Всем доброго времени суток! У меня произошло по началу все банально. И наверное я получу много осуждений за свое поведение, но мне нужны советы или мнения, как какие то моменты изменить. В меня два с половиной года назад влюбился довольно хороший парень по имени С и вроде как он мне понравился тоже, но он привел меня в свою компанию и кто бы мог подумать, что в лице его друга я встречу первую в своей жизни настоящую страсть. Страсть чувство быстрое и сжигающее, так и случилось, страсть прошла, оставив после себя не мало разрушений. Но мы с С пережили это, восстановили наши отношения и стали дружить. Мне до определенного моменты было все равно с кем он там мутит и так далее, он же вечно пытался засунуть нос в мои отношения. Я понимала,что он беспокоиться как друг и конечно как парень, которому искренне нравится девушка. Мне это даже было лестно. В какой то момент мы стали общаться чаще, хотя куда чаще, почти каждый день вместе, все делили поровну, горести, радости, переживания, ели, как говорится, с одной тарелки. И тут я подумала ну почему бы не попробовать все таки быть с человеком, который так искренен к тебе? Но как вы понимаете из такого ничего не выходит. Мы расстались через пару месяцев, когда пришла первая серьезная моя симпатия к другому. Ну невозможно быть с человеком, если изначально что то не екнуло. Он кричал что я разбила ему сердце, испортила жизнь, но он все равно хочет быть другом мне. Я этого понимала, но и оттолкнуть его не могла, мне казалось это жестоким, да и он близкий человек. Мы были знакомы с нашими всеми друзьями, наши друзья начали дружить между собой, наши родители считали, что у них уже появились вторые дети. Мы вместе ездили на юбилеи бабушек и ездили вместе отдыхать. Конечно был секс. Но я всегда говорила, что отношений как положено между парнем и девушкой у нас не будет. Просто установилась между нами вот такая оч близкая связь, почти как у родственников, если не считать секс. Он был для меня чем то таким абсолютным и постоянным, я знала любую мелочь о нем и в нем и меня это не отталкивало, но и не давало быть с ним. Я воспринимала его полностью и любое занятие с ним казалось чем то естественным, я даже секс с ним не воспринимала как секс, что это что то сокровенное между двумя любящими, у меня это был как способ показать свою бесконечную привязанность к нему. Хотя все равно не могу подобрать правильных слов,чтобы это описать полностью. Он любил безумно, ловил каждый вздох, каждое слово, делал все что возможно для меня. У него были жуткие истерики когда кто то нравился мне или за мной начинали ухаживать. Несколько раз я пыталась порвать эту связь, каждый раз мы восстанавливали отношения. Ну слишком много нас связывало. Не спорю, когда кто то мог появится у него, меня захватывало такое чувство собственичества,что эти девушки как появлялись, так и исчезали, почти сразу. Я не терпела конкуренции, хотя прекрасно знала, что никто меня не заменит. Я знала, что я жуткий эгоист и что это безумно плохо. Что я не даю шанс ни себе на будущее нормальное, ни ему. И это чувство всегда грызло меня изнутри. В последнее время особенно. Появился человек который мне интересен, я стала общаться(это тоже странное общение , из которого не знаю как и что может получиться,но хотя бы взаимно, хотя это другая история), он узнав об этом как обычно а я пойду тоже гулять с девушкой. Окей. Я решила что пора. Уже и так слишком поздно, но я решила рвать. Полностью, тем более что если есть кто то на примете у него, то будет только легче. Объяснила в очередной раз простые истины, предупредила чтоб не писал не звонил. Но сегодня меня накрыло, мне доложили, что с девушкой у него получается. Я даже сначала обрадовалась. Не знаю забывается он ею или еще что, но потом вернулась это чувство. Что это мое, что он все это время был мой, а теперь что? Держусь, чтобы не вмешиваться. Понимаю раз ушла и сказала что насовсем, то надо насовсем и не мешать ему. Мне говорили, что нет моей вины в том, что он выбирал страдать, оставаться рядом с человеком, который не может дать ему ответных чувств, что к батареи я его не привязывала, наручниками к себе не приковывала и что если человеку плохо, то надо уходить от того, что доставляет дискомфорт,а он этого не делал. Но как представлю щас, что он теперь с ней чем то делиться, ее отвозит домой, ее знакомит с друзьями или обнимает и целует, все у меня наступает колапс. Меня клинит. Мне хорошо с человеком, которым общаюсь щас, он неплохо меня отвлекает, но когда я остаюсь наедине с собой я борюсь с этими мыслями. Мне конечно же еще безумно жаль прошлого, там было много прекрасного, мы очень родные люди, все равно что отрывать от себя руку или ногу. Больно. Но стоит того чтобы пережить и каждый начал жить заново. Только мне теперь интересно, как это сделать?