Вот есть такие моменты в жизни что иногда кажется, что все, я больше не выдержу, хватит, не надо больше, пожалуйста дай мне разобраться сначала с тем что уже есть! И ты вроде бы обращаться то ли к жизни то ли к судьбе, или вообще возможно к Богу, я сама не знаю к кому обращаюсь, но моя психика уже не выдерживает! И главное мне так хочется выговориться, высказать уже все что у меня на уме, и на душэ, если таковая вообще если, ну ученые же доказали что после смерти тело человека становиться на 21 г легче, и сделали выводы что это и есть душа, она весит именно  21 г, и она нас покидает после смерти. Ну так вот, мне иного так хочется все рассказать, но как только ты начинаешь что то говорить своим друзьям, то сразу запинаешься, думая, что у меня уже есть как бы определенная репутация, что я все такая непоколебимая, что я никогда ни на что не жалуюсь, что не говорю о своих проблемах, только слушаю и решаю чьи то проблемы. Я всегда была такой, я никогда не жаловалась, и не просила помощи, но блин чем становишься старше, тем тебе становиться хуже, потому что все что у тебя в ну три оно с годами только нарастает, и нарастает, что когда ты в следующий рас встречаешься с друзьями у тебя только одна мысль: "только бы не проболтаться, что меня что то волнует", у них и так проблем полно, то дипломная, то рассталась с парнем, то начала встречаться с несколькими сразу, то надо утешить что бы не раскисала, то подбодрить что бы не унывала, то сказать что все получиться, помочь с дипломной, помочь определиться что делать дальше, и это у меня только две  лучшие подруги, нет у меня конечно  есть и другие друзья, но просто эти две мне как младшие сестры сестры, не смотря на то что они старше меня. Я конечно все понимаю, но когда у кого то из них есть проблемы они идут ко мне, и мне уже предстоит как то решить их проблемы, не важно какие это проблемы, то ли по учебы то ли по личному вопросу. И когда у меня возникают проблемы какие то свои, то мне хочется и ними поделиться, но я не могу, потому что мне кажется что  я не имею права их нагружать еще и тем что у меня что то не в ладах с психикой, и что мне хреново. Иногда хочется взять и закричать, закричать так что бы до хрипоты, и звона в ушах, когда я дохожу до таких мыслей мне хочется, сесть и напиться, но и этого я сделать не могу потому что пить одной это уже маразм... По крайней мере мне так кажется!