Встречаюсь с парнем вот уже 2,5 года. У него есть старший брат, ему 26 лет, у которого есть девушка, теперь уже жена. Ничего необычного и примечательного, обычные себе люди. Однако, примерно 2 года назад у меня появилась некая зависимость от этих людей. Отношения пары развивались и эта девушка тала чаще бывать у них дома и общаться с моим парнем, с его семьей. Все чаще и чаще с тех пор я начала слышать о ней. Иногда упоминания в телефонных разговорах и все. Семья ее полюбила, я слышала только хоошие "отзывы". Примерно зимой 2012 года я стала довольно таки часто заходить на ее страницу и ее тогда еще парня. Мне было интересно узнать, что у них новго, как они живут. Я любила перечитывать их записи на стене, пересматривать фотографии, читать комментарии. Понятно, что делала я это все тайно, анонимно, так как на тот момент даже не была с ними знакома. Из комментов и фотографий я узнала и о их лучших друзьях, таким образом регулярно посещаемых мною страниц людей стало в разы больше, хотя мы никогда не видели друг друга, а они, по сути, даже не знали о моем существовании. Сначала это был просто интерес к жизни. Потом,  в меру того, как я начала слышать много хороших отзывов о девуше, меня это стало бесить (хотя, если приглядется, то эти ремарки были самые что не есть обычные "Она нормальная", "Как она может быть с таким дебилом как мой брат"). Мне захотелось не то что стать на нее похожей, а просто стать лучше. Я начала выискивать все, что было хорошего в ней, начиная от каких-то внешних качеств, каких-то материальных вещей, до качеств духовных: сила духа, веселый нрав, худоба, умение вкусно готовить, хотелось посетить все те места, где была она - но не просто достичь тех же высот, а стать лучше именно в этих конкретных аспектах. Еще стоит обратить внимание на то, что девушки этой я вживую не знала, никогда не общалась с ней. Образ "идола" был полностью придуман мною, ссылаясь на те мелкие заметки о ней в наших разговорах с моим парнем и по странице в социальной сети. 

Достич высот мне не удалось, так как я человек слов, а не дел. Я мечтаю, строю планы, но у меня никогда не хватает духа воплотить их в жизнь. Моя же жизнь превратилась в некоторое тотальное подражание. Пратически во всех сферах жизни я думаю о том, как бы вела себя в таких ситуациях эта девушка, выбирая одежду я думаю не о том, нравится мне эта вещь или идет ли она мне, а о том, надела бы ее она. То же касается и моих отношений. Мне интересен внутрений уклад ИХ семьи, мне нужна схема КАК строить отношения, мне нужен образец. 

Брат парня и эта девушка поженились, я познакомилась с ними и мы стали больше общаться. Я узнала этого человека. Она сама что не есть обычная девушка, ничего особенного, таких миллионы. По правде сказать, после общения с ней, я понимаю (хоть и некрасиво такое говорить), что гораздо умнее ее, что красивее и т. д. , однако эта зависимость меня не отпускает. До некоторых пор я посоянно караулила страницу ее и ее друзей и пыталась делать все так, как делала бы (по моему мнению) она.

Я так и не зню как мне это назвать. Мне очень стыдно за эту свою затянувшуюся зависимость. Во всей этой зависти я потеряла саму себя. Два года назад я начала потихоньку вылезать из всех своих комплексов, однако не прошло, наверное и нескольких месяцев, как я обратно попала в это болото и, судя по времени, очень долго не могу отсюда вылезти. Самое ужасное, что я практически потеряла свое я: мои ценности и интересы стоят во внутреней иерархии намного ниже надуманых ее. Сама не знаю, как могла так упасть.