Здравствуйте!
С точки зрения обычного человека у меня все хорошо: налаженный быт, крепкая семья, отличная работа, путешествия, все как положено моими же планами. Я честно говорю, что я - счастливый человек.
Но есть проблема, которая меня временами сжирает: ненавижу свой язык. Не скажу, что я глупая или несу чушь от волнения, нет, я стараюсь продумывать свои слова.

Иногда бываю слишком резкая, критикую и себя, и других, но не намного больше, чем обычный человек.

Я прихожу домой вечером, вспоминаю все свои разговоры за день - и становится так стыдно, непонятно от чего. Любое свое слово я перемалываю в голове по сто раз, думаю, что вот тут нужно было промолчать, а там - сказать шутку.

Дошло до того, что я вообще стараюсь молчать или отделываться короткими фразами, в которых уж точно ничего не наболтаю лишнего.

И еще: ужасно стыдно за каждое лишнее движение. То есть если я сижу работаю молча, то все хорошо, если что-то обсуждаю по работе - тоже, но стоит только посмеяться громче, чем еле слышный писк, или воодушевленно что-то сделать, слишком много резких движений - и все, стыдно три дня подряд, руки опускаются, ни на кого смотреть не могу. Сижу дома и думаю: ну зачем, зачем я вот там засмеялась так громко, зачем я сделала пальцами движение, словно играю на пианино, зачем... Зачем  я в 1999 году слишком активно вела себя на уроке - примерно вот так, мне стыдно даже за разговоры 15-ти летней давности.

Причем себя я люблю, у меня нет комплекса неполноценности (ну мне так кажется), я спрашиваю у мужа или друзей: я глупо выгляжу со стороны? Слишком шумная? Слишком резкая или кажусь идиоткой? Они говорят - нет, все в порядке, даже молчаливая.

Но не могу( Иногда стыдно за сам факт своего существования((

Причем публичные выступления не вызывают особого расстройства, то есть я волнуюсь, конечно, иногда не могу начать выступать, но потом все в порядке, я даже горжусь своей речью или докладом. Но обычные разговоры сводят меня с ума!

Что делать?(