Я с достаточно раннего возраста поняла, что не нужна самой себе. И это чувство живет, я перестаю к чему-то стремиться, мне тяжело жить так. Трудно ходить на работу, трудно учиться чему-то новому, очень редко меня что-то на столько увлекает, что я, скажем так, примусь этого добиваться/стараться.
У меня есть любимый человек, честно - никогда я не была еще так счастлива. Причем радует безмерно, что это не просто влюбленная пелена в глазах, а действительно осмысленно и честно хочется провести именно с этим человеком свою жизнь. Чем больше общаемся, тем больше хочется его любить, делать его счастливым, быть также любимой для него. Но.
Мне тяжело делать счастливым человека, несмотря на все желание, когда меня периодически накрывает мое внутреннее состояние, очень тяжело из него выбраться, очень тяжело даже произносить слова. Он знает эту мою черту и пытается понять, поставить в какой-то мере меня на ноги и заставить желать жить, радоваться каждому дню, получать удовольствие. Однако когда мы расстаемся - я снова погружаюсь в себя... время будто останавливается, меня нет и мне в какой-то мере все-равно, что со мной будет. Отрезвляет только мысль о нем.
Это... не очень легко, я пытаюсь от этого избавиться. Пытаюсь сама, самостоятельно захотеть жить, захотеть искренне и честно улыбаться. С легкостью затанцевать по улице от своего счастья, да даже от того, что я люблю. Но чувства все мои будто в комок превратились, я даже не особо их различаю. Я холодная и черствая, я будто не живу.
И только изредка могу смеяться... В основном, когда мы вместе.

Может я много раз повторилась, но это состояние тяжело описать. Прошу прощения за сумбур. Надеюсь на советы, а может просто поддержку. Я хочу жить.)