Всем привет,
Мне 19 лет. Недавно рассталась с мужчиной в возрасте 29 лет. Испытывала сильные чувства, как начали жить вместе человек открылся с другой стороны. Жестокий, и, к сожалению, давно потерявший интерес к жизни. Залипает в компьютерных играх сутками, тратит все выходные от работы на них и пиво, отдыхать иначе не умеет. Был какое-то время в меня влюблён и вёл себя иначе, так нахожу объяснение тому, что раньше его таким не знала, встречались, любили, не мало приятных поступков от него получала. Потом стали жить в доме его родителей, и вот... По рассказам его матери сделала выводы, что такое было пресуще ему всегда. Но речь не о нём. Мы очень тяжело расстались после всего... я не смогла больше терпеть эту невменяемость, пьянство, спускание зарплат на своих друзей и многое-многое другое...,
по обстоятельствам и договорённости с его мамой (у меня с ней очень хорошие отношения) я продолжаю пока жить в их доме, скоро съеду.

Отходила долго и слёзы были и жалела, что разорвала отношения и вернуться сколько раз хотела. Но всё из-за того, что каждый день дома видеть продолжала. Иногда спали вместе. Внутри отпустить как-то всё не могла и залечить эту ситуацию. Уже на всяких пробовала заглядываться. Не переключиться и всё, и долго в таком пространстве летала, пока....
Не пришла на одно интервью по работе.
Молодой араб. Мы когда взглядом встретились, мне показалось, что всё, я потеряна... ) Переживания и прочее перечислять не буду. Первое интервью было сугубо официальным, кроме того, что оба краснели, у него руки тряслись, я оторвать глаз от его взгляда не могла. Глаза с первой встречи навсегда запонила. Они у него просто блестели. А я после интервью как исцелённая бежала и не могла понять, что со мной произошло. Какой-то случайный человек, ни чем не выделяющийся, но такая связь с первого взгляда произошла, что парализовало до глубины души.

На следующий день я пришла на тренинг, сутки не могла дождаться. Снова он увидел меня, снова эта напряжение и какая-то несосредоточенность. Профессиональная часть, мой тренинг, он смотрел со стороны. Потом - интервьюирование, что как, то сё. И незаметно от рабочей части мы перешли к тому, кто откуда, где и сколько, он о себе, я о себе, улыбки и смех. Тянули время, когда обсудили всё, работу и вне работы что только возможно возникали секунды молчания и кто-то из нас снова придумывал какой-то вопрос, чтобы только не было причины мне уходить. Когда время стало неприлично поздным, я всё-таки встала и потянулась за своими вещами. Он выпалил - я могу общаться с тобой? Я спросила вне работы? Он-да... Обменялись контактами, списались в этот же вечер и началось........

На первую же встречу вне работы выяснилось, что он женат. Ему 30, детей нет. Женат 2 года. Жена полячка. Он пакистанец. Живу я за границей, чтобы вы понимали, где действие происходит. Общаемся по-английски.
Наше общение было таким лёгким и простым, что я не могла отказаться от общения с ним. Он хотел предложить мне дружбу, а я хотела проводить время с этим человеком, которого увидела на днях и почувствовала облегчение и свободу за такой долгий период...... только от одного блеска его глаз.
Что дальше?
Да, в какой-то момент мы поцеловались, после которого мне показалось, что он заплачет, в таком странном состоянии он пребывал. Так не играют и я уверена, он никогда раньше не поступал так по отношению к своей жене. Мы молча шли к метро.... Молча расстались, а на следующий день я получила огромное письмо, что он очень-очень хочет общения и встреч со мной, но большего чем дружба между нами не может быть и он не тот человек, который будет скрываться...
Я извинилась, что мы сделали то, что ранило его чувства по отношению к его жене, за его переживания и конечно согласилась на то общение, которое нам дозволено, которое может быть.......

Были ли это отговорки.... Мы поиграли в святых...... Следующая встреча и он не мог держать себя. Уже другой формат поцелуев и объятий. А для меня как наркотик, я из всех кого можно вижу сейчас его одного. Просыпаюсь и засыпаюсь с мыслью о нём. В нём борется что-то невероятное... Вы бы видели его каждый раз, когда или я его останавливаю в порывах, или он оттаскивает сам себя. А потом снова какая-то пауза и этот взгляд..... Он выражает себя так, что это удивляет... . Кладёт мне голову на колени в кабинете, когда кто-то из его подопечных может войти.... ему не сдержаться..., целует руки в общественном транспорте, глаза на прощание...... а в самый страстный момент останавливается, успокаиваетсся животик тут умолял поцеловать,стоя на коленях))))))) Во всей этой страсти есть такие моменты, что я не могу просто взять и прекратить это всё, говоря, что он поступает нечестно по отношению к жене и так далее. Что-то такое духовное и невероятно сильное между нами проскакивает, можем сидеть долгое время на улице в обнимку и общаться, просто общаться, вот в тот момент он как лучший друг, без нарушения границ. В другой момент.... целующий в лоб и обнимающий так тепло. Я бы ушла сразу,если бы почувствовала, что для него это всё в порядке вещей и он тупо изменяет жене ....... но наша история началась вот как-то так, и нечто сильное в этом присутствует.... мне не объяснить.... Я совершаю грех, что ввязалась в это, но я могу назвать себя сейчас самой счастливой, когда нахожусь рядом с ним, что движет им я не понимаю..... но в нём что-то происходит.

Сначала называли это дружбой, потом когда появилось большее, не поворачивается язык и сейчас просто само собой разумеющееся sweetheart, darling, my lovely..... Он помогает мне с поисками работы, заботится в той мере, в которой может... Чувствуется, что хочет покровительствовать.... ревнует.....
После прошлых отношений я действительно значительно позврослела... это мой второй мужчина в \"таком возрасте\" и с ним я чувствую себя невероятно комфортно, взрослый и умный, заботящийся. Я не смогу сказать точно, что такое я ценю теперь в мужчинах больше всего, но меня что-то зацепило конкретно в этом человеке и я не могу представить сейчас никого на его месте. Даже то, что он не свободен, играет сейчас для меня какую-то важную деталь, словно так и должно быть. Я не хочу многого, не хочу в полные отношения, в омут с головой. Поэтому то, что наши встречи - редки, но постоянны..... даёт мне какую-то стабильность и всегда приятное ожидание, что мы встретимся...... Я не страдаю от этих взаимоотношений. Может быть пока....но сколько я думала,почему меня всё устраивает? Ответа найти не могу.

Сейчас у него долгое время не будет выходных, а потом я улетаю на одну неделю... мы увидимся 11 сентября и проведём первую ночь вместе, пока его жена будет за границей.........
Прежде чем писать какие-либо осуждения, я прошу вас помочь мне в первую очередь. Я приняла для себя осознанное решение вступить в эти отношения с человеком, ничего разрывать я не хочу. Вопрос в другом, в какое русло я могу их отправить.

Я невероятно сильно хочу этой ночи с ним, и не знаю,позволить или нет переступить грань.
Я невероятно сильно хочу, чтобы у этого человека появились ко мне чувства ещё сильнее, чем есть сейчас.
Я не хочу претендовать на что-то большее, но сейчас я хочу любить его.
Есть ли надежда потом на что-то более серьёзное? Меня смущает один вопрос, что его жене за 30, ещё ни одного ребёнка. А для мусульман это так важно...... может ли это быть слабым местом в их браке?

Я заинтерисована во всех мнениях, советах, может быть похожем опыте!! Помогите!!