Anna1207, её обиды -- это ЕЁ проблемы)) Главное, что муж с Вами солидарен. Думайте о ребёнке, поменьше переживайте. А свекровь лучше любить на расстояниии.
Разруливать ситуацию, думаю, не стОит. ПопрОсите прощение -- тем самым признАете себя виноватой. А Ваша вина в том, что имеете СВОЁ мнение??? Как говорила Тамара из сериала "Папины дочки": Бери пример с гусеницы -- притворись веточкой, ни на что не реагируй, всё отрицай. А там всё само собой рассосётся..."

Тоже не люблю не прощенные советы..но порой приходится говорить дада,а делать по-своему.Золовки это вообще зло..как-то золовка сказала заловке,чтоб не учила меня жизни..тоже свекрови расплакалась,мол какая я плохая.В вашей ситуации один совет НИКОГДА не говорите мужу плохо о его семье!даже если он сам говорит...это тоже что мы можем сами на мать пожаловаться,а если со стороны мне кто скажет,что она такая-то-то-убью!!

в этой ситуации,разруливать должен муж,а не вы,я поняла,что вы живёте раздельно,что значит свекровь помогла?может лучше отказаться от такой помощи?Если хочет помогать,а не спекулировать любовью сына,пусть помогает,но как я понимаю-это только повод влазить в ваши отношения,это может привести к разрыву,надо попытаться решать все семейные вопросы самой,доказать,что вы хорошая жена и хозяйка,что касается грубости с вашей стороны,если свекровь разумный человек,то она должна понять,что в состоянии беременности,возможна раздражительность.пусть муж поговорит со своей мамой и всё объяснит,всё наладится,перетрётся-труха будет,многие молодые семьи проходят через это,единицы приходят к взаимопониманию,к сожалению,в нашей стране,мамочки отдают своих сыновей,как подарки!Удачи и терпения
[600x488]

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Ну-у-у, хамство и матерные речи, конечно, никакие отношения не украшают, НО(!)
1.Читать чужие письма - гораздо хуже
2.Характер надо обозначить в самом начале, и вообще :

Во вселенной только мы одни.
А ты гни свою линию,
Гни свою линию,
Гни свою линию.(Сплин).

Ответ на комментарий Я_--_Оксана # Я виновата в том, что незаслуженно слишком резко о ней высказывалась. Я разозлилась, а в таком состоянии я могу много лишнего наговорить. Так-то она во многом человек неплохой, и отношения человеческие в семье сохранить хочется.

Ответ на комментарий ludmila-polinastep1958 # Она договорилась с хорошим врачом на ведение беременности. Пока муж в отъезде, на дачу меня возила, чтобы я на автобусе не ездила беременная и тяжести не таскала. А по поводу помощи я уже сказала мужу, что если помощь подразумевает, что я во всем со свекровью должна соглашаться, то не надо мне такой помощи.

Ответ на комментарий Adel3105 # Я не материлась, а язвила и нелестно высказывалась. А что сестра его письма прочитает и маме расскажет, я не ожидала. В общем, все хороши.

Ответ на комментарий # Ну так суть вопроса как раз в том что все,что было сказано-было сказано в ЧАСТНОЙ беседе между Вами и мужем.То,что происходит между вами двумя вообще никого не должно касаться.Разруливать данную ситуацию должен Ваш муж и никто другой.С сестрой-что сует нос куда не надо.И с мамой-беременная женщина ПРАВА ВО ВСЕХ ВОПРОСАХ,которые касаются ее и ее семьи.К сожалению,свекрови очень часто считают,что женитьба сына-это повод поиметь "право собственности" не только над сыном ,но и над его женой.

Ответ на комментарий # "А что сестра его письма прочитает и маме расскажет, я не ожидала" - а кто такое ожидает?!!
Вот и обозначьте "высокую планку" в отношениях.
Ссориться, ругаться и обзываться, конечно, не хорошо, но читать чужие письма - НЕДОПУСТИМО.

А когда ребенок появится, во-о-от ведь начнется... Советы однозначные типа "гни свою линию" давать глупо, если б мы все гнули только свою линию, то уже давно весь наш мир был бы в заднице. И вообще даже один самый ценный совет тут дать не возможно. Предлагаю, признать, что вы погорячились, гормоны и прочее, учитесь на своих ошибках... Однозначно обсудить с мужем, что читать чужие письма отвратительно и вот к чему привело. К ссоре! Со свекровью по возможности поговорить, сказать: "Спасибо за помощь, но некоторые вопросы я предпочитаю решать сама, иначе я буду только смотреть Вам в рот и никогда сама ничему не научусь". И самый главный совет... один... испробуйте разные варианты... мы не знаем насколько вы обидели пожилую женщину, мы не знаем манипулирует ли она сыном и вами или просто искренний и ранимый человек. Мы не знаем. Это можете знать только вы, как и то, какие именно отношения Вам с ней подходят. Стройте эти отношения, меняйтесь, меняйте ситуацию и терпения Вам, когда то и вы станете свекровью или тещей.

Если вас такое положение вещей волнует, поговорите со свекровью... Разъясните ситуацию. Спокойно, за чаем и тортиком. Расскажите ей что и как тогда было в разговоре, поведайте ей свое мнение о том, что сестра полезла не в свое дело. И дальше как -то так : " КАк вы ее называется, я вам очень благодарна за то, что вы делаете для нас с мужем. Что помогаете нам... Заботитесь о нас... Но иногда мы и сами можем справиться. Нельзя всегда рассчитывать на других... Поэтому когда понадобиться ваша помощь, мы вас попросим..."
Поставьте себя перед ней. У вас же своя отдельная от нее семья. И только вы и ваш муж может в ней решать что и как будет...

вот это конечно попадос

Ответ на комментарий ludmila-polinastep1958 # а еще свекровь хочет уважения и корректности, и естественно все, что касается сына - касается ее. это не значит вмешиваться во все, это именно уважение и пренебрегать человеком глупо и по-хамски. вы предлагаете довольно потребительский подход - пусть помогает, "мамочки отдают как подарки" - вы подарки потом контролируете, проверяете и пасете, так получается, а жениться или нет мама решает? кто не хочет видеть гармоничные отношения - дает такие советы и сообщает про редкое взаимопонимание. откуда ему тут взяться?!

Попробуйте извиниться за тон, за резкость. не обостряйте ситуацию. проще будет, если границы установит муж - как он себя поведет, многое решит. не надо говорить плохо про его семью - никогда не достигнет цели, только проблемы будут. а быт не надо выводить на уровень идеологии, и конечно - вопрос, читать личную переписку вообще принято и еще и комментировать потом? но осложнения налицо, будьте мягче, хорошие отношения пригодятся, и ребенку лучше, если его будут любить много людей, бабушки в томчисле.

жить отдельно

Всем спасибо за ответы. Муж вернется, поговорит с мамой. Я со своей стороны считаю нужным извиниться за резкость и попробую ей объяснить, чем я недовольна. Я всегда, чтобы не портить отношения, мягко высказывалась, когда она мне что-нибудь навязывала, она, наверное, и не ожидала, что мне это может так сильно не нравится. А с мужем у нас отношения доверительные, не вижу проблемы в том, что я ему пожаловалась.

Ответ на комментарий Эль_Риша # Мы отдельно живем, просто недалеко от свекрови

Ответ на комментарий Кошка-хорошка # Ане я советовала быть самостоятельными!все тяжести должен таскать муж!разговор не о потреблении,а о том,что раз сын женился,всю ответственность за молодую семью должен взять на себя,только потому ,что он мужик,а не маменькин сынок!причём тут женщины?его женщина должна быть хозяйкой и женой,а мама уважаемой гостьей!От чего ,он интересно устал,уехал отдыхать к сестре?Что касается уважения,то его надо заслужить!у нас ведь привыкли,чуть-что-"я жизнь прожила-лучше знаю"!это смотря как прожить,и не обязана невестка Вас любить,только потому,что Вы мама мужа!конечно,может сделать вид-но это полное лицемерие!!свекровь должна делать первый шаг:узнать ,что волнует невеcтку,какие у неё проблемы,постараться их устранить исподволь и конечно бескорыстно,не думаю,что на добро Вы получите зло,наоборот,с Вами будут советоваться,только потому,что Вы старше и опытнее!будут любить ценить и уважать!что касается обучения неопытной девушки,можно нравоучения заменить советом!по поводу корректности;невестку можно простить за грубость,закрыть глаза,тем более свекровь сама виновата,к тому же учесть -беременные все капризны и раздражительны,вспомнить себя!вот и будут взаимопонимание и гармоничные отношения!Поверьте,всё это знаю по опыту своей семьи!на примере моей родной тётки.у неё трое детей множество внуков и правнуков!у всех крепкие семьи.все её любят , ценят и уважают!Моя же родная мама наделала ошибок,таких же,как описывает Аня,семья сына распалась и он до сих пор ни в удел,моя мама до сих пор,обвиняет другую сторону,не понимает,что виновата сама,моя же семья стоит крепко на ногах,именно потому,что я придерживаюсь взглядов своей тётки!с наилучшими пожеланиями

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Ответ на комментарий ludmila-polinastep1958 # столько виноватых в одном комментарии :( и образцовая вы, ага.

Ответ на комментарий ludmila-polinastep1958 # Муж по делам уехал, живет не в гостинице, а у сестры. Я извинюсь, а у свекрови, надеюсь, хватит мудрости не развивать конфликт.

В любом случае нужно извиниться, это Мама, она вырастила Вашего мужа.
А потом поговорить и решить ВСЕ вопросы. Что не нравится Вам, ей и найти компромиссы. Вы однажды допустили ошибку, в самом начале позволив ей играть важную роль в вашей Семье, не повторите её снова.

Извинитесь, спишите все на беременность, скажите, что нехорошо получилось, что из-за своего положения все время нервничаете и относитесь на самом деле к свекрови очень хорошо. Несмотря на то, что "по сути" вы правы, две, как минимум, ошибки вы все же совершили. Думаю из-за возраста и неопытности. Жизнь меня научила тому, что все нелицеприятные мысли о ком-то надо или высказывать в приличной форме этому же человеку, или навсегда оставлять при себе. НЕ делиться ими с третьими лицами и ни в коем случае НЕ писать где-либо. Так что вы дважды неправы, в одном правы. Кроме того, ваша свекровь навсегда останется матерью вашего мужа и бабушкой вашего ребенка. А значит ваша семья будет жить в ситуации постоянного конфликта, который обязательно затронет (и уже затронул!!!) ваши отношения с мужем. И последнее. Даже если в вашей новой семье не царят высокие отношения, вы всегда должны быть в стороне от подобных разборок, потому что они по крови родные люди и рано или поздно все друг другу простят. А вы всегда будете крайней.

Ответ на комментарий # Это вы пока не видите, пока муж по тем или иным причинам показывает, что он на вашей стороне. Никому не нравится, когда плохо говорят о его близких родственниках, даже если те неправы или вообще отпетые мерзавцы. В последнем случае принято тактично промолчать. Пусть человек сам, если хочет, ругает своих родных на все лады :-)

Ответ на комментарий # И еще. Мне не кажется, что именно сейчас подходящее время спокойно поговорить о том, чем вы недовольны. Лучше бы перенести диалог и поиск взаимопонимания на более позднее время.

Ответ на комментарий Mish_Belaia # Спасибо, ваши ответы я всегда читаю особенно внимательно. Я просто человек вспыльчивый, но отходчивый, мне надо высказаться, мужу и высказываю. Наверное, вы правы, что либо в лицо, либо никак, но, как тогда бороться с эмоциями, не знаю. И что самое смешное, что я всегда ее защищала перед мужем, когда он ругал ее, а сейчас так высказалась, и это стало известно. Дурацкая ситуация.

Ответ на комментарий # Согласна с вами, что ситуация крайне досадная. Вы эмоциональный человек, плюс гормональные изменения в организме вызывают невротическое состояние, когда любая мелочь достает. Я бы вам посоветовала не дожидаясь, пока свекровь своими замечаниями вас окончательно проймет, т.е. как только она начинает клонить в неугодную вам сторону быстро менять тему разговора, так чтобы она говорила о себе самой, т.е., какая она хорошая. Заготовьте каждое утро 2 дежурные темы. Например: 1. Какие вчера у вас вкусные пирожки получились. 2. У вас новое платье? Это очень забавная игра - научиться управлять тем, что тебе сейчас скажет человек, как будто вы режиссер и снимаете кино, в котором свекровь - актриса. По сценарию у вас монолог актрисы об изготовлении пирожков. Как только она: "Почему ты не выключаешь свет?" А вы ей: Хорошо, выключу. Ой какие у вас ... вчера пирожки получились! Это мука какая-то особая?... (монолог актрисы) В итоге. Свекровь, которая пришла поучить вас жить, услышала комплимент, поучила вас готовить пирожки и осталась довольна. Вы не обсуждаете тему, которая вас раздражает. Расстаетесь в наилучшем настроении, и вы - любимая невестка! Вообще, легче не раздражаться, чем как-то с раздражаением бороться.

Anna! То, что вам предложила Mish Belaia, называется гибкостью в отношениях. Она нужна не только со свекровью, а со всеми людьми. В жизни всё возвращается: добро и зло, в зависимости что излучает любой человек. Но этой гибкости надо учиться, т.е. тренироваться. Есть много способов, чтобы не портить отношения и в то же время сделать так, как вы считаете нужным. Где-то промолчите, улыбнитесь, сделайте комплимент и т.д. Ведь не даром в народе говорят: "Лучше плохой мир, чем хорошая война" и "Ласковый телёнок двух маток сосёт".
И в то же время бывают ситуации, когда надо высказать своё мнение, но опять - таки делайте это корректно, не оскорбляя человека. Помните, что идеальных людей нет. Кстати, у вас большое преимущество по сравнению с другими парами: вы живёте отдельно от свекрови!

разбираться со свекровью обязательно нужно вам. на мой взгляд произошло следующее. вы вынашиваете ребенка, а значит вас двое. и все неосознанные, читай неуправляемые чувства, усиливаются, ведь ребенок и в утробе поддерживает мать, даже если она и не права, потому что она- его дом. так как чувства не осознаны, а значит не контролируемы, то своей энергетикой напора они и выбрасываются так легко и неуправляемо у беременных.. поэтому я думаю в народе и существуют негласные правила не отказывать беременным, не говорить плохого, нехороших новостей и т. д. проще говоря оберегать их от чувственных волнений и тревог. это первое. второе это то, что оставив все как есть вы оставляете, судя по вашему рассказу, энергетически нехорошую завязку со своей свекровью. она тоже женщина и полна как и все женщины сильной эмоциональной энергии. это само по себе хорошо но только тогда, когда мы хозяева своих чувств, а не они нами владеют.. и эта энергетическая завязка неприязни, отрицания, что самое плохое, может остаться у ребенка. через вас. вы потом разберетесь, помиритесь, ну мало-ли чего не бывает, а ребенок как? он ведь уже в этом участвовал, он вас защищал! и ему не важно, права ли мама или нет. для него бабушка через вас уже стала поперек. чтоб лучше понять это считайте что он уже родился и не пуси-муси, а полностью осознающий как и вы. ведь он через вас мир сейчас чувствует.. как разрулить.. я предлагаю показать свекрови все то что написано сейчас в комментариях, чтоб она это прочитала. помогает вам, заботится, добрая значит женщина, поймет. старшее поколение многое может понять на то оно и старшее, должно ему принимать и прощать такие жизненные мелочи, тем более ребенок ведь на пороге. и кроме этого нужно создать сильный и чистый всплеск энергии единения всех вас троих. достаточно после ее прочтения этого(чтобы она тоже понимала в чем дело)искренне и от всей души попросить друг у друга прощения. и обняться всем троим.. последнее обязательно))!

надо меньше говорить а больше делать. теперь заглаживать только вам- drlm она его мама.

Терпеть не могу, когда люди лезут не в свое дело и пытаются жить жизнью других. Хочется высказаться про таких людей, да смолчу...