Как не вестись на провокации? Определить для себя цену вопроса. Всегда проще придерживаться некоего стиля поведения, если отчётливо представляешь, чем чреваты любые отступления. Заодно неплохо - не торопясь! - прикинуть, как на практике можно распорядиться своими политическими принципами, располагая только теми возможностями, которые доступны Вам в настоящее время. Обычно эти самые возможности достаточно скромны, и мало располагают к авантюрам. В конце концов, неплохо бы определиться со своими жизненными приоритетами на ближайшее будущее, и понять, какую роль в их реализации может сыграть политика.

Старайся сдерживать эмоции и лучше промолчи, если не уверенна в своей выдержке. Самое главное избежать конфликта, переубедить маму, я думаю, сложно. Да и нужно ли? Со временем может изменится твой взгляд на вещи или взгляд твоей мамы. А если не удается вести полемику в сдержанном русле, то стоит ли ругаться из-за чего бы то ни было. Я тоже живу с мамой. И у нас очень разные взгляды на ВСЕ. Ей не нравлюсь я и то, что нравиться мне она не признает и ей это не интересно. Ну и с моей стороны так же. Раньше мы часто ругались, пока я не поняла, что мир (или моя мама) не изменяться, поэтому должна измениться я. И сейчас бывает вспыхивают ссоры по разнице взглядов, но редко. Я стараюсь избегать острых углов. И когда мама меня чем-то раздражает, то я вспоминаю, что именно потому, что она ТАКАЯ я стала именно ТАКОЙ, как себе нравлюсь. Она повлияла на мой характер. И я ей благодарна и .... молчу))

Не обсуждайте "больную" тему, не реагируйте на провокации. Каждый имеет право на свое мнение. И Ваша точка зрения может казаться кому-то неправильной - это естественно при том, какая неоднозначная в стране сложилась ситуация. Мама - взрослый человек. её уже не переделать. Значит будьте гибче Вы. Никто не заставляет ведь Вас переходить на другую сторону относительно Ваших убеждений.

Обращайтесь, поможем. Центр психологической помощи "Celebrium" E-mail:celebrium@yandex.ru

Придумайте формулировку, которая бы подтверждала, что вы ее понимаете. Что-то вроде "я понимаю, что это тебя беспокоит, что ужасно, что....., что ты волнуешься, что....." Не вдаваясь в дальнейшее обсуждение, что вы думаете по этому поводу. Тем более, что вы тоже беспокоитесь, волнуетесь и что-то находите ужасным, чувства могут быть схожи.

На самом деле есть такие техники, когда зависшую агрессию надо вывести в позитив. Могу Вам порекомендовать поискать в И-нете техники переговоров. А для начала, чтобы дискредитировать агрессию собеседника попробуйте повторять за ним конец фразы. Обманите комплекс Вашей мамы. А комплекс ее ( не хочу ставить диагнозы- сорри ) "быть сверху". Обманите его (комплекс), напитайте его. А как? Сделать так, что он хочет. Хочет быть сверху - получай, не жалко. Повторяя за мамой конец фразы - например: Это ни в какие рамки не входит! Вы повторяете: Да, не входит- Вы усыпляете ее бдительность, потому что соглашаетесь со всем. Вашей маме не надо "лезть из кожи" - она победила, ВЫ согласны. А дальше - какая уже разница, что Вы думаете не так. К тому же эта техника позволит Вам закрыться. Вы перестанете "накачивать маму своей молодой кровью" Сорри. Еще одна из целей ее провокации - это вампиризм. УДАЧИ!

(Добавил ссылку к себе в дневник)

1)" Мама, я уважаю твоё мнение, но у меня другое". На этом всё, больше к этой теме не возвращайтесь. 2) В споре истина не рождается - она "кипит и испаряется". 3) У каждого своя правда, а истина посередине. 4) Учитесь уважать людей (в том числе свою мать) и они ответят вам тем же. Зашла в ваш дневник и сразу наткнулась на мат. Это вас, молодую женщину, не украшает!

это такое счастье, что вы настолько хорошо себя чувствуете, что можете позволить покричать друг на друга. А моя мама пугается громких разговоров. Начинает путать слова, сбивается с дыхания. Вот поэтому у меня всегда всё хорошо, и я поддерживаю все её взгляды на обстановку в мире. Ну просто представляю, что будет если я вдруг расскажу ей, что ....что у вас творится во Львове. Просто подумайте что это учитель, который привык что с ним не спорят.

Маму можно и послушать, у мамы больше житейского опыта. Вы сейчас так думаете, а потом ваша точка зрения может в корне поменяться. А вообще вы не одиноки, из-за таких конфликтов распадаются семьи, рушатся родственные и дружеские узы. Я сама не знаю, как быть: в марте приедет из Киева по делам подруга, которая 20 лет прожила в нашем белорусском городе, из них 10 лет прожито совместно в молодые годы в общежитии. В переписке с ней о событиях в Киеве наши взгляды в корне противоположны, самое главное, что я считаю, что согласиться с тем, что, как она считает, Бандера - герой, я никогда не смогу, так как считаю это предательством памяти своих воевавших родителей. Понимаю, что она гостья, ссориться не хочу, но в таких принципиальных вопросах смолчать не смогу, иначе буду чувствовать себя бесчестной. .

Наверняка у Вашей мамы есть и другие интересы. Попробуйте прийти домой и обсудить тему, которая маме интересна.

Радуйся, вы просто сраные интеллигенты. Интересно, завяжется ли конфликт, если обсудить литературную значимость Буковски? Я бы тогда подружилась с вашей семьей.

у Вас не проблема, а ЗАДАЧА - научиться "не вестись" на провокацию..как? Не ведитесь, пытайтесь контролировать себя.Мнение своё - при себе имейте. Научитесь со временем. Просто не отвечать и не обсуждать - закрытая тема для Вас. И всё.