В колонках играет - Theatre Of Tragedy - "...A Distance There Is..."
Настроение сейчас - Депрессивное... ужасно депрессивное...гораздо депрессивней, чем вы успели подумать...

… Под закрытые веки пробирается тусклый свет – наверно утро. Распахиваю глаза. Дикая боль где-то в левой стороне груди. Опять. Нехотя осознаю, что нужно вставать и чем-то питаться. Сегодня нужно будет что-то съесть… Роскошь, не потреблять пищи я имею лишь только три дня ,а на четвёртый я обязана запихать в себя что-то съедобное, чаще всего насильственным способом, просто для того, что бы органы элементарно не отказали.
А как же спокойно просто лежать не двигаясь, не слышав даже собственного дыхания, взирать под закрытыми глазами его образ и ничего не чувствовать… Я бы занималась этим целую вечность, но лёжа так я бы и физически умерла , а такой роскоши я не могу себе позволить. Лениво поднимаюсь с постели и иду по коридору, абсолютно не глядя по сторонам – именно поэтому я уже давно забыла как он выглядит. Просторная кухня. Мой кофе кончился за два дня поэтому приходиться вливать в себя горячий чай, который беспощадно жжёт простуженное горло. Горький и чёрный. Всё таки жаль, что нет кофе. Что?.. Неужели я ещё до сих умею расстраиваться из-за чего-либо?... Значит не всех органов чувств я пока лишилась. Пока не всех… С силой толкаю в себя какую-то еду и снова выбрасываю в ведро витамины и таблетки, которые принесла мне мама-врач… Абсолютно нечаянно наткнулась на пыльное зеркало в ванной. Бледная, худая, практически мёртвая. Некоторое время назад я бы ужаснулась и испугалась того существа, что от меня осталось , сейчас же я безразлично смотрю на ЭТО , не испытывая никаких эмоций. Снова иду по длинному забытому мною коридору и заходя в комнату натягиваю на себя какую-то одежду. Я не знаю какого она цвета, я не помню как она выглядит – мне это безразлично. Все вещи давно и бесследно растворились в моей памяти.
Беру железную вещь и проворачиваю её несколько раз в замочной скважине. По-моему это называется ключ… или, возможно, я как всегда что-то путаю… Неторопливо иду по улице, скорее всего не одна, но глядеть по сторонам слишком трудно и больно, поэтому предпочитаю этого не делать. Вижу знакомое красное здание, направляюсь туда. Я не помню зачем я хожу сюда каждый день своего существования. Наверно, не удастся мне вспомнить цели моего каждодневного прихода в это место. Знаю лишь то, что здесь постоянно доносятся красивые звуки со всех сторон. Если я не ошибаюсь ,это называется музыка… Хожу по зданию, с интервалами захожу в разные кабинеты, в каждом из которых сменяются разные люди. И я стараюсь делать всё так же как они : так же искусственно играю мимикой, так же фальшиво улыбаюсь и так же бесчувственно сопереживаю другим. Наряду с тем, утренняя боль в левой стороне груди усиливается и словно стучит… словно бьёт молотом и ударяет всё отверженнее и больнее… Когда я больше не могу просто так смиряться с ней, то пулей вылетаю из красного здания и бегу… всегда по одной и той же дороге и хуже всего всегда зная, что этот путь вновь заведёт в четыре стены моей упитанной слезами и болью комнаты… Опять. Постель. Успокаивающий полумрак. Ну что же так болит?... Это что-то словно вырывается из груди и стучит с такой силой, что удар импульсом передаётся по всему телу и сознанию. Вспомнила. По-моему это называется сердце. Хотя, возможно, я как всегда что-то путаю… Перед глазами вновь встаёт ЕГО образ, появляются очертания стройного высокого силуэта моей боли и… любви… Да… Если я не ошибаюсь , это называется любовь… Смотрю в его глаза и снова пропускаю через себя всю волну воспоминаний о нём, о своих томлениях, боли, страданиях , терзаниях, любви – обо всём, что привело меня к моему сегодняшнему дню и существованию… Пропускаю это через каждую клеточку своего тела и через каждый миллиметр сознания. Вероятно, если б душа моя была жива, то пропустила это и через себя. Этих воспоминаний слишком много даже для того ,что бы окончательно сойти с ума или мгновенно умереть от разрыва сердца…Цепь воспоминаний прерывается на настоящем моменте и без сил я обреченно закрываю глаза. Вместо пылко ожидаемой мною смерти, меня там ждёт лишь пустота и его образ. Так спокойно – лежать с закрытыми глазами, не слыша собственного дыхания, не двигаясь и даже ничего не чувствуя… Только его образ и больше ничего…