.Вы замечаете,что вокруг неё всё не так?И даже вы оказались втянуты в этот порочный треугольник:жертва (мама)-притеснитель (папа)-спасатель(вы и ваша бабушка).В пределах этого треугольника выхода из проблемы не существует.До тех пор,пока жертва не перестанет быть жертвой.Корень проблем-не ваш отец,а ваша мама.Её жалость к отцу-вовсе не любовь,а если любовь,то болезненная и унижающая его.Нельзя жалеть мужчину.Жалость не помогает,а лишь усугубляет всё.Поймите,пока ваша мама сама не захочет разорвать этот порочный круг,вы ничем ей не поможете.Более того,пытаясь ей помочь,жалея её и обвиняя отца,вы ещё больше загоняете её в её собственную роль,где она "святая жертва,жертвующая всем и вся ради недостойного мужчины,который не даёт ей нормально жить."Вы же понимаете,что всё это-иллюзия.При желании она спокойно могла бы уже разъехаться с бывшим мужем и начать строить СВОЮ жизнь,отдельную от вас и вашего отца.Пусть наймёт ему сиделку в конце концов,сейчас есть и бесплатные социальные службы,помогающие инвалидам.Как говорится,кто хочет, ищет возможности,кто НЕ хочет-причины.Запомните,никто не может заставить человека делать то,что он не хочет.Если делает,значит ей это надо.Зачем и для чего-это уже другой вопрос.Как не странно это прозвучит,но вашей маме проще жить в этом болоте с инвалидом,чем выйти в неизведанный пугающий мир,учиться любить,работать над собой,столкнуться с собственными неприглядными чертами характера,бороться,сражаться,меняться и расти.А тут всё привычно,все кругом её жалеют,проще быть сиделкой,чем настоящей любящей женщиной.Поймите,женщина создана отдавать,дарить любовь.Но для этого она сама должна быть переполнена.Если источник любви в сердце женщины перекрывается её собственными страхами,обидами и прочими стрессами,она начинает ждать любви от других,выслуживать её.И становится несчастной.Даже при здоровом муже,при благополучной внешне жизни.Пустоту наполнить нельзя.Перестаньте её жалеть.Найдите ей хорошего психолога,который будет с ней работать и займитесь собственной жизнью.Главное,чтоб отношения родителей не стали для вас моделью построения отношений с вашим собственным мужем.Вам надо чётко понять,что такие отношения-нездоровы,любовью здесь и не пахнет.Любовь-это постоянный духовный рост и нескончаемый труд над собой.Для любви душа ещё созреть должна.И в любви не может быть ролей,нет жертв и притеснителей,нет метаний и насилия.Любовь-это мир на душе.Это тепло и покой,которое ощущаешь рядом с человеком.Вы не сможете за маму решить её проблемы,как бы вам не хотелось.Но вы можете перестать её жалеть и начать любить.

Ответ на комментарий HKj # Нет, не думаю. Вряд ли. Сама ухаживаю за человеком, двое членов из семьи которого, один за другим, покончили с собой, не выдержав этого ада. Они предпочли ТАКОЙ выход. А он на поминках веселился и травил анекдоты. А я ему никто, ничем не обязана, и ухаживаю за деньги. И он знает:уйду - у него одна дорога, в психушку. Поэтому розовый и пушистый.

Два раза в неделю к нему может ходить соц работник, а мама должна расставить сама для себя приорететы. Если она решила посвятить свою жизнь нуждающимуся, не мешайте. Хочет помогать - пусть помогает. Если ее гложит чувство жалости - пусть пожалеет себя. Как вариант пусть съедет и на пару с соц работником приходит раза 2 в неделю, чтобы сварить борща. Разогреть то я думаю он в состоянии.

Никогда не поздно все изменить. Только это должен быть выбор вашей матери.
Она должна решить и понять,что хватит жить в таком кошмаре, в каком живет почти всю жизнь...

если хочет так жить всю, ну что ж, это ее выбор.

Но... любая женщина хочет быть женщиной, а не сиделкой.
Я думаю, что если бы был надежный мужчина, она давно бы ушла к нему. И отец бы ваш или отправился в спец. учреждение, либо взял себя в руки, начал лечение, попытался вернуть вашу мать. Но этот (любовник) по-видимому совсем не тот вариант.
Вашей матери нужно найти хорошего человека, чтобы в счастье прожить дальнейшую жизнь. Она уже столько намучилась. Я думаю,что ей самой себе уже можно разрешить быть счастливой. Понятное дело, что мужчину в таком возрасте найти сложновато. Особенно порядочного, не пьющего... Но возможно. Вы, как дочь могли бы ей в этом помочь в поисках ( соц. сети, знакомства, переписка, свидания).
Я думаю, что если бы появился достойный мужчина, ваша мама изменила бы свою жизнь.

А отца своего вы всей семьей сами разбаловали, как маленького ребенка. Он сел вам всем на шею. Особенно зацепившись за шею вашей матери. Хотя уже не муж, никто. Сначала вам всей семьей нужно настоять на том, чтобы он начал лечение. Пригрозите, спец. учреждением. Поменяйте свое поведение к нему. Если он что-то может выполнить сам - пусть выполняет. Не делайте за него того, что он может сам делать. Только не в таком тоне- (делай сам,.. а что сам не можешь и т.д.). Папа, тебе нужно самому... И Пусть он и инвалид, но ... возратите ему чувство собственного достоинства.
И чья в квартира в которой живет ваша мама? Если его, то только съезжать вашей матери ( к какому-нибудь мужчине, если получится) А если вашей матери или бабушки, то грозите ему выселением, если он будет ортачиться( вести себя так, как ребенок), и все равно если он и дальше так и будет не уживаться, его придется определить в спец. учреждение.

Повторяю, что продолжать так жить - это выбор вашей матери. Выбор - жертвоприношения своей жизни на алтарь мужчине,с которым она хотела развестись еще 20 лет назад ( были же уже тогда причины), и который измывается над ней все эти годы.
Ее жизнь в ее руках. Она может изменить свою жить...
Вы,как дочь, могли бы ей в этом помочь.

"Ещё у мамы уже много лет есть любовник." - вот Вы сами и ответили на свой вопрос. Блуд - это смертный грех. Почитайте заповеди. Ничего так просто не бывает. За каждый грех приходится расплачиваться. Возможно у того мужчины есть жена, которая любит его и страдает. Духовные законы работают не так, как земные - их обойти нельзя. И действуют они на всех одинаково, как на верующих, так и на атеистов, как солнце светит одинаково на тех и на других. А не искупленные грехи потом свинцом ложатся на детей, внуков, правнуков и т.д. Вот так мы все и живем, а потом удивляемся, я, вроде, человек добрый, никому зла не причинял, и за что мне такое. И непонятно нам, откуда рождаются дети-инвалиды у совершенно здоровых родителей, откуда берутся дети-наркоманы, геи...Я никому не хочу читать здесь морали, просто вы спросили, я - ответила то, что для меня очевидно. Выход один: церковь - исповедь и это самое трудоемкое из всего, что вам тут советуют.