Обращусь со своей проблемой. Для меня - она огромная и мешает полноценно жить. В свою очередь, ожидаю много критики и г***а в свой адрес. Но всё же, надеюсь на помощь... Иначе, не писала бы.

С детства была ребенком тихим, скромным. Касалось это посторонних людей. При родителях была капризной, вредной, баламуткой. В коллективе до переходного возраста не сказать, что испытывала трудности. Были подруги. Но в то же время, я никогда не могла общаться с так называемыми плохими девочками. Какой-то страх испытывала перед ними. Не могла за себя постоять. Хотя порой это требовалось. Хотя бы просто громко ответить, пресечь приставания ко мне. Но в целом, я была счастливым ребенком.
Переходный возраст - сущий ад. Никогда не считала себя красивой. Поздно начала формироваться как девушка. Соответствующие обзывания,нарастание комплексов. Была худым ребенком. С детства - это мой комплекс номер один (спасибо всем, кто так отчаянно его прививал, в том числе родители). Предательство подруги. С тех пор в школу ходила как на каторгу. Ненавидела перемены. Потому что на них нужно общаться. Я оставалась одна и меня это угнетало. По сути, продолжалось это с 8 вплоть до 11 класса. Если моих подруг не было в школе - это всё, конец. Было очень страшно. Потому что одна-одна. И с остальными (НЕ подругами) не могу свободно контактировать.
Закончила школу с медалью, муз. школу с красным дипломом. В общем, отличница. При том нельзя сказать, что я была каким-то жутким ботаном. Я очень ленивая, делаю все в последний момент. Вышло как-то само собой.
Поступила в университет. Первый курс, никого не знаю. Очень сложно. Жила в общаге. Не любила, когда приходили гости (еще в детстве, могла спрятаться в комнате и "не дышать"). А в общаге это само собой разумеющееся, одногруппники, друзья соседей по комнате. Две кухни на этаж. Вечером там всегда полно людей. Всячески старалась избегать там готовить. Кушала где-то в столовой, приходила в общагу и отсиживалась в комнате.
В группе в универе более менее адаптировалась. Познакомилась, завела приятельниц. Но так и не смогла никого впустить в свой мир. Поэтому и не называю их друзьями. Чисто отношения по поводу учебы, ну и изредка вылазки на совместный отдых (при этом чувствую себя не в своей тарелке и чаще молчу).
На втором курсе в общаге появлялась раз в неделю, на учебу ездила 2 часа (в одну сторону) из родительского дома.
На третьем курсе сняли квартиру. Нашла девочку-сожительницу. Девочка сложная (т.н. плохая, чего так боялась, то и встретила). Кое-как этот год прожили с ней. Предпочитала общению молчание. (Я не сноб, вроде, но общение заключалось в рассказах "как круто они бухали, какая Дашка сука, какой Артем козел, какие сапожки у О. из дома2, у меня такие же, ГЫГЫГЫ ХАХАХА"). Потом мне купили квартиру. С тех пор я живу одна. С тех пор мне комфортно жить.
Это уже длится 2,5 года.
Закончила университет (к слову, тоже на красный диплом, и вышло вновь случайно). В поисках работы.
Не могу звонить по поводу работы. Не могу отвечать на звонки (это еще со школы, ненавидела телефон). В дрожь бросает от собеседований. Глотаю язык и что-то мямлю. Хотя со своими (родители, близкие друзья) я болтаю так, что не заткнешь (хотя, по своей природе интроверт, то есть уединение мне необходимо).
Те же проблемы и в обычном магазине. Не могу смотреть в глаза. Спрашиваю коротко и резко. Если все внимание продавцов обращено на меня - это огромный дискомфорт. Быстрее стараюсь уйти оттуда, так и не рассмотрев всё, что хотела. Не люблю, когда меряю одежду, и ко мне заглядывает продавец и дает свои комментарии. Ёжусь. Тогда я точно ничего не выберу.
Всё намного печальнее обстоит с мужчинами. Молодого человека никогда не было. Даже в школе. Если не брать в счет какие-то одновечерние безрассудства (на следующий день приходилось открещиваться от всего этого). С мужчинами проблема в том, что если никого нет - то вроде как готова, хочешь отношений. Стоит появиться перспективе, если мужчина проявляет инициативу, звонит, пишет... Целыми днями тошнота, головная боль, СТРАХ. Молишься, что пусть лучше никого и не будет. Это проходит, и опять страдаешь, что как хочется чью-то поддержку, быть любимой, любить. По внешности со временем произошли некоторые перемены. Порой считаю себя весьма симпатичной (да и мужчины многие такого же мнения). Из тощей девочки выросла в стройную девушку. Хотя и свои проблемы прячу под образом строгой, серьезной, высокомерной особы... Этим отталкиваю людей. Когда у меня вдруг случается хорошее настроение (оно бывает на трезвую голову, но очень не часто), когда я себе нравлюсь, улыбаюсь, глаза сверкают - привлекаю людей.
Всё совсем меняется, когда употребляю алкоголь... Смелость, общительность, счастье. Начав жить одна, стала запивать свои проблемы в одиночку. Теперь это всё сильнее затягивает и затягивает. Мир наполняется сочными красками. Градусы и объем выпитого растут. Такими темпами, я превращусь в неандертальца какого-нибудь на отшибе жизни.
Но при этом внешне стараюсь поддерживать "имидж" полноценного человека. Ходить в кафешки, музеи, кинотеатры, просто прогулки (с подругой\ами, одной очень тяжело, почти нереально).
Если правильно понимаю, мучает меня и не дает полноценно жить - социофобия. Моя зона комфорта - быть одной в своей квартире + Интернет.
Хочу жить счастливо. Хочу, чтобы рядом был любимый. Чтобы работа была в радость. Чтобы "выход в свет" не был пыткой. Не боятся телефонных разговоров со знакомыми и не знакомыми. Не чувствовать себя ущербной.
Собственно вопрос. Что делать? Как быть?