Извиняюсь за огромный объем текста, надо выговориться.(

Встречаюсь с парнем 3,5 года, из которых полгода вместе не были.
Начну издалека. Отношения начались скорее по моей инициативе, точнее, от моего большого желания - влюбилась сильно в одноклассника, общались, переписывались. Тот факт, что у него на тот момент была девушка, меня очень огорчал, но не останавливал, да и его тоже - откровенно со мной флиртовал, а незадолго до моего признания в любви и сам написал, что нравлюсь. Про их отношения говорил, что никакие, мол, даже случайно встретившись где-то, она с ним и не здоровалась. Потом рассказал, что она его бросила, потом вернулась.
А тем временем, у нас начинались отношения, только я почему-то думала, что у него это со мной одной. Я на седьмом небе от счастья, он постепенно все больше отвечал взаимностью. Только со временем, сняв розовые очки, до меня дошли его же слова о том, что ему в отношениях не обазательно даже любить и он об этом чувстве может и врать - главное, чтобы его любили, чтобы все было тихо и спокойно. Не сразу узнала и еще об одном моменте. Встречался одновременно и с той девушкой, "бывало сначала с ней погуляю, потом с тобой", но они расстались, через... 3 недели после того, как мы начали встречаться. Парень временами даже страдал: как-то, увидев при мне ее фотки, спустя месяца два, чуть не раслпакался: "я же только начал забывать". Нарочно делал мне больно, заставляя ревновать к ней, и у него это здорово получалось. В общем, со временем все успокоилось, они не общались, а я последующие три года прожила в каждодневной паранойе, дикой ревности и ужасном страхе, что все таки есть у него к ней что-то.
Отношения у нас по началу были замечательные - я в нем души не чаяла, легко находили общий язык, много общего, оба стеснительные и замкнутые, но друг с другом чувствовали себя комфортно. А и да, важный момент - в тот же день, как он порвал с бывшей, он признался мне в любви. В общем, три года взаимной любви, как мне казалось. Со временем, как и у многих, отношения начали портиться.
К осени 2012-ого отношения стали, мягко говоря, хреновые: постоянные ссоры, его ревность ко мне, моя к нему и т.д. Осенью поступила в вуз, чему была рада еще и потому, что наконец-то появилось побольше времени, которое я могла провести без него (в школе он от меня практически никогда не отрывался).
Так уж вышло, и даже вспоминать стыдно, спустя пару месяцев, у меня появились какие-то чувства к однокурснику, с которым я часто общалась. Ну и я от него этого не скрывала, впрочем и он мне сказал тоже самое. Гуляли частенько вместо пар по зданию вуза, один раз на руках носил - вообще счастья полные штаны. 5 ноября, половины первой пары не было, пошли опять гулять, туда, где никого не было. И, не совсем неожиданно, он меня поцеловал. Чувство эйфории какое-то, но отношений я с ним никаких не хотела вообще, было очень стыдно за себя, перед своим самым родным человечком, еле набралась мужества написать, что это конец. Еще раз повторюсь, отношений новых я не хотела, но, я же последняя дура, не умею говорить "нет", да и он для меня был чем-то манящим на тот момент.
Сидели в универе до позднего вечера, внезапно заходит мой, уже бывший, парень, просит пойти с ним поговорить. Плачет, упрашивает вернуться обратно. Меня саму переполняет стыд, боль, жалость. В глубине души, я давно понимала, что отношения уже давно себя исчерпали и что пора это заканчивать. Для меня ключевое событие того дня был конец старых отношений, а не начало новых.
В этот же день он сильно напился, как я потом узнала. На следующий, приходил ко мне три раза, с цветочком, плакал, сидел у меня. Больно было и самой, хотя понимаю, что поступила очень подло и мерзко, о чем сейчас жалею.
Вечером того дня, мое любопытство не выдержало - я все еще знала его пароли от соц. сетей. Захожу, и просто не верю своим глазам - вот она, его бывшая девушка, уже везде, где можно в друзьях, в первый же день нашего разрыва они снова "подружились". Я в слезы, истерика, кричать от боли хочется. Бедный парень три года терпел и дождался вот, свобода. А я, в отличие от него, никогда и ничего ему не запрещала, а ревность свою всегда пыталась засунуть подальше.
Про нового парня больше говорить нечего - через несколько дней мы расстались, да и я не очень даже переживала, все чувства как рукой сняло.
А вот только теперь я узнала многое из того, что происходило тогда на самом деле с моим "страдающим" парнем. Уже на второй день он на меня болт забил, начал меня активно грязью поливать, примиленько общаться с моей уже бывшей подругой, которую при мне, будучи еще со мной в отношениях, так грязью поливал, что приходилось просить его немного смягчить речь: "тупая" "страшная" "у##ище". А тут она ему и другом внезапно стала, и красавицей и вообще человек хороший.
Звал бывшую гулять уже спустя неделю после нашего разрыва. Через дней 10, цитирую: "Меня только постель с новой девушкой перевоспитает. По дружбе ведь можно!!!" "а ты изменилась и фотки классные у тебя" "более взрослая стала и секси". Надо ли говорить, что я время от времени от него слышала, какая она страшная. Называл ласково по имени, сердечки и все в этом роде. Наверное, если бы у нее не было парня, и переспали бы правда. Гуляли только с его слов два раза, а вот сколько раз звал - загадка.
Расстались мы, как я написала выше, в начале ноября, а сошлись - в апреле этого года. За эти несколько месяцев мы не то, чтобы не были вместе - мы по нескольку дней были в нормальных отношениях - чуть больше, чем дружеских: без объятий и поцелуев не обходилась ни одна встреча. Затем на несколько дней ссорились, потом мирились. А все это время, даже когда у нас как бы все было хорошо и он в глаза мне улыбался, клялся в вечной любви, как оказалось - он активно поливал меня грязью: с друзьями, с бывшей, с той моей бывшей подругой, о которой написано выше. Я уже молчу про то, что он нифигово преувеличивал и привирал: он совершенно чужим людям рассказывал те вещи, которые я доверила ему одному, подробности интимной жизни; зная мои комплексы, пытался этим меня унизить. Время от времени и в лицо мне это писал: мы ругались, затем мирились, снова ругались.. Мне в лицо он говорил, что любит, а все, с кем он общался, давно были в курсе, что плевать он на меня хотел.
Так прошло два месяца, наступает 30 декабря, его день рождения. Я трачу последние деньги и покупаю ему в подарок то, что он давно хотел. Мы проводим вместе вечер, идем в пиццерию, а мальчик почти не расстается с телефоном. По пути просил не говорить его другу, что мы были вместе в этот день. Все проходит неплохо, в процессе я конечно же слышу "я люблю тебя", вечером на остановке просит не уходить, побыть еще с ним, целуемся-обнимаемся.
Ночью ссоримся из-за того, что его друг про меня гадости при нем мне пишет (он был у него в гостях тогда), а я обижаюсь на то, что парень на это никак не реагирует. иноватой делает меня (что для него привычное дело)
31-ого днем "доссорились", больше не разговаривали. В ночь на 1-ое января смс с поздравлением с новым годом. Это был первый новый год за последние 4 года, который я провела без него. Дело шло к часу ночу, подумала и решила: да к черту все, праздник ведь, пойду позову вместе в город сьездить, погулять. Встаю, иду к компьютеру, открываю соц сеть. И вижу, что, уже не мой парень, теперь в "отношениях" с подругой, о которой писалось выше. Всерьез я это не восприняла по началу, и вот почему.
Знаю этого человека давно: во-первых, мнит из себя королеву, которой чуть ли памятник при жизни поставить надо. Во-вторых, просто подлый, двуличный человек. Не раз подставляла, и не один, и не два раза я была свидетелем того, как она своих близких за спиной грязью поливает, а при них - мать Тереза просто. Надо сказать, когда я начала встречаться со своим парнем, она мне написала "Как ты можешь с ним встречаться? Он же урод!".
Пластическую операцию он за это время не делал.
Парню своему я про нее и ее поступки давно рассказывала, да и моя хорошая подруга даже ему писала это.
Но нет, он у нас мальчик такой: его поманишь - он и пойдет. А они на самом деле начали встречаться. После их первой встречи, в сети тут же появилась куча их совместных фоток, цветочка, который он ей подарил и прочего. Я такой моральной боли давно не чувствовала. Просто ни о чем не думая, пошла, легла на пол и плакала навзрыд. А мне незадолго до этого говорил, что она е##нутая, и что он давно понял, какой она человек на самом деле.
Важно добавить, что раз уж это был январь, у меня была первая сессия. Учеба давалась непросто и мой парень мне до этого немало помогал. В течение января мне нужно было расправиться еще с одним долгом - сдать практическую работу, с которой он обещал мне помочь. И начал помогать, пока мы были вместе. Самой у меня ничего не выходило, и я, несмотря на то, что узнала вот такую вот новость про него, пыталась просить у него помощи закончить начатое, т.к. никаких других вариантов у меня просто не было. В ответ на что я была грубо послана несколько раз. И унижалась, и чуть ли не умоляла и как только не уговаривала. Звонила в день по 50 раз, а он выключал телефон, просил не мешать, у него же счастье теперь. В одно утро получила смс с его телефона, написанное ЕЙ "Обещать - не значить жениться. Запомни, в этой жизни никто никому ничего не должен. Давайдосвидания ^_^" Позже узнала, что еще до их "отношений" она ему писала, чтоб он не смел мне отвечать и помогать. Но, сколько бы меня не посылали, я все таки добилась своего, работу я в конце концов сдала.
Встретились они всего два раза, со второй встречи тоже, конечно залив фоток. И тут, о Боже, какая неожиданность. Моего мальчика перед началом отношений не остановаило даже то, что она буквально за несколько дней до этого, как он сказал, очень, очень много ему писала про своего бывшего, как его любит, какой он классный.
Бросила моего его уже 8-ого числа, сославшись на то, что он слишком много говорил обо мне. Потом написала уже другое. Жутко унизила, сказала, что на самом деле он ей никогда не нравился, что она ненавидит таких людей как он, что он страшный и т.д. А самое главное, что она его просто использовала в попытке выпендриться перед бывшим парнем.
Уже через пару часов мне приходит от него смс с извинениями, ночью он приходит ко мне домой, пристает, целует, говорит, что скучал по мне. Рассказывает конечно, что у него к ней и в помине ничего не было, что ему просто было одиноко. Еще раз послушала, какая она ужасная и т.п. Мне потом говорил, что не может без меня, что я замечательная и после такого г#вна от него не отвернулась, что он пропадет без меня и т.д.
Далее, наши недоотношеня продолжились - несколько дней вместе, несколько нет. Он продолжал меня грязью поливать, гулял и флиртовал в бывшей.
Наступает апрель, в мой закрытый твиттер просится непонятное создание, я открываю доступ. А в нем в красках были описаны мои переживания, как мне одиноко без него, как я скучаю и т.д.
Как наверное можно догадаться, неизвестным существом оказался мой парень. Прочитав все это, написал сразу же, начал звонить, звать гулять. Сначала отказала, но на следующий день о меня снова выловил. Все таки, закрыв на все глаза, мы начали все по-новому: прошло три месяца, а он, можно сказать, ни разу меня за это время не предал, надеюсь.
Но. Обо всем, что у него было с бывшей девушкой, я узнала только на днях. Естсественно, он мне до этого говорил, что просто друзья, ну общались немного и все, ничего особенного. Это раз.
А теперь снова про ту, с кем он встречался несколько дней. И про нее, как уже написано выше, мне говорил, что ничего у нее к ней не было. А теперь, цитирую его слова ей, написанные при расставании: "не долго было СЧАСТЬЕ", "лучше сотрись просто, слишком сильно въелась ты", "я был искренним, не собирался пользоваться тобой", "предожил дружить снова потому что понравилась" (Кстати, до их встреч, он видел ее только один раз, в октябре, на празднике семейном, где я их и познакомила. Ну и конечно же, я и после этого наслушалась про "тупую" и "страшную")
Вот это все я увидела только два дня назад. Рыдала белугой. Теперь не знаю, что мне делать. Я обо всем этом думаю каждый день, я ненавижу ее, я ненавижу все, что было тогда, мне все еще бесконечно больно за все, что было тогда, я практически каждую ночь, засыпая, думаю об этом. Я понимаю, что глупо продолжать отношения с этим человеком. Позавчера он мне говорит, что в ноябре врал, что любит, в декабре врал, а сейчас реально любит. Чушь редкостная, да и я ему больше совершенно не верю и не доверяю. Я не знаю, как мне жить дальше с этими мыслями, с воспоминаниями обо всех этих предательствах. Понимаю, что и сама была виновата, но очень сожалею о своем поступке и очень перед ним извинялась.. Самой даже не вериться, что у меня, наверно, не паранойя была все эти три года, а мое солнышко, чуть что, бежит налево...