Доброго времени суток всем читателям!
Ситуация для меня немного странная... Встречаюсь с молодым человеком уже 8 месяц, отношения очень теплые, доверительные, он во мне души не чаял практически все это время, но, потом видимовлюбленность первичная прошла и мозги встали на место. Сначала устроился на работу, где приходилось работать практически сутками, чтобы заработать, стали видеться реже. Я списывала на то, что он устает и ему, вообщем то, не до меня, как могла старалась поддерживать.
В начале сентября он уволился, занялся изучением программирования (совершенно противоположная степь, начал с нуля). Загорелся этой идеей, я поддержала его энтузиазм. Понимала, что дело непростое, нужна полная концентрация внимания. Но и без встреч я тоже не могу, поэтому решили вопрос так - прихожу к нему, сидим рядом, он пишет, я рисую, ибо художник. Друг другу не мешаем, иногда в качестве отдыха отвлекаемся друг на друга, обнять там, поцеловать, поинтересоваться успехами, подурачиться, потом снова за дело. Иногда выбирались к друзьям, в кино, по магазинам.
Однако. Он недавно пришел и сказал, что возможно я не тот человек что ему нужен. И возможно ему сейчас вообще никто не нужен. Потому что он занят своими делами, он не может разрываться на части, видит, что уделяет мне недостаточно внимания, и хочет делать это больше, но в то же время не хочет жертвовать программированием, так как жаждет побыстрее в этом разобраться и начать непосредственно работать в этой сфере. А я его вроде как отвлекаю (даже если я его физически не отвлекаю, то он все равно обо мне думает - вот и девайся мне куда хочешь =(
Как то обидно мне после этого... Постоянно чувствую себя в подвешенном состоянии - то ли расстанется, то ли нет... В тот день я ему сказала, если ты немного остыл - то с этим нужно бороться, так бывает у всех, просто чуточку приложить усилия нужно и все будет хорошо. И компромисс со временем можно найти, разорвать всегда успеем. Смысл расставаться, если я хочу с тобой построить семью, и ты считаешь меня той, кого бы ты с гордостью называл женой, просто время такое сложное выпало... Он согласился продолжить бороться за наши отношения.
Я тайком обсудила эту тему с его мамой, спросила совета - она мне посочувствовала, сказала, что он просто еще ребенок в душе, увлекающийся страстно всем, что попадается ему на пути - так было со мной, так стало с программированием и еще бог знает с чем - он просто не знает меры и еще не научился ценить то, что у него есть. И тут поможет лишь время, может быть он и поймет. Он парень разумный, очень ласковый, хороший, добропорядочный, но иногда очень принципиальный и упрямый.
И с этим всем я согласна и готова ждать, бороться и держать нас в тонусе, чтобы все не рухнуло. И какое-то время все было хорошо, видно, что он старается очень, иногда жертвуя своими увлечениями ради меня.
Но вот в чем беда - после того разговора с ним, у меня как будто оборвалось что-то внутри. Такое ощущение, что психика выставила защиту (у меня очень внушительный список неразделенных любовей, видимо после всего этого моим нервам очень надоело страдать по этому поводу) - любой его малейший промах начал меня раздражать. В каждом проступке (хоть они и очень редки) я вижу ребячество и меня это злит. Я ОЧЕНЬ не конфликтный человек, я не могу постоянно на иголках быть. Недавно он забыл позвонить, хотя и обещал, я вспылила. Не могу назвать это прямо ссорой, просто в почти спокойной форме высказала ему свое недовольство, осадок неприятный остался... Понимаю, что наверное надо было реально психануть и разок закатить скандал (за все 8 месяцев у нас не было ни одной крупной ссоры, да и мелкие длились не дольше дня), возможно это немного бы встряхнуло его. Но... вообщем вечером он все равно приехал ко мне, и до утра просто не выпускал из объятий. Это все конечно очень здорово, но раздражение у меня не прошло. И я очень боюсь, что из-за мелочей у меня накопится достаточный ком недовольства, из-за которого я сама сдамся и все разрушу. Не хочу совершать глупостей, пусть хотя бы я буду чуточку разумнее в наших отношениях, как себя не накручивать?